неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

***

Мальчик, сколько времени? Ну, если Вас это прикалывает, 6 часов!

***

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В психиатрической больнице. Врач:

- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D Врач медсестре:

- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел! >: -(

- 8-O

-!!!!!!!!!!!!!!!

Вопрос армянскому радио:

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

-!!!!!!!!!!!!!!

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:

- Ты что, старуху убил?

- Да...

- И много дене взял?

- Да чирик всего...

- Чо-ж ты? Из-за чирика, то...???

- А что? Десять старух - уже стольник набежал!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских.

Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое,

а мы одни".

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Едут муж с женой в отпуск на курорт. В поезде жена говорит:

- Как плохо, что тут с нами нет пианино...

- 8-O А зачем тебе пианино?!

- Я на нем нашу путевку забыла: (.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! - А откуда ты знаешь?! - И не только это, - я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! - ОТКУДА?!!! - А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем?!!!: ))

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

- Доктор! Есть надежда?!

- Смотря на что вы надеетесь...

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:

- Доктор! Помогите!

- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.

- Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.

- Идите к окулисту, он принимает до семи.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: - Здесь разберемся, или в отделение поедем? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: - Здесь разберемся, или в отделении? - Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя. - Ты хоть номера его запомнил? - Запомнил: 56 56 - А буквы какие? - Да какие на сапогах БУКВЫ???

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Ходжа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

- Какой стала наша печать после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, -отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, -говорит девушка. - Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? -спрашивает жен. - Нет, просто я потом немного поплакала.