Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Коллекция анекдотов удовлетворительная № 1

Жила была девочка… Сама виновата!

Подражания

С. Есенин

У тебя глаза синие, синие

В обрамлении черных ресниц.

У меня половое бессилие

И гангрена обоих яиц.

В. Маяковский

У тебя — метр на метр,

Словно витрина в магазине

продовольственном.

Где найти километр?

Чтобы доставить тебе удовольствие??

Р. Рождественский

У тебя постель расстелена,

А ты почему-то рассеяна:

Шепчешь мне тихим шепотом:

"Не туда суешь… жопа там. "

ххx

И спереди нас рать

И сзади нас рать.

И битвою мать Россия спасена.

"Се Русь! " — вскричал Мамай

И с раной побежал в сарай.

21. 09. 1995 (Источник не известен)

Чем больше женщину мы больше,

Тем больше меньше она нам.

Передо мною белый стол,

На нем кристально чистый лист.

Ну на хрен я сюда пришел?

Какой я, к черту, программист?

28. 09. 1995 (С лекций по программированию МГУ)

Каждому лектору в жопу по вектору.

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.

12. 06. 1996 (Из МАИ)

Милая, чего ты нос повесила, Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез.

Славная, ведь ты же знаешь главное: Твоя походка плавная и мой высокий рост.

Ах, толстая, иди поближе нежная, Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму

Иди дурашка глупая, Мы оба тупы — ты и я, Мы оба глупы — ты и я, К чему нам философия?

#########################################################################

Я был мальчишка глупенький и темноту любил, Еще любил я девочек и так то вот и жил.

Мы встретились с ней вечером, она была смела, Губами ли, руками ли, она меня взяла.

Растаял как конфета я, влюбился как дурак, Готов мою не спетую таскать я на руках.

Насилу дна дождался я и вот она пришла… ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.

Глаза как две смородины, а ротик словно щель, Ой мама моя Родина, ой где моя шинель.

С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем, А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.

— В грузинской школе учитель спрашивает:

— Гоги, разбери предложение "Мальчик и девочка пошли в бану" по частам.

— Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба подлежащиые…

— Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.

— Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка — надлежащии, а пошли в бану — предлог…

— В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану — ето не предлог, ето место имения!

Объявление.

Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:

— Таварищ командир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.

Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.

А грузин сидит, вертит три каски и говорит:

— Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке — хлопушка с сюрпризом!

Приходит мужик в консерваторию и говорит — хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано…

Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение _пропердеть_.

— Как? А Баха можешь??

— Да занефиг делать! Давайте ноты!

Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?

— Конечно могу, покажите ноты…

Показали ноты — он и это исполнил…

Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??

— Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть…

Посмотрел ноты,

— Нет, — говорит, — не могу… очень сложно… Там в двух местах усраться можно…

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.

Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает: — Девочка, почему ты плачешь? Девочка: — Пошел на…! Мужчина: — А ладошкой по попе? Девочка (басом): — А лопаткой по морде?!!

Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…