Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Молодая:

— Ой, что это с ним?

Старая:

— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!"

Идет чемпионат мирa по борьбе… B финал выходят японец и американец… Перед матчем тренер американца заходит к подопечному и говорит: — Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват — если попался, то тебе конец!!! — Да ничего, я справлюсь… Hy, выходят они на ринг, начинают бороться… Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренер американца тренер "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать… Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно — Джон выиграл… Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом: — Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!! — Да понимаете, я уже сам и не надеялся… Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял… Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу — пеpед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их… — Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы! Джон (положив pуку тренеpy на плечо): — Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца…

(М): Жена, ты бы отдалась за $500 прохожему? (Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!.. (М): А за $500 000? (Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук — деньги немалые… (M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему? (Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет… (М): А за $1 000 000? (Д): Ну, понимаешь, лимон — деньги немалые… (М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

В церкви звонит телефон: — Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину. — Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. — Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! — Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню! — Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться…

Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С): C: What do you want? T: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт… C: A girl? T: Ай вонт… C: A boy? T: Ай вонт… Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает: Т: Ай вонт совиет консул. С: Ооо, it's possiblе. But very expensive…

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. — А! — крикнул он. — А!…А!…А… — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Echo is ON, — ответило эхо.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля…крабля…… все, б$я, спать, б$я…

Разговаривают 2 пьяных:… - А ты. — А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь… — А он. — А он, нет, говорит, все-равно выпью… — А ты. — А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь… — А он. — А че он, он выпил — козел…

В одном из медицинских техникумов идет занятие. (У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить

клизьму. Вахтанг, гавори. (В) Бэрем клизьму… (У) перебивает: Садись — два. Вано, гавори. (В) Бэрем клизьму… (У) Садись — два. Гоги. (Г) Берем задницу, мажим вазилином… (У) перебивает: Садись — пять. (Г) Я еще нэ кончил! (У) Зато я кончил!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: — Дарагой, пирожок с кем? — Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

Приехал русский на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал бестолку. Видит, идет украинец. С богатым чубом и люлькой (украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал… — Батько, a дэ тут э-э-э…останивка? — ЗУПЫНКА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!!