неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Врач спрашивает пациента:

- Скажите, а вы обманываете свою жену?

- Ну, конечно. А кого же еще?

Психиатр - пациенту:

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,

которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как

настоящие!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у

доктора.

- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить

мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями

они связаны.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один

зуб?!

- У зубного не было сдачи...

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол

меня булавкой?

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб

придется вырвать.

- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.

- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов

у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять

мальчиков.

- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.

- А твои друзья?

- Они пришли послушать, как я буду орать.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД После свадьбы жена спрашивает у мужа: -Почему у тебя такие большие глаза -Я в детстве много плакал - говорит муж -Ты бы лучше писал больше!!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Солдат - прапору: -Прапорщик, к тебе жена приехала! -Не к тебе, а к Вам! -Та не, к тебе, к нам она вчера приезжала.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: - Есть давай. Жена выходит с кухни. - А волшебное слово дорогой. - БЕГОМ.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Спрашивают Армянское радио: - Можно ли жениться в 40 с небольшим? - Можно, но лучше в 30 с большим...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пишет вНук бабушке письмо в деревНю: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительНица Нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: "летом когда я гостил y тебя в деревНе то в погребе съел баНку

вареНья и Насрал потом в Нее... " Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахНет : -О Я же тебе говорил что гавНо, а ты засахарилось, засахарилось...

Ползет пьяНая черепаха по пустыНе и встречает верблюда: - Слыщь, верблюд, щас что? гололед? Верблюд: -( - Да Нет... Черепаха: 8*P - А че песок везде НасыпаН?...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается; -) Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да на х.. теперь мне нужны эти яйца!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вот недавно прочитал, что файл требует директора: - No such file or directory,

А вчера после установки разделов ЖМД и ДОС (ну и там всяких прикладных программ - меняли ПК в одном из подразделений), меня милая девушка спросила, показывая на файл autoexec. bat: "А какая версия этого автоэкзека? " -???... (Сначала растерялся) Потом говорю: "Последняя... "

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!