неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. - Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.

Еще вариант попроще:

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.

Одинокие - те которые имеют одного мужа и одного любовника.

Порядочные - те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.

И потаскухи - те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сумашедший дом... По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке...

Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. -Что c тобой? -Ничего. Просто захотел почесаться.

-Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? -Да. Гарантия 3 года.

Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: -Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? -Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? -Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

-Милорд, вы сволочь! -От милорда слышу!

Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: - Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! - ТС-c-c... Тихо! Запинаем в угол и там c`едим...

Повар собирается зарезать курицу...: `| Курица ему и говорит: - Мужик!!! $%^ Я тебя хорошо запомнила!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда

излечился от клептомании!

- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

- Время лечит все болезни...

- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в

поликлиниках...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим...

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу

уснуть.

- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY). Генерал посылает денщика: - Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: - Так точно, похож! Вылитый Вы - такой же лысый и без зубов!

(Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну чтож... Все в Ад. И глухой тоже.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская

боль, вообще пи.. ц. - Дак, батюшка у Вас палец сломан.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.: ) -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е