неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дак, волос из пи$ды любимой... Б: - Близко к ж#пе рвешь, салага!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Hy значит стоят они на посту, делать не фига. Один г-рит: - Hy, чо ребя, може хоть в картишки сыграем? - Hy, дык давай!! Играют значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком. (Г. ) - Hy чо мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет!!! (Г. ) - Hy вот ты, скажем русский? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (P. ) - Так точно! (Г. ) - Hy так клянись на еванглии, что в карты не играл. (P. нехотя)- Hy клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага. (Г. ) - Нука клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) - Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (E. ) - Hy, да. (Г. ) - Нука клянись торой, что в карты не играл. (E. ) - Hy шо я вам, спрашиваеться буду клясться. Тот не играл, этот не играл,

а я, что сам с собой играл чтоли.....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. -Хочу чтоб меня шашка не брала! -Хочу чтоб меня пуля не брала! -Хочу... половые органы как у моего жеребца!

Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.

-Руби меня, Петька! -Да как можно... -Руби, говорю!

Рубит-не рубится.

-Стреляй меня, Петька! -Да как можно... -Стреляй, говорю!

Не берет пуля.

-Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.

- Ну и пи#$%ща!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет!

Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого.

Зэки его спрашивают:

- За что посадили, дед?

- Да я прикалывался.

- Как? Покажи.

- Да нет, вы меня бить будете.

- Не будем.

- Будете.

- Не будем.

- Нет будете.

- Да не будем мы тебя бить, показывай.

Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры... В дверь врывается отряд милиционеров:

- Посторонись, дедуля.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: - A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: - A я на эти... Ha Гаваи! Третий: - A я свою - на эту... как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: - Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо, - даже растерялся орел. - Ну и все, лети куда летел!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка будишь сафсем как бутылка кефира!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Петя, у кого ты это взял? - Да, у бабушки. - И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй........ (тут голова полностью поникла)