неизвестен Автор - Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

- Извините, вы выходите?

- Выхожу.

- А перед вами выходят?

- Выходят.

- А перед ними выходят?

- Выходят :Е !

- А вы у них спрашивали?

- Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~ !!!

- Ну и что они вам сказали?

В час ночи идут по Крещатику [главная улица г.Киева] по осевой линии два человека. Один подходит к другому и спрашивает: - Ты что, идиот? Тот молчит. Первый наседает: - Ты идиот?! Тот попрежнему молчит. - Так ты идиот или нет?!!! - орет ему первый в самое ухо. - Нет,- отвечает тот,- у меня зрение слабое. - А я идиот...

Анекдот в двух действиях.

Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.

Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели : - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма не#^я. - ??? Бежит Петька к Василь Иванычу : - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно) - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет : - Ну, что видишь ? - Не#^я. - Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

Лежит молдованин в кювете побитый. Мимо идет прохожий : - Что случилось ? - Да, одесситы приезжали, побили блин. - А номера запомнил ? - Да. 44 - 45. - А серия - то какая ? - А на сапогах серию не ставят.

На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне - Анна Каренина!

Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон: - Мама казала сметаны купить. :-I Продавец: "Сметаны - так сметаны" - зачерпывает, наливает. Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец: - А деньги ?!! 8-7 - Мама казала, деньги в бидоне.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла - рука, схватила за волосы и об лед, об лед, и на лифте уехала.

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: - Ну как, В.И., там, на Западе? - Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И. : - Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. - Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. чуть поменьше, а у Фурманова - на донышке накапано. - Эх, Петька, тебе бы руку набить...,- говорит В.И. - Во-во и морду тоже, 8-EE,- поддакивает Фурманов.

Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же нет прибора для определения скорости ! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав ? - Фи-и-ить ! - А як повинен був проихати ? - Ж-ж-ж-ж.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык?

- Нет.

- А кто!?

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

сильного похмелья и видит на берегу дерево...

- Могу ли я ?

- Хочу ли я ?

- Гавно ли я ?

А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ !

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое

мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за

ним - звук пощечины.

Молодая думает:

- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Второй думает:

- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Третий думает:

- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!