Сергей Прокопьев - Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть)

- Развлекай гостя, - шепнула Инна и снова нырнула в туалет.

"За что такое наказание?" - думала в тоскливом одиночестве.

- Перец-горошек пожуй! - интимно посоветовала Светка.

Инна полную горсть запихала в рот. Казалось, внутри все расстройство должно выгореть до основания.

- Пусть плохое останется в двадцатом веке, - поднял бокал Олег Максимович, когда сели проводить старый год, и как-то особенно посмотрел на Инну, - а впереди пусть все будет хорошо.

"Дай-то Бог", - подумала Инна.

Но опять стало нехорошо.

Светка вовсю отвлекала гостя от убегов хозяйки.

За пять минут до Нового года раздала всем узенькие полоски бумаги и авторучки:

- Каждому надо написать желание, - объявила, - затем сжечь бумажку, а пепел бросить в фужер с шампанским. Как ударит двенадцать - выпить. Желание обязательно исполнится. Гарантия полная.

Инна написала на своем клочке: "Олег".

- Испортим напиток, - жег над своим бокалом "желание" Олег Максимович.

- Ни в коем разе! - заверила Светка. - Пьем обязательно до дна.

На экране телевизора президента сменили часы с секундами уходящего тысячелетия, минутная стрелка прыгнула на "12". УРА!!! Бокалы с шампанским и пеплом сошлись.

- И обязательно поцеловаться с тем, кто рядом! - опорожнив свою емкость, сказала Светка и впилась в губы мужа, подавая пример остальным.

Олег Максимович поддержал призыв. Не так рьяно, как инициатор лобзаний, нежно прикоснулся к чуть дрогнувшим губам Инны, шепнул:

- Поздравляю.

Дама не успела ответить. Нестерпимая резь пронзила живот.

"Надо было написать на бумажке "запор", - подумала Инна и сорвалась из поцелуя в туалет.

- Ох, хозяйка у нас вся в заботах, - прикрывала сестру Светка, - Олег Максимович, закусывайте. Инна редкая мастерица готовить. Я тоже вроде что-то умею. Муж не обижается. Правда, муж?

- Сущая.

- Но куда мне до Инны! И рецепты ее беру, а все равно не так выходит. Она даже в походах, как ее очередь дежурить, умудрялась вкуснятину заварганить. Не зря лучшим завхозом в турклубе слыла.

Инна насыпала полстакана плодов черемухи, залила кипятком. Может, этим удастся "завязать" расслабление.

Светка, подкладывая лучшие куски Олегу Максимовичу - про мужа тоже не забывала, - развлекала гостя.

- Мы нынче в Геленжик ездили с друзьями. Сразу договорились - водку на побережье не пить, ее и в Омске можно, у моря исключительно вино употреблять. В первый вечер наупотреблялись... Особенно мой дорогой.

- Не я один, - для порядка защитился Леня.

- Вино, как известно, - продолжала Светка, - продукт, извините, влагогонный. Особенно у моего Лени погнало из организма наружу.

- Не у меня одного.

- Гуляем по набережной, а у него влага подошла к точке терпения. На шхельду захотелось, как из ружья.

- Шхельдой, - пояснил Леня Олегу Максимовичу, - у туристов туалет называется.

На упоминание шхельды организм Инны отреагировал очередным позывом.

- Сейчас, - сорвалась из-за стола.

- Ни платных "М", ни бесплатных нет в пределах видимости, - продолжает Светка отвлекать главного гостя от поведения хозяйки. - Леня под винным градусом, море ему по коленки, видит: кусты за парапетом растут. Дело южное, вечер бархатный. Под его сенью Леня, турист тертый, решил использовать окружающий ландшафт для "М".

- А че делать, - сказал Леня, - если такой случай не предусмотрели муниципальные власти.

- Перемахнул парапет, чтобы под прикрытием кустиков на шхельду сходить. Че, думает, мне, альпинисту, тут прыгать. И энергия вина играет. Перелетел в кустики... И забыл про шхельду, вино и маму родную... За парапетом оказались не кустики, а верхушки деревьев. Метров десять летел...

- Ты скажешь - "десять"! Метров семь всего, дальше по бетонному откосу катился.

- Так шею можно свернуть, - смеялся Олег Максимович.

- Повезло, только мизинец сломал.

- Как можно кусты с деревьями перепутать?

- Темновато было, - смеялся Леня.

Инна выпила черемуховый настой, присела за стол в позе "на старт! внимание! марш!"

- У меня брат сродный на прошлой неделе на охоту ездил, - В свою очередь рассказал Олег Максимович. - Тоже учудил с пальцем. На джипе с дружком едут, брат на ходу начал ружье заряжать на тот случай, вдруг заяц по пути попадется. Дорога не асфальт, колдобины. Ружье возьми и выстрели. И прямо в ногу. Большой палец отхватило брательнику начисто. Прихожу вчера, он за голову хватается. "Я, - говорит, - себе к Новому году подарок сделал: охотничьи ботинки американские. Триста долларов влупил. Загляденье! Как валенки теплые и влагоотталкивающие. Мягкие, легкие! Подошва - на сто лет хватит! И всего один раз обул". Весь в расстройстве. И не палец жалко отстрелянный, а ботинки расстрелянные. Прямо чуть не плачет, что самолично такое богатство загубил.