Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Ванесса и Зион оказались в такой ситуации, потому что слишком успешно старались не мешать друг другу. Но если ящик Пандоры открыт, назад дороги нет. Чтобы вновь почувствовать себя комфортно в отношениях, им нужно было перестать игнорировать возникающие конфликты и совместно решить проблемы, которые они «отложили в долгий ящик». Им также пришлось научиться решать проблемы по мере их возникновения, чтобы не топтаться на месте несколько лет подряд.

В итоге пара достигла успеха. Научившись осознанно подходить к трудностям и проблемам друг друга, а не искусственно поддерживать видимость мира, они оба начали снова наслаждаться отношениями. Избегание проблем никогда не ведет к гармонии. Зиону и Ванессе пришлось учиться быть менее осторожными в конфликтах и без страха принимать тот факт, что они разные. В парах, где у обоих партнеров наблюдается избегающий тип привязанности, отношения часто бывают непростыми, потому что чем больше закрываешь глаза на проблемы, тем сложнее поддерживать доверие и близость. Однако кому-то придется взять на себя инициативу и стать инициатором перемен, иначе отношениям может прийти конец. Со временем жизнь, пропитанная избегающим типом привязанности, в эмоциональном плане становится похожа на прогулку по минному полю, отнимающую столько сил и времени, что перед ней меркнут любые радости.

Проверка чувств

Если у партнеров не наблюдается осознанных усилий открываться друг другу и сообщать о своих потребностях, такие отношения становятся рутиной, а люди в них существуют сами по себе. Один из самых простых способов укрепить отношения – постоянно сверяться со своими чувствами. Взять за правило говорить о чувствах вместо того, чтобы обсуждать мелкие события и убеждать друг друга, что у вас все хорошо. Подробное описание чувств может показаться чем-то незначительным, но это колоссальным образом укрепляет отношения и сближает. Следующее упражнение можно выполнять как в паре с партнером, так и самостоятельно. Используйте слова, описывающие чувства, из таблицы ниже, чтобы лучше понять свои ощущения.

1.Пообещайте своему партнеру или самому себе, что всю следующую неделю вы каждый день будете сверяться со своими чувствами. Если это покажется слишком простым, усложните задачу, объясняя, почему испытываете то или иное чувство. Старайтесь описывать каждое чувство как можно подробнее. Обязательно используйте конкретные определения для своих ощущений вместо привычного «нормально», «хорошо» или чего-то подобного. Таблица чувств на странице 122 поможет вам подобрать нужное слово. Впишите свои чувства в календарь ниже для дальнейшего разбора.

2.Подумайте, как и в какое время такая сверка будет наиболее эффективна для вас обоих. Может быть, в личном разговоре, по телефону или письменно. Все просто: «Давай сверим эмоции. Как ты себя чувствуешь?» Также обозначьте, хотите ли, чтобы ваш партнер реагировал воодушевленно, с благодарностью, нейтрально или как-то еще. Выполняя упражнение самостоятельно, записывайте свою реакцию в блокнот.

3.По окончании недели завершите упражнение обсуждением вопросов, вынесенных под календарем.

Календарь сверки чувств

Вопросы для обсуждения:

• Насколько отличался этот опыт от того, как вы обычно делитесь своими чувствами с окружающими?

• Что вы открыли в себе?

• Что вы открыли в своем партнере?

• Какова вероятность того, что вы продолжите эту практику?

Заметки:

Тревожный и избегающий

Согласно теории привязанности, пары, в которых у одного партнера наблюдается тревожный, а у другого – избегающий тип, часто называют «отстранением и преследованием». Оба человека крайне чувствительны к угрозам, но инстинкты толкают их в противоположном друг от друга направлении. Вместо того чтобы интуитивно понимать поведение другого человека, оба чаще всего чувствуют растерянность и обиду, подогреваемые неуверенностью в себе. Такое недопонимание в дальнейшем может перерасти в настоящую катастрофу, когда один постоянно наступает, а второй вынужден ретироваться.

Абель и Ксавьер – преподаватели университета. Обоим чуть за пятьдесят. Более десяти лет они ведут совместную исследовательскую работу. Оба состоят в браке, но даже их жены признают, что дружбу мужчины часто ставят выше семейных отношений.