Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Мои любимые игры

У вас все получится, если к этой главе вы подойдете открыто, расслабленно и не слишком серьезно. Помните, с каким восторгом и фантазией вы играли в детстве? Ваш мозг тогда был в лучшей форме, чтобы учиться и решать задачки в компании с приятелями. Такие веселые игры и для взрослых очень полезны: они помогают нам становиться ближе друг к другу, мыслить, творить, а также дарят положительные эмоции.

Чтобы снова вспомнить, каково это – играть, вспомните от трех до пяти своих любимых игр из детства или из взрослой жизни.

Читая эту главу, постарайтесь сохранять тот же задор, какой был у вас, когда вы играли в эти игры!

Тревожный и тревожный

Двое партнеров с тревожным типом привязанности, скорее всего, составят весьма страстную пару, в которой оба будут сильно переживать, как бы их не бросили. Отношения в таких парах, как правило, пылкие, ведь партнеры не слишком сдержанны: они открыты, всегда готовы помочь, и порой этого оказывается слишком много.

Худшее, что может произойти и, вероятно, вызвать наибольший стресс, – это ситуация, при которой оба партнера чувствуют себя брошенными. Триггеры, вызывающие подобное состояние, у каждого человека свои, но если оба в паре имеют тревожный тип привязанности, они обязательно проявятся. Именно это произошло в жизни подруг по имени Бет и Сиси.

Бет и Сиси дружат уже более десяти лет; им обеим чуть меньше сорока. У обеих наблюдается тревожный тип привязанности. Обе работают адвокатами и любят подискутировать. За годы дружбы у них случались небольшие инциденты, подчеркивающие их тип привязанности. Так, например, Бет чувствовала себя отвергнутой, когда Сиси не пригласила ее на музыкальный фестиваль. А Сиси обиделась, когда Бет не смогла дать ей совет относительно одного дела, потому что была занята. Но подругам всегда удавалось улаживать эти конфликтные ситуации и сохранить дружбу.

Первым серьезным испытанием для их отношений стало то, что Сиси вышла замуж и родила ребенка. Теперь, пропустив звонок, она могла перезвонить Бет аж через неделю, хотя раньше всегда связывалась в тот же день. Из-за новых семейных обязанностей у Сиси просто стало куда меньше свободного времени. Кроме того, Бет сильно ревновала Сиси к ее новым друзьям из числа молодых родителей, живущих по соседству.

Сиси, конечно, была довольна своей новой жизнью, но в то же время новые обязанности и ответственность, последовавшие за браком и материнством, утомляли ее. Она завидовала свободе Бет и остро реагировала на то, что их дружбе стало не хватать прежней близости. Сиси хотела, чтобы Бет проявляла больше интереса к ее семейной жизни, возмущаясь, что та недостаточно делает для поддержания их дружбы.

Месяцами напролет они жаловались друг другу на то, что принимали за пренебрежительное отношение, и в итоге, силясь отразить взаимные «обвинения», обе с головой ушли в оправдания. Сиси чувствовала, будто ее обвиняют в том, что вышла замуж и родила ребенка. Бет злило то, что Сиси как будто считала, что именно она должна была поддерживать дружеские отношения, когда у подруги появился ребенок. Обе чувствовали себя брошенными.

В итоге они поняли, что чувствуют одно и то же: обе скучали друг по другу и понятия не имели, как дальше дружить в новых условиях. Стоило им взять паузу в череде взаимных обвинений, как напряжение ослабло и каждая увидела, сколько делает для их дружбы другая. Просто постоянные ссоры не давали разглядеть этого раньше.

Отношения, где у обоих партнеров превалирует тревожный тип привязанности, сопровождаются, как правило, долгими спорами с взаимными обвинениями. При этом намерения у людей обычно самые добрые. Оба во что бы то ни стало стремятся найти выход и готовы на многое. Но даже с учетом всех прилагаемых усилий сам факт наличия тревожной привязанности может вызвать панику и подорвать любые благие намерения. Постоянно испытывая тревожность и живя в страхе, очень легко неправильно интерпретировать поведение близкого человека. Это и произошло с Бет и Сиси. Типичный результат, к которому приходят партнеры в таких отношениях, – перемалывание одного и того же конфликта снова и снова, несмотря на все попытки обеих сторон выбраться из этой колеи.

Если бы оба партнера осознавали чувствительность друг друга, возникающую из-за тревожного типа привязанности, если бы оба прибегали к здоровой коммуникации и реагировали с пониманием, то могли бы превратить свою панику в возможность выразить признательность за то, какой вклад каждый вносит в отношения. Кстати, люди с тревожным типом привязанности очень хорошо на интуитивном уровне понимают, насколько это больно – быть покинутым, так что способны на глубокую эмпатию и сочувствие.