Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Чаще всего принять надежный тип привязанности другого человека бывает трудно потому, что он отличается от вашего типа. В таком случае поведение партнера может показаться вам непонятным, непривычным. Большинство из нас распознают любовь и заботу именно в том варианте, в каком видели и испытывали их раньше. Если же кто-то начинает заботиться о нас как-то иначе, даже если это должно радовать, нам может потребоваться время, чтобы распознать в проявляемых чувствах те самые любовь и заботу.

Вот пример: Таша и Лиля встречались шесть лет и собирались пожениться. У Таши был надежный тип привязанности, а Лиля проявляла ненадежную привязанность тревожного типа. Ниже вы увидите, как надежный тип привязанности порой может казаться трудным для понимания человеку с тревожным типом.

– Почему ты так уверена, что мы подходим друг другу? – спросила Лиля.

– Я не знаю, что будет дальше, но думаю, все получится. Я знаю, что ты многое делаешь для наших отношений, и я тоже буду, – ответила Таша.

– Но иногда мне кажется, что мне было бы лучше с человеком, которому хочется жить в городе, хочется увидеть мир. Я часто размышляю об этом.

– Ну… насколько это для тебя важно? Я могу поехать с тобой в одно из твоих путешествий. И мы можем найти компромиссное решение по поводу того, где жить.

– Знаю, ты это уже говорила. – Лиля замолчала и задумалась на пару секунд, а потом тревожность взяла верх. – Но как ты можешь быть так уверена? Что если мне было бы лучше с кем-то другим?

У нее на примете даже не было никого, но в том-то и суть тревожного типа привязанности: принять решение ужасно трудно, а потом очень непросто к этому решению привыкать.

Таша, конечно, не знала, как все обернется в будущем, зато довольно хорошо знала Лилю. Для нее не был новостью тот факт, что Лиля склонна увиливать от принятия решений и обсуждения договоренностей, даже если решения эти в итоге принесли бы ей радость. То же самое происходило, когда они искали квартиру и выбирали аспирантуру.

Однако уверенность Таши не всегда успокаивала Лилю. Иногда объяснения казались ей воодушевляющими, а иногда – просто пустыми. Опыт прошлых отношений научил Лилю, что светлые чувства не длятся долго, и она была готова к тому, что все будет меняться с годами. Уверенность Таши в том, что их отношения будут долгими, была ей непонятна. Лиле потребовалось немало времени, чтобы принять разницу их типов привязанности, а также сам факт того, что это нормально.

Сильные стороны отношений

Каковы ваши сильные стороны? А вашего партнера? Общаясь с человеком с надежным типом привязанности, напоминайте себе об укреплении отношений. Думайте о том, какой вклад вносит каждый из вас, о том, что приносит радость вам обоим. Если сейчас вы не состоите в романтических отношениях, подумайте о любых из тех, что важны для вас. Это может быть кто-то из родителей, брат или сестра, лучший друг – кто угодно.

Теперь, когда вы определились с отношениями, о которых пойдет речь, пройдитесь по колонке «Я» и отметьте галочкой все свои сильные стороны, которые помогают вам укреплять этот союз. Затем проделайте то же со столбцом «Мой партнер».

Способы, которыми вы и ваш партнер вкладываетесь в отношения, могут быть одинаковыми или значительно отличаться. Если они сильно разнятся, постарайтесь признать, что некоторые черты и поступки партнера порой могут казаться вам странными. Если это так, откройтесь новым чувствам и начните принимать их шаг за шагом. Здоровое общение

Полноценные близкие отношения обычно считаются одним из немногих параметров, определяющих счастье в жизни. Такие отношения позволяют людям по-настоящему раскрыться друг перед другом, ощутить поддержку и заботу. Проблемы в общении, как правило, препятствуют счастью.

Здоровый подход к общению в отношениях строится на понимании того, что вербальная коммуникация никогда не была и не может быть идеальной. Несмотря на все попытки, люди постоянно говорят не те слова и недопонимают друг друга. Все, что мы можем делать, – это стараться изо всех сил воспитывать в себе самые лучшие намерения и учиться прощать, когда что-то идет не так.

Один из основных столпов практически любого гайда по здоровым отношениям заключается в том, чтобы человек больше говорил о себе, а не о ком-то другом. Эксперты по коммуникации советуют чаще использовать «Я-высказывания», то есть выражения, начинающиеся с «Я», а не с «Ты». Так, вместо «Ты совершенно не думаешь о моих чувствах» лучше сказать «Я не ощущаю поддержки». Употребление выражений, начинающихся с «Я», может быть отличным приемом, но с ним могут возникнуть и кое-какие трудности, ведь многие фразы, начинающиеся с «Я», на самом деле ничего конкретного о говорящем не сообщают. Например: «Я думаю, что ты придурок».