Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Девушка же не знала, как отказать, потому что чувствовала себя виноватой в одиночестве матери. В довершение всего, когда они проводили время вместе, Веро всегда неодобрительно высказывалась по поводу работы и жизни Доминик, что, естественно, отталкивало дочь. Довольно скоро отношения стали невыносимыми, и Доминик не знала, как скрыться от матери.

Справиться со всем ей помогло осознание того, что навязчивость мамы не имела к ней самой никакого отношения. Благодаря этому Доминик увидела, что поведение Веро было следствием ее типа привязанности. Как только девушке удалось избавиться от ответственности за переживания матери, ослабли и защитные барьеры: ей стало проще общаться с мамой, поддерживать и успокаивать ее, сохраняя при этом собственные границы. Приняв мать, Доминик избавилась от постоянного стресса и чувства загнанности, а Веро получила поддержку и помощь, в которых так нуждалась.

Сочувствие и понимание тревожности

Итак, вы многое узнали о тревожном типе привязанности. Упражнения, приведенные далее, помогут вам с эмпатией относиться к его проявлениям. Выполнив их, вы научитесь чувствовать черты, о которых идет речь, а не просто замечать их.

Один из основных факторов, которые часто упоминаются как триггеры тревожности, – это нестабильность внимания и заботы, ожидаемых от партнера. Давайте разберемся, как это влияет на состояние людей.

Представьте себе нечто, от чего вы зависите каждый день. Это может быть зарплата, дом или даже просто восход солнца. Напишите пару предложений о том, что это и почему вы испытываете благодарность за это.

То, на что я полагаюсь каждый день и за что испытываю благодарность, – это…

Когда я думаю, чем именно это помогает моему благополучию, я чувствую…

А теперь представьте, что все вдруг изменилось. По не зависящим от вас обстоятельствам то, о чем вы сейчас написали, действует не так, как раньше. И теперь каждый раз, ожидая желаемого, вы сталкиваетесь с шоком и разочарованием. Если вы упомянули зарплату, представьте, что она каждый раз становится меньше на непредсказуемую сумму. Если вы писали о доме, вообразите, что каждый раз, возвращаясь с работы, вы гадаете, подойдет ли ключ к замку. Замок иногда просто меняется на новый. Если вы вспомнили восход солнца, представьте, что часы переводят таким образом, что солнца становится все меньше.

И каждый раз, испытывая разочарование, вы вспоминаете свои ожидания и ту теплую радость от того, как все было раньше. Представляя эту новую реальность, что вы чувствуете?

А теперь представьте, что именно с этими чувствами вы идете на обед с дорогим для вас человеком. Будет ли эта встреча отличаться от обычной? Чем именно?

Теперь вы можете понять, как человек с тревожным типом привязанности чувствует себя в отношениях. Разница лишь в том, что мысли о вашей надежности заставляют их сомневаться в себе, но при этом они выбирают быть с вами в близких отношениях.

Здоровое общение

Как вы поняли из прочитанного, принимая свой тип привязанности или тип привязанности своего партнера, вы вовсе не обязаны принимать поведение, которое он вызывает, или терпеть его влияние на ваши отношения. Внимательно присмотревшись к особенностям своего поведения, связанного с типом привязанности, вы сможете признать тревожные тенденции и научиться успокаиваться, что одновременно поможет вам укрепить отношения.

Один из таких важных навыков – четкая и ясная коммуникация с партнером. Ранее мы говорили о том, как люди с тревожным типом привязанности проецируют свои негативные чувства на других, если их обидеть или вывести из равновесия. Это обычно проявляется в обвинениях, требовательности или вспышках гнева – но с надеждой на то, что их поймут, а на их потребности обратят внимание. К сожалению, это не самый лучший способ добиться своего.

Иногда этот подход может сработать, но, в свою очередь, усилить в ответ и ваши бесконтрольные эмоции. И не забывайте: если стиль вашего общения угнетает партнера и портит отношения, вы все еще вместе лишь потому, что вас любят, а не потому, что вы умеете обхитрить собеседника и получить желаемое. Если вы просто даете волю своим эмоциям, повергая в стресс своего партнера и нанося урон отношениям, вы только приближаете выгорание.

Чтобы научиться излагать свои мысли в понятной и взаимно вежливой форме, нужна практика. И польза от этого может ощущаться не сразу: не всегда получится просто выпалить что-то и почувствовать мгновенное облегчение и освобождение. Но на длинной дистанции это умение поможет укрепить ценные для вас отношения. Прелесть этого навыка в том, что он поможет вам в отношениях с кем угодно.