Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Вспомните последний раз, когда вы злились на близкого человека. Как это было? Где физически ощущался гнев? (Например, «в груди».)

Представьте, какого размера/формы/температуры/цвета было ваше чувство. (Например, «гнев ощущался, как застрявший где-то в животе и мечущийся шарик».)

Когда возникло чувство? (Например, «час назад, когда стало понятно, что я не получу желаемого».)

Ручкой или карандашом сделайте пометки на рисунке: что и где конкретно вы чувствовали.

А теперь сделайте глубокий вдох. Даже вспоминая гнев, вы можете ощутить его в теле! Признайте, что это чувство может как возникнуть на физическом уровне, так и не возникнуть. Помните, что этим ощущениям не нужно сопротивляться. Если вы все-таки ощущаете гнев в своем теле, постарайтесь принять это и задайтесь вопросом, зачем это чувство появилось. Научившись таким образом управлять сильными эмоциями, вы сможете лучше справляться с раздражителями.

Сочувствие к себе

По мере того как вы начнете осознавать, какое влияние ваше поведение оказывало на отношения в прошлом, вы также сможете понять и обиды разной степени значимости, которые нанесли близким. Возможно, раньше вы не замечали проявлений тревожной привязанности; более того, сейчас вы понимаете, как все это действовало на близких вам людей и на дорогие вашему сердцу отношения. Возможно, теперь вы осознаете, как – сами того не подозревая – причиняли боль любимым в сложных ситуациях. Чтобы измениться, в первую очередь нужно набраться смелости и признать, что именно было не так, вместо того чтобы слепо ненавидеть и обрушиваться на себя с безжалостными упреками.

Проявление сочувствия по отношению к себе – очень полезная практика, когда вы становитесь более чуткими к собственным трудностям и несовершенству и искренне желаете облегчить свои страдания.

Хотите немного попрактиковаться? Вспомните ситуацию, когда вы сказали или сделали что-то, о чем потом жалели. Закройте глаза и представьте себя в этот момент. Посмотрите на происходящее со стороны, словно зритель в кино. Представьте, как камера приближается, берет вас крупным планом. Понаблюдайте за своим лицом и телом во время происходящего и сразу после. Посмотрите, какой спектр эмоций вы испытываете. Обратите внимание на выражение обиды, гнева, растерянности, страха, отчаяния или презрения. Смотрите дальше, пока эпизод с той версией «вас» не встанет на паузу. А теперь положа руку на сердце посмотрите в глаза тому «себе» и повторите одну или несколько следующих фраз:

• «Я знаю, тебе тяжело, как и многим вокруг».

• «Я желаю тебе счастья».

• «Я желаю тебе поскорее освободиться от этой боли».

• Что угодно, что нужно услышать «вам» в этот конкретный момент, чтобы знать: вы видите его трудности и знаете о них.

А теперь представьте, что камера снова движется и тот «вы», в кадре, слышит все эти добрые слова. Как они повлияют? Как вы будете себя чувствовать?

Если сочувствие к себе вам незнакомо, то причиной может быть то, что вы с детства научились обличать, осуждать и критиковать себя, едва обнаруживали что-то, что вам в себе не нравилось. Такое часто случается, но если вы хотите справиться с тревожной привязанностью, то самобичевание, скорее всего, лишь усугубит ситуацию. Продолжайте практиковать сочувствие к себе. Обратитесь к Библиографии (стр. 178), чтобы найти источники, которые помогут вам развить этот навык.

ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ

Принятие себя – лишь часть работы над тревожной привязанностью. Научиться принимать тревожные проявления другого человека – значит понять, как он ощущает мир и почему реагирует на него определенным образом. Проще говоря, научиться быть внимательным и не осуждать. Открытость этому новому опыту поможет вам укрепить отношения, основанные на более глубоком понимании любимых и близких людей.

Конечно, принимать чью-то тревожную привязанность вовсе не означает всячески примиряться и приспосабливаться к поведению другого человека. Порой принятие означает лишь готовность помнить, что проявления его привязанности не имеют никакого отношения лично к вам. Следующий пример ярко и наглядно демонстрирует, как это работает.

Доминик немногим меньше тридцати лет. Мать Доминик, Веро, по большей части растила дочь одна. За год, прошедший с момента кончины мужа, Веро стала чаще звонить Доминик и больше нуждалась в практической и эмоциональной поддержке. Поначалу Доминик не имела ничего против и, будучи ребенком из семьи мигрантов, считала своим долгом заботиться о матери. Однако спустя несколько месяцев Доминик стали сильно беспокоить невысказанные ожидания и требовательность матери. Теперь даже еженедельных приездов в гости было мало: мама хотела, чтобы Доминик время от времени жила у нее.