Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

На сеансах с психологом они получили возможность попробовать новый подход. Договорившись, что Том будет мыть полы, партнеры иначе подошли к проблеме.

– Как тебе полы на этой неделе? – спросил Том.

– Не очень, – Санджей состроил неодобрительную гримасу.

– Что именно не очень? – настаивал Том.

– В углах все еще пыль, – ответил партнер. – Ты просто невнимателен. Я говорил, это бесполезно. Теперь мне все перемывать.

– Хватит, – твердо заявил Том. – Не нужно тебе ничего перемывать. Полы – мое дело. Скажи, что не так, и я все исправлю в ближайшие дни.

Санджей вздохнул с облегчением, ему стало легче. Чистота пола все еще не соответствовала его высоким стандартам, но теперь он, по крайней мере, мог рассчитывать на своего партнера.

Так Том понял, что Санджей действовал, исходя из своего типа привязанности, поэтому решил помочь им обоим справиться с этим. Вместо того чтобы бездействовать, Том попытался получить вразумительный ответ, предъявив свои требования («хватит») и установив определенные ожидания («я все исправлю в ближайшие дни»). Это позволило создать новый паттерн, который обоим принес облегчение.

Сглаживаем тревожные проявления

Последуем примеру Тома и Санджея. Это упражнение поможет определить, как вы ведете себя в конфликтных ситуациях с людьми, принадлежащими к тревожному типу. Вспомните кого-то из своих близких, кто бывает обидчив, пессимистичен и часто выражает свои просьбы в резкой форме. Как вы обычно реагируете на подобное?

Как человек ведет себя в ответ?

Определив паттерн, подумайте, какой стиль поведения может оказаться более полезным при столкновении с проявлениями тревожной привязанности. Вот несколько тезисов-примеров, которые помогут вашим близким в моменты страха и беспокойства. Отметьте галочкой те, которые вы уже применяли или применяете.

❏ Приободрение: «Я здесь»; «Я никуда не денусь».

❏ Контакт и близость, подходящие конкретным отношениям. Если речь идет о вашем любимом человеке, обнимите его или нежно прикоснитесь. Если это не романтические отношения, установите зрительный контакт, улыбнитесь или (если это уместно) возьмите человека за руку.

❏ Ваша инициатива. Помогите человеку справиться с тревожностью при помощи ясных и понятных установок. В состоянии паники люди лучше воспринимают короткие фразы: «Остановись»; «Погоди, не так быстро»; «Давай о чем-нибудь приятном?»; «Дай мне минутку подумать».

❏ Уважение ожиданий партнера: «Давай вернемся к этому через пару минут, когда успокоимся»; «Мы поговорим об этом, как только оба остынем».

❏ Запрос четкой обратной связи: «Как тебе наш сегодняшний разговор?»

Что из вышеперечисленного вы хотели бы попробовать в следующий раз при столкновении с тревожным поведением? Запишите ниже, адаптировав тактику под конкретно ваши отношения с тревожным партнером:

Учимся принятию

Аплодирую вашей смелости и открытости в изучении ненадежной привязанности и того, какую роль она может играть в отношениях. Возможно, далее вы откроете для себя нечто новое. Вы уже знаете, что определенные реакции у нас проявляются отчасти из-за неуверенности и чувства зависимости от кого-то. Именно эти реакции добавляют отношениям совершенно ненужную натянутость и препятствуют близости. И поэтому следующий шаг – научиться принимать .

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ

Наш мозг, как правило, принимает то, что ему нравится или знакомо, и отвергает все неизвестное и не вызывающее приятных чувств. Это нормально, хотя и мешает нам порой приспосабливаться к новым обстоятельствам или принимать неприятную правду о себе, даже если впоследствии мы из-за этого продолжаем делать вещи, не идущие на пользу нам или нашим отношениям.

Чтобы изменить свое поведение, нужно иметь достаточно сил и мотивации. В противном случае мы вряд ли сможем адаптироваться к новым фактам и реальности. Принятие помогает нам освободить место для знаний, подпитывает нас энергией, которую раньше мы направляли на сопротивление. Другими словами, мы получаем возможность направлять ту же самую энергию в нужное русло.

Составляем карту эмоций

У эмоций есть как психологическая, так и физиологическая составляющая, и мы способны сопротивляться одной или другой – а то и сразу обеим. Научиться принимать эмоции можно, направляя внимание на определенные участки тела и ощущения, возникающие в них, связанные с теми или иными чувствами. И поскольку гнев – эмоция очень сильная, попробуйте следующие упражнения, чтобы посмотреть, как это вообще работает.