Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Если человек вам дорог, вы захотите как-то помочь ему, поддержать. Но другая часть вас выступит против, ведь в этот момент он не кажется таким уж любящим и любимым, правда? Более того, тревожное поведение партнера может вызвать у вас острую ответную реакцию (соответствующую вашему типу привязанности), поскольку это сильный стресс: на вас злится человек, на которого вы обычно полагаетесь.

Большинство из нас реагируют на подобное одним из двух способов: кто-то приложит все усилия, чтобы любимый человек почувствовал себя хорошо, а кто-то отстранится и закроется, чтобы защититься от нападок. Но ни один из этих вариантов не работает долгосрочно. Первый, если не осознавать всей глубины происходящего и не устанавливать границы, приведет к выгоранию, а второй только сделает тревожного человека еще более тревожным.

С течением времени люди с тревожным типом привязанности кажутся вечно недовольными и неудовлетворенными. Они всегда найдут, на что пожаловаться, даже если вы делаете все от вас зависящее, чтобы угодить им.

Вот несколько наиболее частых жалоб на людей с тревожным типом привязанности, которые мне доводилось слышать:

• Они вечно злятся, обижаются, критикуют и чего-то требуют.

• Им невозможно угодить. Всегда что-то не так.

• У них завышенные запросы.

Такое поведение бывает очень неприятным, и в критические моменты вы можете остаться совершенно без сил. Когда подобное случается часто, начинаешь задумываться: а стоят ли отношения потраченных усилий? Это не редкость, если вы состоите в отношениях с людьми тревожного типа привязанности. Однако есть навыки, которые вы можете применить, чтобы предотвратить выгорание.

Как распознать выгорание в отношениях

Первый шаг – это признать, что вообще происходит, как можно раньше. Как понять, что вы отдаете слишком много и поэтому выгораете? Учиться замечать эти тревожные звоночки – отличный способ контролировать свои силы и границы без обвинений и осуждений в адрес других людей.

Отметьте галочкой те действия из нижеперечисленных, которые вы иногда замечаете в ваших отношениях; двумя галочками – те, что случаются часто .

Вы критикуете себя или партнера.

Вы постоянно думаете о партнере.

Вы постоянно отвлекаетесь от того, чем заняты, например от работы.

Вы забываете о тренировках.

Вы плохо питаетесь.

Вы плохо спите.

Вы теряете интерес к любимым занятиям.

Вы чувствуете, что проводите недостаточно времени с другими людьми.

Вы чувствуете обиду.

Вы чувствуете опустошение.

Вы находитесь в подавленном состоянии.

Вы чувствуете тревогу.

Вы чувствуете, что не можете быть собой.

Вы испытываете страх.

Вам всегда нужно держать руку на пульсе.

Вы не можете сказать «нет».

Вы замечаете определенные физические ощущения (головная боль, напряженность, онемение):.

Другое:.

Сделанные вами отметки могут наглядно демонстрировать, что вы на пределе. И если вы оставите все как есть, в итоге это негативно отразится и на вас самих, и на ваших отношениях. Постарайтесь решать проблемы по мере возможностей, занимайтесь спортом, хорошо питайтесь и, если необходимо, обратитесь за медицинской помощью. Что касается более серьезных пунктов, таких как напряжение или обида, их важно научиться распознавать как ранние признаки того, что пора поговорить с партнером и начать что-то менять.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ПРОЯВЛЕНИЯ ТРЕВОЖНОГО ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ У ДРУГИХ

Помните: причина реакций тревожного типа привязанности – страх быть покинутым и сомнения в целесообразности отношений. Поведение людей с этим типом может удивить вас и создать впечатление, что проблемы раздуваются из незначительных поводов. Реакция может удивить даже тех людей, от которых она исходит!

Важно помнить, что ваши близкие, чувствуя себя несчастными или брошенными, ведут себя подобным образом не специально. Они могут даже не подозревать, как их поведение отражается на вас. Большинство из них не осознают в полной мере, что с ними происходит. Они просто делают то, к чему привыкли, пытаясь удовлетворить свои потребности.

Давайте рассмотрим следующий пример – о том, как Том помог своему партнеру Санджею справиться с проявлениями тревожного типа привязанности. Через пять месяцев после помолвки Том и Санджей решили жить вместе. И хотя Санджей был счастлив, сама мысль о том, что ему теперь всегда придется зависеть от Тома, запускала проявления тревожной привязанности. Он всегда был чем-то недоволен, что выражалось в постоянной критике. У Санджея был длинный список жалоб, включая тот факт, что Том – «неряха». Он доверил Тому уборку квартиры и всегда критиковал партнера, если что-то не соответствовало его стандартам. Том, впрочем, тоже не сильно старался что-то изменить. Он просто делал то, что ему говорил Санджей, покорно ждал неизбежного укора, а затем молча закипал, выслушивая критику в свой адрес.