Энни Чен - Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером

Понять себя

Следующие разделы и упражнения призваны помочь вам распознать паттерны своей тревожности. Прочтите эту главу с любознательностью, оставив в стороне обвинения и критику в адрес себя и своих отношений. Открытость и любопытство – лучший способ узнать что-то новое о себе и найти силы изменить особенности поведения, не приносящие пользы.

КАК ВЫ ОЩУЩАЕТЕ ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Все люди с тревожным типом привязанности проходят через схожий опыт. Читая описание в этой части, задумайтесь, насколько оно схоже с тем, что вы испытываете в отношениях. Если что-то не будет совпадать полностью, не переживайте. А узнав в тексте себя, вы, возможно, почувствуете облегчение, поняв, что не одиноки. Особенности, о которых пойдет речь ниже, очень распространены.

Если у вас тревожный тип, вам нравится сама идея привязанности к людям, и романтические отношения в этом плане для вас наиболее привлекательны. Для вас совершенно естественно доверять кому-то, поддерживать и получать поддержку в ответ. Вы мечтаете об идеальных отношениях, в которых партнер понимал бы вас и чувствовал до кончиков волос. В начале любых отношений для вас важно ощущать возможность дальнейшего полного взаимопонимания. Если вы чувствуете, что вас понимают, то сможете быть верным другом и партнером. И наоборот: вы не испытываете желания продолжать отношения, если не чувствуете отдачи, если вас не понимают.

Проблемы начинаются тогда, когда возникают обязательства. Человек, поначалу казавшийся таким надежным, таким внимательным и понимающим, вдруг что-то упускает или отвлекается на посторонние вещи. Вот тогда-то вы и вспоминаете, что люди не всегда такие, какими кажутся. У вас в голове запускается знакомый с детства сценарий о том, к чему готовиться, когда начинаешь зависеть от кого-то, и он звучит примерно так: «Они нужны мне… но в конечном итоге они меня разочаруют». Вами движет желание сблизиться, что часто проявляется в чрезмерной зацикленности на человеке. Вы всегда ставите других на первое место и страдаете, когда ваши потребности остаются в стороне. Вам хочется отдавать и получать с максимальной взаимностью.

Когда вы начинаете ощущать тревожность в отношениях, обиды обостряются даже при незначительных разногласиях – словно предательство, которого вы так боитесь, уже произошло. В подобные моменты вам действительно нужна поддержка. И вы с легкостью можете представить ее себе, но в душе зреют сомнения: способен ли близкий человек дать вам желаемое? Близость, которой вы так жаждете, всегда кажется недосягаемой, как бы отчаянно вы ни старались ее достичь. Это только добавляет беспокойства. Вероятно, вы не раз и не два говорили себе: «Я просто не знаю, что делать дальше».

Когда тревожные черты проявляются в полной мере, вы сами можете представлять угрозу отношениям. Вы ставите ультиматумы и говорите то, о чем впоследствии жалеете, например: «Ненавижу тебя!», или «Давай разведемся!», или «Тебе на меня наплевать!». Гордиться тут нечем, но в моменте вам кажется, что у вас просто нет выбора. Вам необходимо показать, как вам больно. Вы надеетесь, что человек, находящийся рядом, заметит это и наконец подарит вам столь необходимое чувство защищенности и надежности. Но вместо этого своим поведением вы лишь отталкиваете близких.

В конечном итоге конфликт утихает, все налаживается. Но каждый такой случай воскрешает в памяти знакомые обиды и убеждение, что нельзя попадать в зависимость от любимых людей. Вам по-прежнему необходима близость, но вы уже сомневаетесь: не слишком ли вы требовательны? Захочет ли кто-то вообще иметь с вами дело? Вы знаете, что требуете слишком многого – но и отдаете многое.

Теория привязанности гласит, что мы учимся способам отдавать и принимать, особенно в детстве, и продолжаем пользоваться ими, даже когда это не совсем уместно. Возможно, будучи ребенком, вы вынуждены были успокаивать или заботиться о ком-то из родителей в трудной для них ситуации, и это, конечно, несправедливо. Естественно, в такие минуты вам приходилось уступать и смиряться с таким положением дел, ведь когда наше выживание зависит от благополучия другого человека, мы беремся за дело без всяких отговорок. Но с точки зрения развития, когда вам приходится заботиться о ком-то раньше, чем у вас появляются ресурсы на заботу о себе, вы делаете это из чувства тревоги за свое выживание. В итоге это может вылиться в устойчивое представление, что именно такое поведение позволяет добиться любви. Отсюда следует, что роль спасителя в самых близких отношениях для вас окажется не в новинку: вы слишком рьяно проявляете заботу – и слишком многого требуете.