Chuck Palahniuk - Fight Club

CHAPITRE 25

Depuis des années maintenant, je veux m’endormir. Cette sorte de glissade, de déconnexion, d’abandon, ce côté naufrage du sommeil. Aujourd’hui dormir est le dernier de mes désirs. Je suis avec Maria dans la chambre 8G du Regent Hotel. Avec tous les vieux et les camés bouclés dans leurs petites chambres, ici, d’une certaine manière, mes désespérances arpenteuses paraissent en quelque sorte normales et attendues.

— Tiens, dit Maria, assise jambes en tailleur sur son lit, occupée à extraire de leur emballage plastifié une demi-douzaine de pilules-réveil. Je suis sortie avec un mec qui faisait des cauchemars abominables. Lui aussi détestait dormir.

Qu’est-il arrivé au mec avec lequel elle sortait ? Oh, il est mort. Crise cardiaque. Overdose. Beaucoup, beaucoup trop d’amphétamines, dit Maria. Il n’avait que dix-neuf ans.

Merci pour le partage.

Lorsque nous sommes entrés dans l’hôtel, le mec de la réception avait la moitié des cheveux arrachés à la racine. La peau du crâne à vif et pleine de croûtes, il m’a salué. Les anciens qui regardaient la télévision dans le salon d’entrée se sont tous retournés pour voir qui j’étais quand le mec de la réception m’a appelé monsieur.

— Bonsoir, monsieur.

En cet instant précis, je peux l’imaginer en train d’appeler quelque quartier général du Projet Chaos pour signaler ma présence. Ils auront une carte murale de la ville et suivront mes déplacements à l’aide de petites punaises. Je me sens étiqueté, bagué comme une oie migratrice dans Wild Kingdom, le Royaume Sauvage, programme télé animalier de jadis.

— Ils sont tous à m’espionner, à suivre le moindre de mes faits et gestes.

Tu peux prendre les six et ne pas avoir mal à l’estomac, dit Maria, mais il faut que tu les prennes en te les enfonçant dans le troufignon.

Oh, qu’est-ce que c’est agréable. Maria dit :

— Je n’invente rien. Nous pourrons trouver quelque chose de plus fort plus tard. De vraies drogues comme des amphets sécables, des beautés noires ou des alligators.

Je ne vais pas me coller ces pilules dans le cul.

— Alors n’en prends que deux. Où allons-nous aller ?

— Au bowling. C’est ouvert toute la nuit, et là-bas, ils ne te laisseront pas dormir.

Partout où nous allons, je dis, des mecs dans la rue me prennent pour Tyler Durden.

— Est-ce que c’est pour ça que le conducteur du bus nous a laissés voyager gratis ?

Ouais. Et c’est pour ça que les deux mecs dans le bus nous ont cédé leur place assise.

— Alors où veux-tu en venir ?

Je ne pense pas qu’il suffise simplement de se cacher. Il faut que nous fassions quelque chose pour nous débarrasser de Tyler.

— Je suis sortie avec un mec à une époque, il aimait porter mes vêtements, dit Maria. Tu sais, des robes. Des chapeaux avec voilette. Nous pourrions te déguiser et te faire passer inaperçu.

Je ne vais pas m’habiller comme l’autre sexe, et je ne vais pas me coller de pilules dans le cul.

— Ça empire, dit Maria. Je suis sortie avec un mec à une époque, il voulait que je lui monte une pseudo-scène lesbienne avec sa poupée gonflable.

J’arrivais bien à m’imaginer devenir l’une des histoires de Maria.

Je suis sortie à une époque avec un mec à la personnalité dédoublée.

— Je suis sortie avec cet autre mec qui utilisait un appareil à développer son pénis.

Je demande : quelle heure est-il ?

— Quatre heures du matin.

Dans trois heures, il faut que je sois à mon travail.

— Prends tes pilules, dit Maria. Comme c’est toi Tyler Durden et tout le tremblement, ils nous laisseront probablement jouer au bowling gratis. Hé, avant qu’on se débarrasse de Tyler, est-ce qu’on ne pourrait pas aller faire les boutiques ? On pourrait se trouver une belle voiture. Des vêtements. Quelques CD. Il y a un côté positif à tous ces trucs gratos. Maria.

— OK, oublie ce que j’ai dit.

CHAPITRE 26

Cette vieille maxime, selon laquelle on tue toujours ce que l’on aime, eh bien, elle marche dans les deux sens.

Effectivement, elle marche bien dans les deux sens.

Ce matin, je me suis rendu au travail et il y avait des barrages de police entre l’immeuble et le parc de stationnement avec des policiers devant l’entrée, occupés à prendre les dépositions des gens avec lesquels je travaille. Ça grouille de partout.

Je ne suis même pas descendu du bus.

Je suis Joe Sueur Froide.

Depuis le bus, je vois que les fenêtres sol-plafond du deuxième étage de mon immeuble de bureaux ont explosé, et à l’intérieur, un pompier en ciré jaune sale attaque à la hache un panneau calciné du plafond suspendu. Un bureau en train de se consumer glisse centimètre après centimètre par la fenêtre brisée, poussé par deux pompiers, puis le bureau bascule et dégringole vite fait les deux étages qui le séparent du trottoir où il atterrit avec quelque chose qui est plus de l’ordre de la sensation que du bruit.

S’ouvre en tombant et ça continue toujours à fumer.

Je suis Joe et son Fin Fond d’Estomac.

Il s’agit de mon bureau.

Je sais que mon patron est mort.

Les trois manières de fabriquer du napalm. Je savais que Tyler allait tuer mon patron. À la seconde où j’ai senti l’essence sur mes mains, lorsque j’ai dit que je voulais quitter mon boulot, je lui donnais la permission. Fais comme chez toi.

Tue mon patron.

Oh, Tyler.

Je sais qu’un ordinateur a explosé.

Je sais cela parce que Tyler sait cela.

Je ne veux pas savoir cela, mais on utilise une perceuse de joaillier pour forer un trou sur le dessus d’un moniteur d’ordinateur. Tous les singes de l’espace savent cela. J’ai tapé les notes de Tyler. Il s’agit là d’une nouvelle version de la bombe-ampoule, lorsqu’on fore un trou dans une ampoule électrique avant de la remplir d’essence. Reboucher le trou à la cire ou au silicone, puis revisser l’ampoule dans une embase femelle et attendre que quelqu’un entre dans la pièce et appuie sur l’interrupteur.

Un tube d’ordinateur peut contenir une bien plus grande quantité d’essence qu’une ampoule électrique.

Un tube à rayons cathodiques, soit on enlève le carter plastique à l’entour du tube, ce qui est assez facile, soit on s’attaque aux ouïes de ventilation sur le dessus du boîtier.

D’abord il faut débrancher le moniteur de son alimentation et de l’ordinateur.

Cela marcherait également avec une télévision.

Comprenez bien, s’il y a une étincelle, même d’électricité statique à cause de la moquette, vous êtes mort. Hurlant, mort brûlé vif.

Un tube à rayons cathodiques peut tenir trois cents volts de tension passive, donc utiliser un gros tournevis costaud sur le condensateur de l’alimentation principale, d’abord. Si vous êtes mort à ce stade, c’est que vous n’avez pas utilisé de tournevis isolé.

Il y a le vide à l’intérieur du tube à rayons cathodiques et donc, à l’instant où votre foret traverse, le tube va aspirer de l’air, comme qui dirait il va l’inhaler avec un petit sifflement.

Élargir le petit trou à l’aide d’un foret plus gros, puis un foret encore plus gros, jusqu’à pouvoir introduire l’extrémité d’un entonnoir dans le trou. Ensuite, remplir le tube avec l’explosif de votre choix. Le napalm fabrication maison est bien. De l’essence ou de l’essence mélangée à du concentré de jus de fruits surgelé ou de la litière à chat.

Une sorte d’explosif rigolo, c’est le permanganate de potassium mélangé au sucre en poudre. L’idée est de mélanger un ingrédient qui brûlera très vite avec un second ingrédient qui fournira l’oxygène nécessaire à cette combustion. Ça brûle tellement vite. C’est une explosion.