Михаил Казанцев - Процветание. Пять элементов счастья

А вот еще один пример.

Алексей – молодой человек и молодой карьерист. Во всех отношениях с окружающими он придерживается стратегии боязливого Ребенка. Он кажется мягким, безобидным, отзывчивым и послушным. Он всегда со всем соглашается, постоянно опаздывает и трогательно извиняется, всячески избегает ответственности, просит помощи и поддержки у окружающих. Что он получил в результате многолетнего применения этой стратегии?

У него есть добрая жена, которая взяла на себя роль заботливой мамы. У него есть машина и квартира, которые были куплены его отцом. У него довольно быстрый карьерный рост. Переходя с работы на работу, он наконец-то получил должность в модном бизнесе, где его функция скорее представительская, если не декоративная. Ему нужно мягко общаться с клиентами и производить впечатление приятного собеседника на партнеров.

С точки зрения достижений все выглядит очень хорошо. Однако Алексей признается, что чувствует глубокую усталость, природу которой он не может понять. Он одновременно хочет уединения и не может находиться в одиночестве. Ему кажется, что все в его жизни не совсем настоящее. Он считает, что у него нет друзей, а отношения в семье фальшивые. Он столкнулся с потерей смысла жизни. Роль Ребенка за счет манипуляций помогает ему в достижениях, но он платит за это высокую цену.

Шаг № 1

Запишите на листе бумаги имена людей из вашего окружения, которые, на ваш взгляд, часто играют роль Ребенка.

Шаг № 2

Напротив каждого имени укажите, какие типы Ребенка они чаще всего демонстрируют и в каких ситуациях.

Шаг № 3

Попробуйте вспомнить ситуации из недавнего прошлого, когда вы сами играли роль Ребенка. Письменно ответьте на вопросы.

• Какой тип Ребенка у вас проявлялся?

• Что вы чувствовали в этой ситуации?

• Какие выгоды вы получили в результате принятия на себя роли Ребенка?

• Какие потери вы понесли и какие ошибки допустили в результате использования роли Ребенка?

• Какие эмоции и мысли у вас есть сейчас по поводу этой ситуации?

• Как бы вы хотели действовать в подобных ситуациях в будущем?

Если вы находитесь в роли Родителя, то воспринимаете своего партнера по взаимодействию как маленького, глупого, безответственного, несерьезного, нуждающегося в указаниях или опеке.

Роль Родителя можно исполнять в двух вариациях:

• критический Родитель: стремится подавить, заставить, запугать; шантажирует, обесценивает, требует, критикует, никогда не выражает позитивных эмоций. Базовые эмоциональные состояния: ощущение превосходства, презрение, раздражение, агрессия;

• поддерживающий Родитель: предлагает помощь и опеку; снимает с партнера по взаимодействию всякую ответственность; мягко советует и рекомендует; не воспринимает партнера всерьез и не верит в его возможности; мягко подшучивает над недостатками партнера. Базовые эмоциональные состояния: жалость, ощущение превосходства, самодовольство.

Роль Родителя, как и роль Ребенка, не позволяет построить ситуацию процветания в полной мере. Эта роль подавляет те же компоненты процветания, что и роль Ребенка, хотя и несколько по-другому.

Позитивные эмоции.Роль Родителя предполагает получение псевдопозитивных эмоций от собственного превосходства и унижения партнера по взаимодействию. Помимо этого постоянным спутником этой роли являются негативные эмоции, особенно для критического Родителя. Подобный эмоциональный коктейль разрушает ситуацию процветания. Когда человек пытается получить позитивные эмоции за счет унижения других людей или причинения им боли, он попадает в зависимость от собственных стратегий. И ее можно сравнить с алкогольной или наркотической. Человек хочет унизить или оскорбить другого не просто так, за этим стоит глубокая психологическая травма или скрытая от него самого потребность. Вместо того чтобы разобраться, зачем он так делает и какую потребность пытается удовлетворить, Родитель раз за разом повторяет атаки на своего партнера по общению. Чужая боль доставляет ему короткую и фальшивую радость, которая на самом деле разрушает его изнутри.

Смысл. В роли Родителя вы получаете псевдосмыслы, основанные на ощущении собственной важности. Возможно, у вас есть иллюзия, что вы помогаете слабому и незрелому человеку повзрослеть. В реальности вы вовлекаетесь в нефункциональный круговорот взаимоотношений «преследователь – жертва», в котором нет никакого позитивного смысла.