Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

Тогда откуда столько несчастных, неуверенных в себе взрослых, нереализованных и не способных на гармоничные отношения? Они вырастают из детей, которых научили пренебрежительно относиться к своим интересам и чувствам и не научили адекватно выражать свои эмоции. Теперь, если эти люди хотят жить полноценно, им придется самостоятельно снимать блок – делать это постепенно, отвечая на простейшие вопросы: что я хочу есть, пить, куда пойти, что посетить, что носить, что изучать, с кем общаться?

По сути, необходимо заново научиться слушать и слышать себя. И делать именно это, а не отмахиваться от себя фразой «мне всё равно» и не ждать, когда решение примет кто-то другой.

Наша работа будет заключаться в том, чтобы вернуть себе свои ощущения, эмоции и желания, научиться заново их осознавать. После чего нам предстоит переход к их реализации.

Вспомните символ брака – два соединённых кольца. Между точками соединения – общее пространство, но у каждого кольца всё-таки остаётся и своё личное поле.

В зависимых же отношениях мы похожи на убывающую Луну. Всё наше внимание направлено на близкого человека. Это может быть партнёр или родитель, который угрожает инфарктом, если не уделять ему должного внимания. Может быть ребёнок – детина лет тридцати-сорока, который всё ещё «ищет» себя в жизни, сидя у вас на шее.

И вот мы забываем о своих интересах, желаниях, жизни. Наша светлая сторона уходит в тень и исчезает. Сторона близкого – наоборот, освещена всем нашим солнцем.

Баланс нарушен. Партнёру всё, а нам ничего. Это игра в одни ворота. Результат матча нетрудно предугадать.

Мы гиперответственны за другого в зависимых отношениях и преступно безответственны по отношению к себе. Полностью уходим на сторону партнёра либо сверхконтролем, либо перекладывая на него ответственность. В первом случае превращаемся из равного в опекающего и даже надзирающего родителя. Во втором – сами играем роль детей, пытаясь ублажить, быть нужными и правильными, хорошими. И тоже теряем себя. В том и в другом случае мы оторваны от своих чувств. Наше состояние определяется состоянием другого человека.

Наша задача – восстановить баланс: наполнить и осветить ту часть своей личности, что ушла в тень.

Пусть недовольное окружение шипит «эгоисссссст», сейчас восстановление баланса – вопрос выживания, и от нашего успеха в этом деле зависит то, какую программу мы передадим нашим детям. Они будут воссоздавать те модели, что переняли от нас.

В самых запущенных случаях (когда мы много лет жили не своей жизнью) придется возвращаться к себе с самого начала. Через осознание чувств, ощущений. Не верится? А теперь представьте, мама привыкла доедать за детьми. Готовит супругу то, что любит он. В кафе, заказывая еду, прикидывает: «Так, если дети не съедят сырники, я их накормлю супом или пюре». Поэтому детям она заказывает сырники, мужу – суп, себе – пюре. Хотя не любит ни то, ни другое, ни третье. И так на протяжении десятка лет. Она не просто забыла, чего хотела, о чем мечтала – она уже вкуса еды не чувствует, потому что обеспокоена тем, чтобы другие были сыты и довольны.

Да и вообще, когда мы долго ориентированы на другого, мы забываем обо всём остальном. Недавно я был на соревнованиях в Польше. Стою, жду старта. И тут улавливаю что-то знакомое и очень приятное. Вдыхаю: липа и жасмин. Вдруг вспоминаю, что липа и жасмин – мои любимые запахи. Как я любил гулять тёплыми летними вечерами. Я об этом забыл на многие и многие годы. Хотя для того чтобы получить эти приятные впечатления, не надо ехать за границу, за моря и океаны и тратить деньги. Выйди во двор в нужное время года – и дыши. Всё, что надо, – это хорошее настроение.

Я пока не говорю об осознании своего предназначения, миссии, о далеко идущих планах. Пока необходимо вернуть себе свои же ощущения, а затем эмоции, чувства и желания. Но всё по порядку.

Можно начать с осознания того, что вам больше нравится видеть, слышать, обонять, осязать, есть, в конце концов. Ходить по песку, гладить кошку, ощущать брызги волн. Чувствовать запах кофе и слушать болтовню случайных посетителей в кафе. Удивительно, но когда начинаешь отслеживать это, словно само тело говорит: «Это классно! Спрашивай меня, что мне нравится, и я отвечу тебе».

Всё это могло бы показаться жуткой банальщиной. Если бы не одно «но». В зависимых отношениях, когда вас затянуло в жизнь другого по самые уши, вы не видели и не слышали ни себя, ни других. Все мои респонденты рассказывали одно и то же: «Когда всё было позади, я спрашивал (спрашивала) друзей и близких, разве вы не видели, с кем я связался (связалась) и что происходит? Они отвечали, что это было бесполезно, ты просто не хотел (не хотела) видеть и слышать».