Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

– На скучной однообразной работе, где человек хоронит себя, получая лишь иллюзию стабильности. Он ненавидит свою работу, но полагает, что ничего лучшего ему уже не найти, все ниши давно заняты, а любимым делом вообще не прокормишься.

⠀ Как мы прячемся от жизни?

– Мы скрываемся за иллюзиями, и мечты остаются мечтами: «я хотел бы то… это…». Но сама возможность реализации желаемого приводит нас в ужас. Вот как я раньше: пятнадцать лет мечтал писать и не ударил палец о палец – ни поста, ни статьи, ничего. Или мечтал поехать на Виштынецкое озеро с восемнадцати лет. Реально приехал туда только через двадцать лет. Что мешало давным-давно сделать всё это и идти к новым целям? Только мои собственные ограничения.

– Создаём себе иллюзию занятости или невозможности достижения желаемого. Это всё ложь. Мы просто ничего не делаем, боимся расстаться с мечтой. В глубине души нас пугает, что если мечта реализуется, то мы словно исчезнем вместе с ней, и больше не будет того светлого будущего, ради которого живём.

– Прячемся за псевдоэкспертностью, за обширными, но бесполезными знаниями: на всевозможных курсах, тренингах, из кипы книг мы получаем огромные знания, которые не применяем в жизни. Считаем, что вот пройдём ещё пару курсов, получим ещё пять или шесть дипломов, тогда и начнём жить. Зато сейчас мы знаем тысячу и одну причину, почему делать ничего не надо, почему ничего не получится и не стоит даже начинать.

– Мы прячемся от своей жизни за «нужностью» – когда лично нам ничего не надо, зато готовы на всё, чтобы вытащить кого-то из грязи. Лежит на диване этакий детина с очередной банкой пива, делать ничего не хочет, ведь за него всё сделает его «спасатель» – жена или престарелые родители (такое тоже видел). И вот мы задаёмся целью – спасти, вытащить. Причём эта цель, как и все прочие, недостижима, этим можно заниматься всю жизнь. Но такое положение устраивает и спасателя (у него появляется смысл жизни), и спасаемого (ведь за него всё делают, нянчатся с ним), а самое главное – это позволяет всем уйти, спрятаться от своего предназначения.

И вот он – великий побег от собственной жизни, от самого себя! Показателем этой игры является неудовлетворённость, отсутствие радости и счастья, депрессия и вечное недовольство.

Вы всё ещё продолжаете игру «прятки с жизнью»? А если представить, что все последующие годы так и пройдут – это действительно то, чего вы желаете? Будете гордиться собой? Передадите свой «опыт» детям? Хотите, чтобы и они так жили?

Если вы уже нашли в себе силы признаться, что это не жизнь, а бегство, это хороший знак – всё можно изменить.⠀

И нужно запомнить первое правило новой жизни: никто не проживёт её за вас. Не будет дублёра или заместителя.

В детстве мы ясно слышали себя, прекрасно знали, чего хотели, и громогласно заявляли об этом! Криком, катанием по полу и топаньем ногами. Нам никто не мог внушить, что нам не нужно то, чего мы требуем, и указать, что хотеть следует чего-то другого. Это потом уже наши желания стали блокироваться.

Я пришёл с детьми в кинотеатр и стал свидетелем такой сцены. Девочка рядом с нами робко произнесла: «Я хочу…». И тут же её прервал рёв дедушки: «Ты не можешь ничего хотеть!» Вот это новость! Серьёзно? А я убеждён, что желать чего-то имеют право не только взрослые, но и дети. Хотя, если спросить этого дедушку, он заявит, что действует исключительно в интересах внучки.

Можно ли было выбрать другую стратегию общения с ребёнком? Да, конечно, можно было. Начать хотя бы с выяснения, чего он хочет, а потом поговорить с ним. Взрослые об этом часто не думают, действуют шаблонно, неосмысленно.

Шаблонность означает пренебрежение к внутреннему миру ребёнка. «Что может там переживать эта малявка? То ли дело мои, взрослые, переживания!» – родители относятся к переживаниям детей так, словно они не имеют никакого значения, отмахиваются от них. В арсенале у взрослых заготовлена целая обойма пустых шаблонов, которыми они выстреливают в ребёнка, называя это «воспитанием»:

– что ты ревёшь, как корова;

– мальчики не плачут;

– девочки так себя не ведут;

– твоё дело сидеть и помалкивать;

– почему? А потому! Я так сказал.

Странно потом ожидать чуткости и понимания от повзрослевших ребят, если их приучили к тому, что чувства другого – тьфу, пустяк. Ведь именно так к ним и относились.

Чтобы управлять автомобилем, нужно учиться несколько месяцев и сдавать экзамены. Но дети же не машина – с ними словно всё проще и учиться не надо. Нам кажется, что мы с рождением детей автоматически превращаемся в экспертов. Только что сами были детьми – и в один момент на нас изливается благодатный поток знаний о том, как быть родителями, воспитателями.