Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

Эмоции сами по себе не плохие и не хорошие – они необходимые. Такие психические процессы возникли эволюционно. Поэтому и страх, и гнев, и отвращение – всё это нам нужно для выживания. А поскольку мы все социальные существа – и для налаживания коммуникации в обществе. Несмотря на то, что в процессе воспитания выражению негативных эмоций могла даваться негативная оценка.

Люди, склонные к зависимым отношениям, допускают одну и ту же ошибку: действуют под влиянием чувства вины. А это главный рычаг для манипуляций. Подавляют негативные эмоции, проявляют вторичные типа стыда злости. То есть нарушается прямая коммуникация, размываются границы. И все остальные «прелести» зависимых отношений расцветают.

Стыд и вину лучше всего высказать словами. «Да, накосячил, виноват, мне очень жаль, прости меня, пожалуйста». Или «Что-то я так неловко себя чувствую». Высказать, но не давать повода забраться вам на шею и припоминать, что там случилось десять лет назад.

Если вы испытываете отвращение к чему-то, это ясный сигнал – от предмета отвращения следует держаться подальше. Сразу – и без всяких оговорок.

Когда поведение другого человека вызывает негодование, не надо бегать по дому и материться, как одна моя знакомая. Или уходить и кипеть где-то у себя в уголке, мысленно становясь инквизитором, подвергать обидчика средневековым пыткам и казням, но так и не сказать ему ни слова. Как это делал раньше я. Ситуации, конечно, бывают разные. Но общие правила для выражения таких эмоций следующие.

Стоит высказать человеку:

– что конкретно вам не понравилось или что вас возмутило;

– что вы при этом испытали;

– какая ваша эмоциональная потребность не была удовлетворена;

– что вам не нравится в поведении партнера или, напротив, что вы хотите, чтобы было сделано.

Если мы боимся выразить гнев или радость или проявляем особым образом другие эмоциональные гибриды – всё это выученная форма поведения. Привычка. А любую привычку можно изменить, заменить или создать новую. Это требует времени и усилий, поскольку в период научения формируются новые нейронные связи. Процесс этот энергозатратный, поэтому легче скользить по давно проложенным рельсам привычного поведения. Но это путь в никуда. Плюс ещё один момент: когда приходит время что-то менять, мы испытываем страх.

Это научно доказанный факт. Нобелевский лауреат, австрийский ученый Конрад Лоренц, в книге «Агрессия, или Так называемое зло» рассказывает о гусыне по имени Мартина. Конрад Лоренц воспитывал её с того момента, как только та вылупилась из яйца, и гусыня воспринимала его как родителя. Исследователь обучал её самостоятельности, частью обучения было привитие навыка восхождения гусыни на второй этаж дома. Далее в книге рассказывается, как учёный обнаружил, что привычка птицы превратилась в обычай, который гусыня не могла нарушить без страха. Так работает инстинкт самосохранения, присутствующий и в нас. Поэтому нарушение привычной формы поведения вызывает негативные эмоции.

У нас сформировалась привычная, но уже неэффективная поведенческая модель, которую мы будем менять. В том числе – учиться иначе выражать эмоции и совершать непривычные действия. Чувство страха здесь неизбежно, естественно и даже необходимо. Это очередная контрольная точка, которая укажет, что мы на верном пути.

Страху я посвящу отдельную главу и покажу, что он не враг нам, а друг.

Резюме

1. Эмоции управляют нашим поведением и нашей жизнью.

2. Нас могли научить подавлять или неправильно выражать эмоции.

3. Не выражать эмоции, замалчивать – значит не давать другому обратную связь и подвергать риску своё здоровье.

4. Замалчивание эмоций создало почву для зависимости.

5. Можно научиться понимать, осознавать и выражать эмоции.

6. Разрушение привычки вызывает страх. Этот барьер можно и необходимо преодолеть.

Желания

«Пусть мне будет хуже» – такую фразу я слышал с детства от отца. Она означала, что он думает только о желаниях других в ущерб себе. Его невольное пророчество, к сожалению, сбылось, и он оказался на операционном столе.

Программа «забудь о своих желаниях» прописалась и у меня в голове. И у других, кто крутится в колесе зависимых отношений, в условиях подавления собственных желаний и потребностей (помните девочку в кинотеатре – «ты не можешь ничего хотеть!»). И неважно, пытаемся ли мы сделать другого счастливым, выполнить все его желания, тащим ли на себе, боремся с его проблемами или вредными привычками. «Не знаю, мне всё равно, а как ты скажешь», – часто говорил я. Разучился выбирать себе вещи, принимать решения в повседневной жизни, что-то желать и делать без указания и наставления близкого.