Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

И самое главное – смотреть, что хочет человек, который учит вас жить. Помочь вам стать лучше, эффективнее? Или внедряет чувство вины и стыда?

В зависимых отношениях личные границы размываются. Они и так были не особо чётко установлены, а под влиянием партнёра стираются начисто. Вступать в новые отношения без восстановления границ – девяносто девять процентов гарантии, что ситуация будет развиваться по тому же сценарию, а то и по худшему. Потому что из предыдущих вы выбрались уже искалеченным, со смешанной ответственностью (когда вы отдали другому право решать за вас, как жить, или, напротив, взяли полный контроль над близким), подавленным и оторванным от самого себя.

Хорошо ещё, если призадумаетесь после первой ошибки, а почему всё так произошло? Человек может наступать на вторые, третьи грабли (и они будут бить всё сильнее и сильнее), пока не затихнет в каком-нибудь болоте, из которого уже не хватит сил выбраться. Или после очередного удара скажет себе: «Так, стоп! С меня хватит».

Один процент я оставляю на возможность того, что сразу же после зависимых отношений вы встретите человека, который каким-то образом поможет вам восстановить и укрепить границы, научит говорить «нет» – в общем, поможет стать зрелой личностью. Честно, я такого не встречал, но как говорили мои друзья судебно-медицинские эксперты: «Не будем исключать такую возможность». А они повидали всякое.

Установление личных границ – это не блажь (из серии «не заняться ли мне саморазвитием от нечего делать?»), а вопрос выживания.

В токсичных отношениях вы не уважали свои интересы и фактически отказались от личного пространства, поэтому и другие его не ценили. Сейчас жизненно необходимо сформировать внутри себя опорную точку, установить, тщательно оберегать личные границы. А затем уже не спеша расширять их. Создавать свой мир, свой дом.

Чётко очерченные личные границы – черта, за которую вход открыт не всем и только с вашего согласия, – исключают в отношении вас грубое обращение, высмеивание, обесценивание важных для вас вещей и манипуляцию. Это касается и отношений с начальством.

Было время, когда на выходных или вообще из отпуска руководство могло спокойно вытащить меня, поручив срочную работу. Уехать и выключить телефон я не мог, чувствовал беспокойство. Как там без меня? А вдруг что? Как потом в глаза буду смотреть? Поэтому мысленно чертыхался, но шёл – что-то за кого-то доделывать.

Должность руководителя – не спасение от коктейля чувств «привет из прошлого». Полчища знакомых считали моим долгом решать их проблемы в любое время суток.

И руководство – ещё полбеды, близкие люди вообще могут относиться к вам, как к чему-то среднему между рабом и мебелью, без права голоса и личной жизни. Какие у вас могут быть планы на вечер или выходной, когда им надо переставить по фэншую кровать? А вы – главная тягловая лошадь.

Все эти ситуации объединяет одна черта – отсутствие личного пространства.

Я сам стёр свои границы и дал всем встречным зелёный свет. Никто не учил меня устанавливать личные границы и защищать их. Если вы лишены личного пространства, вами удобно манипулировать, вам же остаётся неприятный осадок в душе и липкое ощущение, что вами попользовались.

Почему границы – это важно? Потому что личное пространство – мир, где вы самореализуетесь и создаёте свою жизнь. Качество этой жизни напрямую зависит от того, насколько комфортно в её границах. Если границ нет или они постоянно нарушаются – нет и комфорта. А вот причин для тревоги и неуверенности – сколько угодно.

Что говорит об отсутствии границ?

– Постоянное оправдание и себя, и агрессора: жена терпит выходки мужа-алкаша, ведь «когда он трезвый, он совсем другой».

– Если полагаетесь на мнение других. От банального заказа в кафе («закажи, мне всё равно» – и вам берут гороховый суп, а вы мечтали об эклере) до решения, с кем, как жить, работать и воспитывать детей («меня всё устраивает, они же лучше знают» – и считаете себя никудышными родителями, неблагодарными детьми или супругами).

– Если не говорите «нет», даже когда вас откровенно используют; боитесь попросить помощи, спросить, и уж тем более требовать, когда это необходимо.

– Болезненно воспринимаете критику. Замечание некоего «эксперта-всезнайки» ввергает вас в депрессию, и у вас не возникает вопроса, а он кто такой, чтобы указывать, и какое ему дело до вас.