Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

Всё дело в том, что каждый держится за свою картину мира. На картине родственников вы – тихий, покладистый, удобный человек. Все знают, чего от вас ожидать. А тут вдруг решаете уехать в путешествие. Или сбросить лишние сорок килограммов и заняться спортом. Бросаете осточертевшую работу. Разрываете давно мёртвые отношения. Даже к тому, что вы несчастливы и нереализованы, близкие привыкли, как привыкли вздыхать и обсуждать вашу жизнь за вашей спиной. Вечная тема для привычных разговоров.

Сейчас же вы разрушаете их картину мира. Безобразие! У близких людей сложилась «история» о вас. Создан соответствующий файл. Ему присвоено имя. Файл «Маша» или файл «Петя». Сын, жена и прочее. Короткий перечень свойств.

Когда люди говорят о вас, допустим, о Маше, они не воспринимают именно вас как текущую версию – у них в голове всплывает записанный, может быть, двадцать лет назад файл «Маша». И характеристики файла «Маша» – тихая, спокойная, замужем за Петей, любит мучное и слезливые мелодрамы. Всё.

Но вы-то не файл, а живой человек! Тихой были, потому что вас подавляли. Вы боялись. Но осознали сейчас, что годы летят и жизнь только одна. Теперь решили, что с вас хватит, отныне будете делать то, что сочтёте нужным. Тошнит уже от этих мелодрам, всегда мечтали заняться конным спортом или тайским боксом, поехать в Индию. Да и Петя этот уже в печёнках сидит.

Как это всё соотносится с историей о вас, которая прописана в головах близких людей? Что-то совсем не то! Это не наша Маша. Происходит нестыковка (когнитивный диссонанс): поступает новая информация, которая не соответствует привычным представлениям.

Люди уходят в отрицание, то есть полностью игнорируют новую информацию. Значимые для вас близкие люди могут пытаться привести вас в соответствие с собственными привычными представлениями, то есть вернуть к Пете, раскормить булками (обратно плюс сорок кг), к мелодрамам и вздохам под задушевные разговоры о тяготах жизни.

Близкие не против вас лично. Они сопротивляются росту новых нейронных связей, который неизбежен при поступлении, усвоении и принятии новой информации. Рост новых связей – это работа. Энергозатратная. Легче отрицать новое или вернуть всё на прежнее место, главное – не создавать свежие файлы, не рисовать образы. Так проще для мозга, который стремится сохранить энергию – оберегать уже собранную понятную картинку, защищать привычную модель реальности.

Пока я этого не понимал, было очень обидно. Так же, как и многим другим. Но через это проходят все. Близкие могут вас тихо игнорировать, чтобы сохранить в головах прежний образ вашего Я . Или с агрессией загонять в те рамки, к которым они привыкли. Необходимо время (на рост новых нейронных связей) и ресурс (энергия на это). Помните разведённую знакомую в начале главы? Её родственникам понадобилось три года, чтобы собрать пазл с новой картинкой. Когда вновь поступившая информация занимает место на полке, создаётся новый файл и люди принимают новую информацию в свою картину мира.

Иногда ресурса и времени у вашего окружения нет. Нужно быть готовым и к такому варианту. Для кого-то новая информация будет невыносима. Такие люди уйдут из вашей жизни или, если это очень близкий человек, общение с ним станет ограниченным. То есть общаемся с ним обо всём, кроме «запретной темы».

Но свято место пусто не бывает, работает закон соответствия. Вакансию займут новые люди, соответствующие вашему новому Я . Обязательно найдутся те, кто поддержат, они будут развиваться вместе с вами и разделят ваши интересы.

Сопротивление окружения – знак, контрольная точка, сигнал, что вы на верном пути. Это закономерно и естественно. Когда начнётся сопротивление – знайте, всё идёт правильно. Вы меняетесь. Транслируете новую информацию, новый образ вашего Я . И сопротивление окружения – обратная связь, которая достоверно говорит об этом.

Не расстраивайтесь, а отметьте это, сходите с друзьями в ресторан. За сопротивление! Первый контрольный пункт взят. Чин-чин.

Теоретически мы все знаем, что имеем право ошибаться. Но когда дело доходит до взаимоотношений со значимыми для нас людьми – партнёром, родителями или другими авторитетами, – теория разбивается о практику вдребезги.

«Я не имею права на ошибку! Я должен то… это… и далее по списку…» Формула «я должен» заряжена огромным напряжением. Партнёр мог активно расширять список ваших «ограничений» и «обязанностей», вселять в вас сомнения относительно адекватности ваших действий, чувств и мыслей. Убеждать, что да, вы много чего должны (естественно, ему). Ваш выбор друзей, занятий, интересов – вообще всего – неправильный, и только он знает, как надо.