Сергей Иванов - Десять шагов к жизни [litres]

Ему это было удобно. Как и многим окружающим. А когда вы ошибались, появлялся прекрасный повод для критики, чтобы подрегулировать вашу самооценку. Партнёр может припомнить ваш промах, который случился лет десять назад. Такой вот удар под дых. Например: «Ну что ты вообще можешь? Ты что, забыл, как купил телефон, который сломался через неделю?» При этом он умолчит, что телефон не просто сломался, а после того, как ваш обвинитель искупал его в унитазе.

Каждый имеет право на ошибку. И вы тоже – именно так мы получаем опыт. Да, натыкаясь на стены, наступая на грабли, мы прокладываем Путь.

Нас с самого детства воспитывали неправильно, внушая страх, наказывая и ругая за ошибки. С годами установка сложилась в чёткую программу, подавляющую творчество и инициативу. Когда-то взрослым было удобнее, чтобы ребёнок рос покладистым, инертным, малоподвижным, чётко соблюдающим правила и не слишком много думающим.

«Ты что, самый умный?» – так порицалась самостоятельность и подавлялось критическое мышление. Родителям с тихим, послушным чадом проще, но вам они оказали медвежью услугу. Из подавленного ребёнка получился склонный к зависимым отношениям, несамостоятельный, запуганный и тревожный взрослый, которым легко манипулировать. Вас передали с рук на руки манипулятору.

Я видел взрослых, наказывающих своих детей там, где можно быть для них наставником: похвалить за попытку, поддержать, вместе разобрать ситуацию, если что-то пошло не так, обсудить, как сделать лучше. А не орать, что руки у того растут из мммм… ну, не из плеч, в общем. Чувствуете разницу в методах воспитания? Между тиранией и наставничеством, критикой и поддержкой?

В первом случае человек вырастет со страхом перед ошибкой. Ему будет тяжело пережить любую неудачу, он станет стремиться к стерильным условиям при отсутствии нового опыта. Будет жить с огромным внутренним напряжением: не дай бог попробовать новое, а вдруг не получится!

Люди, добивающиеся успеха, воспринимают ошибки как опыт, обогащающий их жизнь. «Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» – вот так воспринимал свои неудачи Т. Эдисон.

Не становитесь тираном ни для себя, ни для близких, дайте себе право на ошибку – это нормальный, здоровый путь развития.

«Я имею право ошибаться, извлекать из этого опыт и становиться совершеннее!» – можно взять эту фразу на вооружение, и жить станет куда интересней.

Даже наши авторитеты бывают неправы, да-да, это так, хоть они и кажутся непогрешимыми. Когда-то для меня это стало откровением, ведь я не подвергал сомнению слова значимых людей. Осознание обрушилось лавиной. Я до сих пор ярко вижу, как это произошло: мы с другом стоим у озера, падает снег. Рассказываю о том, что воспитывался в таком ключе, что некоторые вещи для меня просто неприемлемы, я не могу так поступать! Мой приятель спокойно спрашивает: «А родители могли ошибаться?» И я встал как громом поражённый – действительно, отношения в моей семье трудно назвать эталоном счастья и гармонии. Следуя этим «заветам», я иду по жизни. А ведь близкие люди могут иметь ложные убеждения, которые и привели к негативным последствиям – отсутствию в отношениях любви, гармонии, доверия.

В тот момент я отстранился от важности значимых для меня людей и посмотрел на них со стороны: а как они живут и чего добились? Хочу ли я так же? Кто бы ни был для нас авторитетом – родители, начальник, кумир детства и юности, – он тоже может заблуждаться. Каким бы уверенным и безапелляционным тоном он ни вещал свои истины – объективно они не догма. У вашего авторитета свой опыт и путь, а вам нужно следовать своим.

Мы приняли неверные убеждения в отношении себя. Возможно, ошиблись в выборе партнёра. Но это ещё не конец. Мы имеем право на ошибку. И можем её исправить, получив опыт. Мы изменим образы мышления и стратегии поведения.

Поэтому вот алгоритм действий в том случае, если вас приучили бояться ошибки, а всё новое вызывает неуверенность и страх.

1. Примите как факт, что ошибаться могут даже авторитеты. Можно вспомнить несколько случаев, когда в лужу сел начальник, партнёр или другой важный для вас человек. Представьте эти случаи в момент, когда значимый для вас человек будет в следующий раз наставлять вас или указывать на ваши промахи.

2. Вспомните себя ребёнком, как вы исследовали Мир: «Я пришёл сюда учиться, получать новый опыт, и имею право ошибиться».

3. «10 000 способов, которые не работают» – в случае, когда сделали что-то неправильно, вместо самобичевания и стыда попробуйте включить анализ: «Да, здесь я был не на сто процентов эффективен, учту. Что я сделал не так? В следующий раз я сделаю это лучше. Как именно?»