Томас Троуб - За пределы страха. Раскрытие любящего сердца.

б) Какие послания вы получили о чувствах и выражении их?

в) Внимательно в течение целого дня замечайте случаи, когда вы раздражительны. В эти моменты спросите себя: «Что я сейчас хочу?»; «Что я буду делать с этим желанием?»

г) Внимательно замечайте ситуации, в которых чувствуете себя униженным. Что вы чувствуете в этот момент в отношении человека, с которым чувствуете себя ниже?

д) Замечайте случаи, когда вы жалуетесь. Какие энергии в эти моменты вы подавляете?

а) Какие страхи связаны для вас с выражением гнева, грусти, радости Или сексуальности? Страх насмешек? Страх быть «чересчур»? Страх поражения? Страх наказания?

б) Договор о выражении: вы можете заключить внутреннее соглашение с собой, что будете рисковать выражать себя в тех областях, в которых в прошлом были подавлены.

Начните с наблюдения чувств и энергий, когда они возникают, — секс, гнев, грусть, вина, страх, жадность или любого рода желание. Заметьте:

а) Как каждое из них чувствуется в теле, где вы это чувствуете, и как это влияет на дыхание?

б) Каков естественный поток этой энергии, свободный от осуждения или давления?

Эмоциональный Ребенок во многих из нас научился подавлять чувства и жизненные энергии, потому что так или иначе выражение их не получило поддержки. Чувства и жизненные энергии включают гнев, силу, радость, сексуальность, горе и пустоту. Во взрослой жизни это подавление поддерживается осуждением и отрицанием. Когда чувства и жизненные энергии подавлены, они либо превращаются в бессилие, чувство вины и прячутся, либо выходят на поверхность в искаженной форме. Искажения принимают формы амбиций, жадности, извращенности или пристрастий и зависимостей.

Один из способов вынести теневые аспекты нашего существа на свет — осознавать собственные убеждения в отношении чувств и энергии. Такая работа включает в себя: замечать, какие у нас есть осуждения желаний внимания, секса, силы или денег. Мы можем попытаться смотреть на те же самые области без критики и замечать, что мы видим.

Другой аспект работы — принять сознательное решение пойти на риск в выражении того, что мы обычно подавляем. Здесь мы учимся тому, что нам необязательно сдерживаться, сдаваться или чувствовать вину за собственные чувства. Мы также узнаем, что не умрем, если выразим их. Выйти из подавления значит сознательно придать другое направление Эмоциональному Ребенку. Мы буквально изменяем свой образ, превращаясь из человека, который сдерживает себя, в свободно и открыто выражающегося человека.

Но в определенной точке наш фокус смещается к желанию научиться удерживанию вместо выражения. Теперь мы наблюдаем чувства и энергию, возникающие в Эмоциональном Ребенке, без непреодолимой потребности их выразить. Мы удерживаем чувства в животе и остаемся с ними, ничего не делая. Мы внимательно их наблюдаем и знакомимся с внутренним опытом каждого чувства и энергии. Даже если нас ошеломляет горе, сжигает гнев или желание, мы можем удерживать чувства и энергию и выбирать, двигаться в них или нет. Теперь решение вытекает из нашего собственного понимания. Кроме того, в этой фазе удерживания не имеет значения, подавлены мы или свободно выражаем энергию. Мы наблюдаем все, что бы ни происходило, без предпочтений. В конце концов, мы замечаем различие в выражении себя, когда это делает Эмоциональный Ребенок, или когда мы просто и естественно отзываемся на настоящий момент.

Занимаясь любовью, мы становимся уязвимыми. А когда мы уязвимы, наше сознание обычно захвачено Эмоциональным Ребенком. И все же мы редко осознаем, насколько сексуальность остается в руках Эмоционального Ребенка. Практически ни в каких других ситуациях наши раны не открываются настолько, как когда мы занимаемся любовью. Пока мы не понимаем, как проявляются травмы, легко двигаться в одну из автоматических моделей поведения, занимаясь любовью. Наша сексуальная жизнь становится зависимой, реактивной, мечтательной или полной компромиссов и ожиданий. Если мы не хотим чувствовать уязвимость, которая всплывает на поверхность в сексе, мы должны что-то сделать, чтобы скрыть ее от себя или от партнера. Страхи того, что нас покинут, унизят, поглотят, причинят боль или совершат насилие, так сильны, что мы можем использовать всевозможные компенсации, чтобы избежать чувствовать или показывать тревогу. Это создает проблемы, потому что нам хочется глубоко слиться с другим , но страхи и защиты становятся на пути. Согласно моему опыту, невозможно быть ни с кем близким в любви, не развив понимания того, как наши раны провоцируются в сексе, и какие мы используем способы, чтобы их скрывать.