Мария Штейникова - Кошка Фрося и другие животные (сборник)

Потом я попала на собственный творческий вечер. Бутылка сухого мартини, галлон домашнего красненького и десять бутылок пива превознесли меня до звездных высот. Вуди Аллен такого не видал. Если бы не вагон тарани, привезенный мамой, меня бы зацитировали до смерти.

Днем Ася учит петь и по вечерам пробивает себе дорогу в Америку. Говорит, там русских шикарных кошек ждут прямо на перроне и сразу в Карнеги-холл без пересадок. Раньше Ася была в хаусе, но через него в Карнеги-холл не попасть. Надо сделать пересадку на джаз, плюс там еще переход дебильный, как на Павелецкой. Потом я говорю:

– А можешь Фросю раскачать до четырех октав?

Ася говорит: «Можно попробовать, если найдем диафрагму».

Это сложно. Пойди найди у Фроси диафрагму. Лежит кусок меха – непонятно, с какой стороны он питается.

Позвонила бабулечке, говорю с прононсом:

– Коман са ва?

Она мне отвечает:

– Кому сова, а кому – совенок. Марея, позвони завтра, убегаю на «Рябину». Даем праздничный концерт, я – гвоздем. С «Всё, что было».

Я говорю:

– Давай.

Она говорит:

– Даю. – И кладет трубку.

Вчера к нам привезли Интригу века. Дома просто Трюшу. Трюша – английский стафф. Это собака-лизака с большой буквы. Шпицы сразу упали в обморок. Лаяли оттуда. Трюша потрогала Тамерлана лапой. Шпиц задрожал всем телом, нервно пощелкивая беззубым ртом. Трюша великодушно подставила мускулистое тело. «Нате, мужчина, кусайте. А потом поиграем?» Шпиц предпочел снова упасть в обморок. Трюша потрогала шпица лапой – дохлый, что ли, попался? «Не тот нынче мужик пошел. Не тот. Никакой с вами интриги». Улыбнулась шикарной двухрядкой и случайно слизнула свиное ухо, принадлежащее старому шпицу. «Ой, – сказала Трюша, – это ваше? – чуть не засосав шпица через нос. – Я – Интрига». Шпиц не знал, что такое Интрига. Вдруг тоже крупная. Зажал под мышкой стрелу и временно умер. Из Портофино доносился гомерический хохот Фроси.

«Шикарная самочка», – сказал Тамерлан. «Не допрыгнешь», – процедил Мачо. Трюша заглянула в окно: «О! Так вы живые? Давайте поиграем». Мачо лениво зажал под мышкой стрелу и лег на диване перед телевизором. Тамерлан принес пива и умер рядом. «А может, допрыгну», – ожил Тамерлан. «Не начинай», – протянул Мачо. «Смотри, а если я приглашу ее на батут, а? – мечтал Тамерлан. – Я поведу ее к самому краю вселенной…» – «Удачи, космонавт, – сказал Мачо. – Захвати мне чипсов на обратном пути, чтоб два раза не летать».

Фрося говорит: «Не понимаю я мужиков. Сошлась тут с одним. Был такой пупсик, не пил и зарплату отдавал. Аж тошно». «И чо?» – говорят совы, закусывая копчеными мышами. «А ничо, – говорит Фрося. – Оказывается, так приятно чувствовать себя нехорошей. – И опрокидывает в себя рюмку «Бейлиса». – Не пара он мне». – «Добрая ты, Фрося Атосовна, слишком добрая, – заухали совы. – На-ка, закуси».

Я еще не говорила, что к нам с Азова приехала мама? Нет, не та, что «Алиса», а старшая. Главная. Привезла вагон тарани и краснодарский акцент. У мамы глаза – будто ее макнули ими в лазурь. В транспорте ей на это разные ханурики говорят:

– Девушка, вы из Москвы?

Она говорит:

– Да, а шо?

Такая фея. Там, на Азове, у нее домик на самом берегу и роман с интеллигентным рыбаком Геннадием. Геннадий говорит:

– Позвон и шь мне?

Маму охватывает первобытный трепет. Любовь на волне филологии страшно затягивает.

Мама приехала и развесила таранку на новогодней гирлянде, протянув ее через всю веранду. Говорит:

– Дра´туйте, я ненадолго. Только чаю попью и – за летними колесами.

Мы поняли, что нам хана. Вообще мама, чтобы показать, что она еще ого-го и полный адекват, взяла и с ходу купила у меня старый ноутбук за пять тысяч рублей. Теперь, когда мама достает ноутбук, вся семья разбегается. Она его открывает, протирает и закрывает обратно. Я сжалилась, записала на листочке, как открыть почту. Мама один раз открыла и удалила Windows.

Потом ее пригласили в кабак, и она поехала покупать на этой волне парку. Провела в магазине всего-то четыре часа. Потом пришла, и выяснилось, что автомобили, если оставлять в них свет на четыре часа плюс парикмахерская, не заводятся. Мама говорит:

– Я как чувствовала, что не надо было делать укладку.

Ну, мы стоим и не знаем, что ответить на это. Мама вся в брачном прикиде. Укладка и новая парка. Плюс красный рот. Убивать жалко.

Мама говорит:

– Ладно, ваша взяла, я уезжаю. Через три дня. Выдержите?