Антон Лирник - Трое в Таиланде, не считая собак

— Заклинаю тебя, только целевые платежи! Я всё буду видеть по эсэмэскам!

— Тоже мне, заклинатель. Если Лаптев захочет, он обманет, — ухмыльнулся Сергей.

Мы вышли из подъезда и зажмурились от яркого солнечного света. Во дворе дети рыли норы в огромных сугробах. У подъезда сидел кот, размышляя, каким ему быть: независимым или невозмутимым. Из ракеты струился дымок.

— Артём, а помнишь, как мы в ракете курить учились?

— Конечно, помню. Ты мне ещё сказал, чтобы я затягивался посильнее. А курили мы «Беломор». На мой кашель полдвора прибежало, а ты спетлял.

— Я не переношу большие скопления людей.

— Угу, а потом отец заставил меня съесть целую пачку!

— Сигарет?

— Нет, блин, кукурузных палочек!

— Сурово.

— Зато эффективно, я с тех пор не курю.

— А жевательный табак?

— Очень смешно.

В магазине мы набрали какой-то случайной еды. Миша расплатился не глядя (чем богаче человек, тем меньше он рассматривает чек после покупки). Михаил не был транжирой и золотых запонок не носил, но его хлебосольность не знала пределов. Обрастая знакомствами, как корабль ракушками, Макаров был на короткой ноге с мэром и прочими прокурорами. Гиперзастолья были нормой в этих кругах. А купеческий размах Миши часто был принудительным. Меня он как-то заставил съесть целое блюдо устриц. Пришлось имитировать многоступенчатый кулинарный оргазм.

Лаптев гордо приветствовал нас распечатками билетов и страховок. Мы были в восторге.

— Вылет через три часа, так что придётся поторопиться. Но мастер чиптрипа Сергей Лаптев к вашим услугам. Там, где он, всегда всё о’кей! — он радостно показал нам пальцы, сложенные буквой «О».

— Слышь, Лапоть, а что такое «чиптрип»? Что-то венерическое?

— Ну ты темень! Это же по-английски, cheap — дешёвый, trip — путешествие. Понял?

— Да понял я, понял. Теперь ясно, откуда триппер привозят!

Пока Сергей читал Мише филологический мастер-класс, я накрыл на стол. На плите закипел чайник. Силуэты прохожих за запотевшим окном размылись.

— Гы, как будто в баню подглядываем, — Макаров мог опошлить любое явление.

— Кстати, о бане, вы руки помыли?

Я категорически не понимаю людей, которые не моют руки. Если я вижу мальчика, который немытыми руками ест банан, мне хочется вырвать у него из рук сладкий плод и кинуть под ноги мамаше, которая не приучила своё чадо к гигиене. Да, порой я страшнее зверя.

Нехотя друзья поплелись в ванную, я крикнул им сквозь журчащую воду:

— Там зелёное полотенце для гостей!

— Они все зелёные!

— Тогда то, что с котиками!

— С кем?

— С котиками!

— Они все с котиками!..

— Чем хотите, тем и вытирайтесь!

В кухню вошёл Миша и вытер руки об занавеску. Деликатный Сергей, судя по всему, воспользовался собственной арафаткой. Наконец мы уселись за стол, и Миша торжественно поднял бутылку пива:

— Ну, за Таиланд! Серёга, слушай, я и не знал, что ты так хорош в плане туризма!

— Чиптрип — моя стихия. Там, где Сергей Лаптев, всегда всё о’кей! — наслаждаясь триумфом, Лаптев опять показал ковбойский жест.

— Хорош уже окейкать. Пальцы разними. Сидишь как дебил.

Сергей замялся, потом, кряхтя, попытался разжать пальцы. У него это не получилось. Мы насторожились.

— Не могу я.

— Как так? — встревоженный Макаров привстал.

— После того, как я всё заказал, решил язычок подклеить…

— Какой ещё язычок?

— В ботинке. Взял твой суперклей и подклеил, а потом на секунду отвлёкся, и пальцы того… склеились.

Отсмеявшись, мы решили помочь Сергею. И принялись тянуть пальцы в разные стороны.

— Тужься!

— Дыши, дыши!

Наши советы не возымели действия. Сергей старался как мог, тужился и дышал, но без толку. После очередного рывка он запричитал, что ему, дескать, больно. Я призадумался.

— И что нам теперь делать? В травмпункт ехать?

— Не надо, через три дня сам расклеится, — отмахнулся Макаров.

— Он вот так и будет ходить?

— А как он до этого ходил?

Оставив попытки вернуть Лаптеву первозданный вид, мы набросились на еду, перемалывая колбасу, сыр и курицу гриль. Набив рот и довольно урча, я поднял голову. Сергей сидел, поджав губы.

— Серёга, что опять случилось? Чего ты не ешь?

— Я уже три года как вегетарианец. А вы набрали себе убитой плоти и жрёте, как упыри на кладбище!

С трудом оторвавшись от обгладывания куриной ножки, Макаров включился в беседу: — А кто вчера шашлыки наворачивал?

— К-какие шашлыки?

— Ещё и стриптизёрш с рук кормил, ешьте, мол, вы такие худенькие. Кожа да титьки!