Антон Лирник - Трое в Таиланде, не считая собак

— Миша, ну хватит. Поезжай к Свете и мирись, пока не поздно. Конечно, она не зайчик с мягкими ушками, но как жена любит тебя, по-своему.

— Моя жена бросается в меня луком и травит тёщами. Нет, решено! Мы с Серёгой летим в Таиланд, а ты можешь сидеть здесь и смотреть передачу «Давай поженимся!». Так тебя родители и найдут, застрелившимся из дробовика. А мы с Серёгой в этот момент будем оттягиваться в Таиланде. Знаешь, как там классно?! Во-первых, там почти не знают русский — поэтому можно материться. Во-вторых, там все улыбаются…

— И в-третьих, там ты нарвёшься на трансвестита и ещё неизвестно, кому из вас повезёт… — парировал я.

— Не на трансвестита, а на транссексуала.

— Сергей, какая разница?

— Спроси у Сердючки, он тебе расскажет…

Не думаю, что рассказ о нелёгкой доле мужчины, который постоянно переодевается в женщину, возвысил бы меня над обыденностью. Чтобы отвлечься от навязчивого образа звездоголовой дивы, я подошёл к окну и, поднырнув под тюль, глянул на улицу. Созерцание бомжа, который обречённо нёс бутылки в пункт приёма стеклотары, поколебало мою уверенность.

— Миша, а как ты вообще представляешь себе этот вояж?

— Как? Бунгало на берегу океана, вокруг бродят слоны и макаки, а по нам ходят обнажённые тайки. Сначала они делают нам массаж, а потом…

— А я курю траву.

— Да, а Серёжа курит траву.

— Нет, за какие деньги мы туда полетим? Поездка в Таиланд — это не меньше трёх тысяч долларов с организма. У меня с собой таких денег нет. Думаю, у Сергея тоже.

— А теперь мистер Макаров делает ход конём, — в руке Миши блеснула платиновая карточка. — Здесь хватит на всё, и хватит базарить, я угощаю! Денег валом — тратить некуда!

Поигрывая карточкой, Макаров подошёл ко мне и приподнял тюль, который нас разделял:

— Артём Ильич Ёлкин, согласны ли вы поехать с нами в Таиланд и отдыхать там долго и счастливо?

Я ещё раз посмотрел на бомжа, сугробы и слово «ЖЫВ». Вздохнул и перевёл взгляд на румяного владельца платиновой карты.

— О’кей, но только ради того, чтобы поддержать компанию.

— Есс!!! Именем заработанного мной капитала объявляю вас нашим компаньоном! Вылетаем сегодня же! Кстати, загранпаспорта у всех есть? — встрепенулся Михаил и строго взглянул мне в глаза.

— У меня есть два: российский и…

— Московский?

— Миша, что за провинциальные шуточки? Загранпаспорт у меня есть.

— А у тебя, Сергей, есть какой-либо документ с фотографией после семи лет?

Сарказм Миши не лишён основания. Благодаря маленькому росту, Сергей до двадцати лет ездил по ученическому билету, косил под второгодника. Неприязнь Лаптева к формальностям была огромна. На квитанциях обменников он подписывался по-разному: Шеварднадзе, Че Гевара, Конь в пальто, Леди Гага… Но «Лаптев С. С.» — никогда, это для него слишком банально, а банальность он ненавидел всеми фибрами своей души.

— Да, у меня есть загранпаспорт. Надеюсь, я не слишком вас шокировал?

— Ого! И как это ты его не потерял?

— Потому что я только вчера его получил.

— Там вписано твоё настоящее имя или, как всегда, астральное?

— Миша, передачи про экстрасенсов превратят тебя в зомби. Кстати, а где твой загран?

Эффектным жестом Макаров распахнул барсетку. Это был дивный аксессуар. Пуповина, соединяющая его с девяностыми. В её недрах таились документы и гаечные ключи, кредитки и штопор, расчёска и раздавленные подушечки жевательной резинки. А в отдельном кармашке лежал затёртый презерватив. Рядом с презервативом я неожиданно увидел пузырёк суперклея. Конечно, я не удержался:

— Зачем тебе суперклей?

— А он им презерватив подклеивает! — хохотнул Сергей.

— Эх вы, планктоны офисные! Знали бы вы, сколько раз я одним только суперклеем спасался, когда машины ремонтировал. А это не презерватив, а талисман! Светик после командировки видит, что он не использован, и понимает: Михаил Матвеевич не оступился.

— Загранпаспорт где?

— Дома, блин, с путёвками. Будем брать штурмом!

После того как мы разобрались с паспортами, наступил черёд заказать билеты. Мы заозирались в поисках устройств, подключённых к Интернету. Монитор родительского компьютера был обнаружен под кружевной салфеточкой. Системный блок запищал, и скрытый в его недрах вентилятор начал разгонять воздух с громкостью грузового вертолёта. Недовольная машина ехидно запросила пароль. Мои друзья оглянулись:

— Слышь, Артём, а твой старичок пароль требует.