Евгений Москвин - Падение [Сюрреалистический роман]

Агафонов подошел к кровати и откинул подушку. Под ней лежал небольшой фотоальбом.

— Вот, вазьмите. Что там, на первом развороте?

— Фотография солдат.

— Да–да. Это снято, когда наш взвод остановился близ Берлина. Я второй слева. А вот еще одно фото. Этот парень — официант из одной забегаловки, где мы часто любили проводить время и выпивать.

Я поднял взгляд на старика.

— И что же? — мое лицо приняло скучающее выражение.

— Я хочу рассказать вам одну историю. Эта, можно сказать, история моей жизни. Мне было 12 лет, когда моя мать умерла ат рака. Отец притащился на ее похороны в стельку пьяный — он уже тогда пил беспробудно, месяцами. Я никогда не забуду его, стоящего в дверях часовенки, где проходили похороны, с бутылкой водки в руках. Он кричал, ругался, перемежая свою непотребную брань молитвенными словами. А потом прошел на середину помещения, встал на колени перед священником и сказал… чта любил мою мать, но даже это никогда не поможет избавиться ему от того, с чем и она, пытаясь изменить его, так долго боролась. Боролась, пока не умерла. Он слишком увяз в этой терпкой болотной тине. А я тоже кричал, кричал и плакал, захлебываясь слезами. Я помнил, как он бил мою мать каждый раз, когда приходил домой в таком же состоянии, в каком был сейчас. И никогда не слышал я от него доселе ни слова а любви к ней.

Только после этого я понял, по–настоящему понял, как тяжко ему было. Если до этого я лишь ненавидел его порок, а вместе с тем и его самого, и даже пытался драться с ним, когда он избивал мать, то теперь… я ощутил всю ту любовь, каторую тайно испытывал к нему, любовь сына к отцу. Я подошел к нему и обнял. Люди, которые присутствовали на похоронах, это были в основном друзья и близкие, безмолвствовали, то ли пораженные этой необычной картиной, то ли просто опечаленные ею.

После похорон мой отец стал пить еще больше. Ранее мы жили на заработки матери, теперь пришлось идти работать мне. Вместо занятий в школе я бежал на перекресток продавать газеты. Часть заработанных денег я отдавал отцу, он их пропивал и практически ничего не ел. Напившись, он обычно шатался по улицам или паркам и орал какие–нибудь безумные дикие песни. Дома, (если только можно назвать темный барак, в котором мы жили, этим словом), ан появлялся редка, примерно раз в три дня, и то лишь с одной целью — апять выклянчить у меня денег.

Однажды ночью он пришел домой босой. Я спросил, куда подевались его ботинки, хотя и так знал ответ. Он даже не помнил, кому отдал их.

— Сколько ты выручил за них? — спрасил я. В моих глазах блестели слезы.

— Полбутылки, — он стоял на пороге и покачивался, глядя куда–то вниз.

В ту ночь я не пустил его домой, а пинками выгнал на улицу. Было лето, так что я знал — с ним ничего не случится. Я сидел у окна и слышал, как он кричит на весь двор: «Эй, вы, большевистские сволочи! Я не хочу с вами жить!» Его голос разрезал ночную тьму. Вдруг… все стихло. Я спустился вниз, посмотреть, что случилось, но он просто спал, растянувшись на скамейке у подъезда. Сон пришел к нему так же внезапно, как приходит смерть к здоровому человеку — его сбивает машина, и он мгновенно умирает. Я склонился над отцом. Я плакал, гладил его волосы и молился, молился о том, чтобы он умер, ибо только так он мог бы избавиться от порока, который поглотил его целиком и полностью. И… я понял, что должен помочь ему. Хоть как–то. Прошло два дня, и я… отравил его. Да, я отравил его и до сих пор не жалею об этом. Я знаю, что теперь, где бы он ни был, ему гораздо лучше, и он благодарит меня.

Известие о смерти моего отца удивления ни у кого не вызвало. Все знали, он человек пропащий, и рано или поздно что–нибудь с ним должно было случиться, так что сошлись на версии, будто умер он от сердечного приступа.

А через месяц грянула Вторая мировая. Мне было уже семнадцать, и меня призвали. Там я увидел еще больше страданий. Я чувствовал, как после совершенного убийства, что–то во мне перевернулось. Абалочка осталась прежней, а все остальное… я боялся этого, а потом… перестал бояться. Убив один раз, я не мог уже более остановиться. И я убивал. Снова и снава. Убивал тех, кто страдает. А страдали все. Убив всех немцев, которых только способен был убить, я принялся убивать своих. Смерть окружающих людей, особенно тех, которые были близки мне, действовала на меня, как наркотик — хотелось увидеть ее еще раз и еще… Все эти ребята на фотографиях погибли ат моей руки: адного я задушил, когда тот спал, других двух застрелил, официанту из забегаловки подсыпал отраву… Мне нравилось это делать. Я знал, чта избавляю их от страданий. А страдали они, прежде всего, от других смертей, которые представали перед ними, от остекленевших глаз, черепов, пробитых пулями и наполнившихся дождевой водой, ат страха, чта можешь в любой момент напороться на мину… нет, лучше всем им было сразу умереть. И я убивал их, убивал потихоньку, как делают это самые жестокие и безумные подлецы. Я убивал даже детей… Меня так и не поймали. Да и кого можно поймать на войне за убийство?