Селеста Барбер - Вызов принят!

Но ведь это коварная игра, не правда ли, мои невесть чем прославившиеся коллеги-инфлюэнсеры? Нам действительно стоит и дальше получать подарки и рекламировать производителей у себя в блогах? Или, может, пора перестать строить из себя идиотов и снимать ролики о том, как мы открываем посылки от людей, которых никогда не видели, и достаем из них вещи, которые ни мы, ни наши читатели не могут себе позволить?

Почему мы так с собой поступаем, ребята? Зачем мучаемся, убеждая себя, что нашим подписчикам очень интересно смотреть, как мы тешим свое эго и снимаем себя на видео со всякой чепухой?

Конечно, бывают и исключения. Слушайте, я не псих! Если, к примеру, мне позвонят из банка и предложат погасить мою ипотеку или кредит на машину в обмен на видео, в котором я открываю письмо от них, то я немедленно сниму долбаный ролик. И никто мне тут не указ. Но блеск для губ, сапоги за 1400 долларов или крошечные солнечные очки, которые стоят больше, чем ожерелье старушки из «Титаника»? Кому нужно смотреть, как я открываю коробки с этой фигней? Мы и без того слишком задираем нос, потому что известность в интернете приносит нам приглашения на модные мероприятия и бесплатное проживание в отелях.

Давайте прямо сейчас заключим пакт о том, что перестанем публиковать в Инстаграме видеоролики о том, как открываем подарки. А если перестать не можем, потому что связаны контрактом и ничего больше делать не умеем, поклянемся на мизинчике, что хотя бы постараемся делать это лучше. Ограничимся парой бутылочек вина #отспонсоров, а на видео изобразим такое изумление и восторг, будто бы менеджер по нашему настоянию не искал нам подобное предложение полгода.

И раз уж мы затронули эту тему, как вы считаете, почему нам вообще дарят подарки? Ведь у нас и так уже есть все, что нужно и о чем другие могут только мечтать: подписчики. #счастьепривалило. Как по мне, так всю эту бесплатную хрень фирмы должны отсылать тому, кому она действительно нужна. Нашим менее удачливым братьям и сестрам, которые выбиваются из сил, но все равно ничего не получают. Например, Робу Кардашьяну и брату Пэрис Хилтон.

Что ж, крошки, приятно было с вами поболтать. Надеюсь, вскоре увидимся на очередном светском мероприятии, где будут все те же лица, что мы видим на экранах телефонов, купленных нам нашими папочками.

С наилучшими пожеланиями,

КАЖЕТСЯ, В НАШИ ДНИ ЛЮДЯМ готовы платить за любое занятие. Вообще за что угодно.

Во времена моего детства взрослым приходилось вкалывать на трех работах: школьным учителем на полставки, ветеринаром по выходным, а от случая к случаю еще и стоматологом-гигиенистом. Но теперь все изменилось. Сегодня вы можете наскрести грязи из пупка, написать об этом в блоге – и вуаля, у вас уже есть офис и штат из трех человек, потому что отныне вы самый высокооплачиваемый «гуру пупочной грязи» в стране.

Одна героиня «Настоящих домохозяек Беверли-Хиллз» работала «коучем-контролером» – ага, ей платили за то, чтобы она писала «клиентам» сообщения, проверяя, позанимались ли они спортом и выпили ли достаточно воды. И она еще претендовала на то, чтобы считаться самой обыкновенной типичной домохозяйкой. Мы с Эрикой Джейн [51]могли бы тут с ней поспорить.

Однако для того, чтобы стать инфлюэнсером, существует определенная формула успеха. И я не могу ею с вами не поделиться.

Шаг первый: Будь привлекательной.

Шаг второй: Открой счет в банке.

Шаг третий: Придумай, как взять в руки ту или иную штуку пятью различными способами.

Шаг четвертый: Получи ученую степень по использованию Фотошопа.

Шаг пятый: Внеси деньги на только что открытый банковский счет.

Шаг шестой: Повтори всю последовательность с самого начала.

Я опубликовала около 900 фото под тэгом #селеставызовпринят, а заплатили мне только за 15 из них. У меня не слишком хорошо получается делать вещи, которые не кажутся мне правильными. Тут как с анальным сексом: ощущения какие-то не такие, поэтому я им не занимаюсь.

Мне многие компании предлагали продвигать их продукты. В основном детокс-чаи, заменители еды и таблетки для похудения. Но мне все это неинтересно. Совершенно. И отвечаю я им всегда одно и то же:

«Я не рекламирую продукты, которые заставляют женщин думать, что они должны определенным образом выглядеть, чтобы определенным образом себя чувствовать».

А после я танцую по дому голышом под «Run the World» и чувствую себя так, будто принесла огромную пользу человечеству.