Катя Саргаева - Мирное небо

— Не подобрать ключ к этой двери, потому что двери нет. Игорь снес эту стену вместе с дверью и замуровал девочку в розовом. Безжалостно клал кирпич за кирпичом. Молча.

— А я все же верю, что найдется мужчина, который растопит твое ледяное сердце, — не сдавалась Даша.

— Пусть сначала найдет это самое сердце. Оно теперь даже не в кармане, попало в дырочку и закатилось куда-то за подкладку. Я уже и сама не знаю где сейчас оно.

За неделю до нового года Даша после некоторых раздумий все же приняла предложение Димы и вернулась к нему. Для любовных утех Дима отвел Даше квартиру, которой давно не пользовался, даже замки там сменил, чтобы не иметь ключа. Я поражалась Диме. Как можно настолько любить человека? Я бы не смогла так! И измены бы не простила. А потом вспомнила Игоря, тогда мне казалось, что ему я все бы простила. И все бы сделала, только бы он был рядом. Но разве это хорошо? Когда ты настолько сильно любишь человека, то больше не принадлежишь себе. Тебя больше нет. Это страшно. И не только для тебя самого. Для того человека, которого ты любишь это тоже страшно. Ведь это огромная ответственность. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Ева мне сказала, что хотела бы пойти встречать новый год к своей подруге Лере. Родители Леры уехали куда-то в теплые страны, и та собирает новогоднюю тусовку. Я конечно согласилась. Но внутри что-то кольнуло, еще никогда она не встречала новый год вне дома. Какая же она уже большая! Так хочется закрыть ее в комнате, привязать к батарее, что бы она всегда была только со мной и никогда не уходила. Но я понимала, что это невозможно, а если и возможно, то не нужно. У нее своя жизнь. Моя дочь мне не принадлежит.

Впервые я оставалась одна в новогоднюю ночь. Даша приглашала меня к себе, но я отказалась. Я как представила, что там будут друзья Димы — все по парам. И только я — одна. Нет уж, лучше я останусь дома, куплю себе бутылку дорогущего шампанского, сделаю оливье и буду смотреть Голубой огонек. Всегда, когда я попадаю в такие компании, где все по парам, на меня смотрят с сочувствием и вечно пытаются кого-то мне подогнать. От всего этого мне хочется шагнуть в раскрытое окно. Людям невозможно втолковать элементарную для меня вещь — я одна не потому что никому не нужна, я одна потому что мне никто не нужен. Мне не нужна пара! Я отлично себя чувствую не будучи замужем. Но люди не представляют себе это возможным, они даже мысли такой не допускают. Однажды ко мне пристала девица средних лет, мы с Дашей были на какой-то вечеринке от ее работы. Так вот, эта девица, будучи откровенной серой мышью, и даже чем-то похожей на мышь, сочувственно сказала мне, что надежды терять нельзя, мужик обязательно найдется, пусть косой и кривой (чего уж в моем-то возрасте выбирать?), но найдется. Я имела глупость сказать ей, что мне, в общем-то, никакой не нужен, ни косой и кривой, ни принц в сияющих доспехах. На что она выкатила на меня свои мышиные глаза, и сказала, что бы я даже думать так не смела. У всех должен быть мужик! Это не обсуждается. Без мужика плохо, и вообще никуда. И что вообще за бред я несу?! Может я пьяна? Нет? Тогда я точно не в себе. А может и вообще больная на голову. Короче лечиться мне надо. Подайте карету скорой помощи! Да поживее, тут женщине плохо, ей не нужен мужик! Ей было жалко меня. А мне ее. Но об этом я ей уже не сказала, а то скорая понадобилась бы уже не мне, а ей.

Мне действительно не плохо без мужчины. Я не чувствую одиночества. Мне не нужно просыпаться рядом с мужиком и прижиматься к нему теплой грудью. Я в этом не нуждаюсь. С того момента как я открыла такую замечательную вещь (которой к сожалению не учат в школе) как любовь к себе, мне перестал быть нужен мужик рядом. Я перестала делить себя на две половинки, осознав, что я самодостаточна. С того момента как это произошло я стала бояться любви мужчин ко мне. Она стала для меня обузой, так как она посягает на мою свободу. Теперь любовь для меня ассоциируется со словом должна . Не приведи господи сказать кому-то люблю, как сразу ты этому человеку должна. Должна хотеть быть рядом и отдавать всю себя, жертвовать, думать о нем, строчить без конца смски, спрашивать как он там, поел ли, не замерз ли, не обосрался ли? Ведь если я люблю его, то мне должно быть небезразлично его здоровье, питание, душевное спокойствие и прочее дерьмо, на которое мне глубоко плевать. Нам вбивают в голову даже то, что мы должны бы чувствовать в определенных обстоятельствах. И если мы любим, то мы должны чувствовать все вышеописанное. Иначе это не любовь. Глупость! В любви человек любит себя, самореализовывается через эту поддельную заботу, наивно полагая, что она искренняя. Куда же уходит это желание заботиться, когда любовь проходит? Забота становится уже обузой. В любви человек любит себя. Любит свое состояние окрыленности, и возможность горы свернуть. Я способна это признать. И откровенно боюсь всех этих « должна ». Никому я ничего не должна, только себе.