Катя Саргаева - Зверь во мне

© Катя Саргаева, 2022

ISBN 978-5-0056-2496-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оргазмы накатывали один за другим, растекались по венам огненным коктейлем, кажется, в моем теле не осталось ни одной клеточки, в которую не проник бы взрыв экстаза. Это все кокаин. Если припудрить им член и заняться сексом, то полета в космос не избежать. Как и множественных оргазмов. Жаль, что мужчинам такого не испытать.

Справедливости ради надо сказать, что еще год назад я и один-то оргазм редко испытывала. Но как все поменялось, стоило нам, с уже бывшим мужем, наконец, оформить развод. Вся моя жизнь изменилась, я и не подозревала, что секс может так срывать крышу. Что он так сильно влияет на весь мой организм. А еще, я не подозревала, что могу быть такой открытой, разнузданной и похотливой, да еще и с едва знакомыми парнями. Ох, сколько же я в жизни потеряла кайфа!

Мне было двадцать пять лет, когда я осознала, что больше не люблю мужа. Хорошо помню этот момент. Мы сидели в ресторанном дворике торгового центра рядом с нашим домом. Минут пятнадцать назад мы вышли из кинотеатра, по понедельникам там крутили фильмы разных годов. Тогда показывали «Мосты округа Мэдисон». Помню, как сидя в темноте кинозала внутри меня завыла дворовая псина, так истошно и жалобно. Одиноко. Бесповоротно. В один миг я осознала, что вот такая любовь, глубина и родство, безмолвное слияние, как у героев фильма во мне больше не живет. Я пуста. Я, это я, без любви.

Муж сидел рядом и жрал попкорн, он сыпался у него изо рта на свитер и колени. Он царски расселся в своем кресле, обтянутом красным вельветом, разложив руки на оба подлокотника. Я посмотрела на него, и вдруг увидела чужого человека, а он, заметив мой пристальный взгляд, лишь попросил передать ему стакан с «Фантой».

Сначала мне показалось, что эта буря несвязных чувств вылилась из меня из-за глубины фильма. Но позже, сидя в ресторанном дворике, и поедая бургеры, я поняла, что это не эмоции, это их отсутствие. Ребра вдруг оковали свинцовые пластины, каждое по отдельности, и холод свинца расползся по нервной системе, до края ногтей и кончиков волос.

Я протянула мужу руку и перевернула ее ладонью вверх. Это был наш жест, значение которого знали только мы. Я протягивала свою ладонь, а он медленно проводил по ней слегка приоткрытыми губами от кончиков пальцев до запястья. Тогда все волоски на моем теле приподнимались, а внутри разливалось тепло. Как батарейки, плюс и минус всегда дают электричество. Этот жест означал то, что между нами всегда бегают искры, и реакция неуёмна. Сейчас электричества не было, реакция нулевая, я почувствовала лишь неприятный жирный след от бургера на его губах, который он даже не удосужился до конца прожевать. Он искренне улыбнулся мне, и даже не заметил, что я не ответила ему улыбкой, как было всегда.

С того дня все стало иначе. Я начала замечать вещи, на которые не обращала внимания раньше. Мой муж это свинья, у которой все валится изо рта, а руки растут прямиком из жопы. А еще он глуповат, и в нем совершенно нет страсти. Мы никогда не срывали друг с друга одежду, как в фильмах, мы аккуратно складывали ее в шкаф. Никаких тебе швыряний меня, как куклу, на постель, а на то, чтобы содрать с меня зубами трусики, у него видимо не хватало фантазии.

Мы рано поженились, и муж был у меня первым. Тогда я решила, что вся эта страсть и безумное наслаждение бывают только в любовных романах и фильмах. Я расстроилась, но довольно быстро смирилась с таким положением вещей. Ведь у нас была такая любовь, от которой земля из-под ног уходит, а бабочки рвутся из тебя необузданным табуном. Секс ведь не главное, наивно полагала я, пока табун бабочек не улетел безвозвратно.

Тем же вечером, после кинотеатра муж прильнул к моей груди с намеком на супружеский долг. Причин отказывать у меня не было, и этот секс навсегда отложился у меня в памяти. Никакой страсти, он монотонно ерзал во мне, в соседней комнате спала подвыпившая свекровь, которая приехала в гости, а от мужа воняло бургерами.

Вместе с любовью исчезла и розовая пелена, что застилала мне глаза, и не позволяла трезвым взглядом увидеть себя, мужа, и нашу тошнотворную жизнь.

Ноль эмоций.

Никаких.

Ровная полоса на мониторе сердцебиения.

Смерть.

Мне казалось, что я задыхаюсь, и мне нужно срочно вырваться из этого эмоционального штиля. Я – это буря, во мне эмоций на десятерых, и я не хочу хоронить себя заживо!