Тадеуш Ружевич - Избранное

Ж е н с к и й г о л о с и з - п о д о д е я л а (нетерпеливо) . Пан директор, пора!

Г е р о й. Я также хотел бы признаться и в том, что…

Ж е н с к и й г о л о с и з - п о д о д е я л а. Пан директор, время!

Г е р о й. Дорогие мои, у меня совещание, слышите?

Родители выходят.

Г о л о с и з - п о д о д е я л а. Совещание начнется через два часа, но надо подготовиться. Сейчас я вас подготовлю ко всему.

Х о р с т а р ц е в.

Герой засыпает. Его будит пушечный выстрел. Выстрел должен быть очень сильным — чтобы зрители испугались.

Г е р о й. Идиоты. Опять война?

Г о л о с и з - п о д о д е я л а. Нет, пан директор. Это княгиня Монако родила восьмерых близнецов. В связи с этим по всей нашей стране устраиваются детские утренники, студенческие карнавалы, массовые гулянья и так далее. От снежных Татр до голубых вод Балтики.

Г е р о й. Но почему у нас? Княгиня живет в Монако!

Г о л о с и з - п о д о д е я л а. Это не имеет значения. Сто наших юных активистов в честь этого события совершат путешествие на самокатах в Конго. Другая группа даст обет добрачного целомудрия.

Г е р о й (глядя в потолок) . Дубины.

Пауза.

Идиоты.

Пауза.

Кретины, павианы, жуки навозные, воры, мошенники, педерасты, астронавты, онанисты, спортсмены, фельетонисты, моралисты, критики, двоеженцы.

Пауза.

(Закуривает, смотрит в потолок.) Я лежу. Лежу! Главы правительств и штабов позволили мне лежать и смотреть в потолок. Потолок. Прекрасный, чистый, белый потолок. Что за милые люди эти главы. Можно спокойно провести воскресенье.

В комнату входит О л ь г а, женщина средних лет. Останавливается в изножье кровати, снимает пальто. Пальто, сумку, шарф и прочее кладет на кровать.

О л ь г а. Я проходила мимо и услышала, что ты меня зовешь…

Г е р о й. Я тебя?

О л ь г а. Прошло пятнадцать лет, как ты вышел из дому. И ни разу ни единой весточки от тебя.

Г е р о й. Да.

О л ь г а. И не оставил адреса.

Г е р о й. У меня его не было.

О л ь г а. А сказал, что идешь за папиросами.

Г е р о й. Папиросы я купил.

О л ь г а. Пятнадцать лет тебя не было! Как ты? Что с тобой? Объяснись, скажи что-нибудь.

Г е р о й. Хочешь, анекдот расскажу.

О л ь г а. Анекдот. В такую минуту! Это ужасно. Он мне расскажет анекдот, спустя пятнадцать лет…

Г е р о й. Я бы выпил чаю.

О л ь г а. Чай, в такую минуту! В момент, когда я жду отчета обо всей твоей жизни… Я обманулась в тебе, Генрик!

Г е р о й. Меня зовут Виктор!

О л ь г а. Виктор, я обманулась в тебе. Ты свинья и обманщик.

Г е р о й (зевает) . Мне уже не хочется говорить.

Х о р с т а р ц е в (каждый из них произносит, обращаясь к самому себе) . Ему не хочется говорить… Но он же главный герой… А кто должен говорить…

О л ь г а (топает ногой на старцев) . Тихо там… Хоть бы словечко какое-нибудь… Ничего!

Г е р о й. В такой обстановке я ничего не достигну.

О л ь г а. Ты гладил мою грудь, льнул ко мне, как змея, обольщал красивыми словами.

Г е р о й. Красивыми словами?

О л ь г а. Ты говорил, что у нас будет домик с садиком, двое деток: сынок и дочка… Мир рушился, а ты лгал! Ты сломал мою…

Г е р о й. Мир не рухнул. Мы выжили. Ты и понятия не имеешь, Оля, как я рад, что могу лежать. Я могу лежать, стричь ногти, слушать музыку. Главы правительств подарили мне целое воскресенье. Может, ты тоже ляжешь, поговорим.

О л ь г а. Я тороплюсь в театр. У меня уже есть билет… Никогда не прощу тебе… (Выходит.)

Г е р о й. Оставь хоть газету! Я думал, мы все умрем, вот и говорил тебе о детях, о цветах, о жизни. Понятно же! (Раскрывает газету, просматривает ее, читает вслух.) «Бутылки, перед заполнением их пивом, должны быть тщательно вымыты. Работники разливочного цеха часто не дают себе труда проверить, чисты ли бутылки. А в результате в наполненных бутылках попадаются «инородные тела», случается даже, что в пиве плавают мухи. В нашей предыдущей заметке о пиве мы уже писали о чуть ли не варварском отношении к этому напитку со стороны некоторых торговых работников. Торговля пивом дает широкие возможности для мошенничества. Как, например, столитровую бочку пива сделать стодвадцатилитровои?»

Х о р с т а р ц е в. Очень просто.

Г е р о й. «Кружки с пивом надо наливать так, чтобы в них образовывалось побольше пены. Тогда клиент получает вместо полной кружки только половину ее или третью часть. (Голос Героя становится громче, начинает звучать патетически.) Конечно, в пиве должна иметь место так называемая шапка пены. Однако содержимое кружки обязано соответствовать норме. Поэтому все кружки, равно как и стаканы, должны иметь деления, то есть такие черточки, которые показывают, сколько кубических сантиметров напитка налито — двести пятьдесят или пятьсот… К сожалению, пивные кружки даже не моются надлежащим образом. У многих из них внутренность покрыта слоем жира, а жир — враг номер один золотистого напитка. В торговле пивом наблюдается достойное порицания отсутствие ответственности. С этим надо покончить. Надо наказывать…»