Михаил Захарин - Приговоренный к пожизненному. Книга, написанная шариковой ручкой

Как повлиял на меня этот опыт? Арест, следствие, тюрьма, ПЛС? Сломал, испортил меня, изменил или сделал лучше?

Знаю одно: от того двадцатичетырехлетнего пацана, которого арестовали осенью 2006 года, мало что осталось прежнего. Выпавшие на мою долю испытания заставили меня повзрослеть, научиться смотреть вглубь вещей, сделать переоценку ценностей. Научили терпимости, самостоятельности, ответственности, научили немного разбираться в людях. Именно в тюрьме и на следствии я узнал свой предел прочности. Я узнал, сколько я могу вытерпеть. Я научился преодолевать себя. В этом смысле этот опыт пошел мне на пользу, придав немного мудрости, сделав чуточку лучше.

Какова обратная сторона этого сумасшедшего стресса и гонки выживания? Даже не стану анализировать. Все мною описано, последствия — как на ладони. Длительное заключение в тюрьме особого режима для пожизненников — это неоперабельная раковая опухоль, пожирающая мою жизнь. С этой онкологией мне приходится жить. Кто в этом виноват?

Я!

Почему? Потому что я, видимо, исповедовал нездоровый образ жизни, который спровоцировал это гребаное «онкологическое заболевание». Потому что перекладывать вину на кого-то за все, что происходит в твоей жизни, — глупо и безответственно. Это значит расписаться в собственном невежестве и нежелании быть хозяином своей судьбы. Все, что происходит со мной в этой жизни, плохое и хорошее, — всему причиной я. Мои действия, мой выбор, мои мысли, слова, поступки, реакции на различные ситуации — все это формирует мой путь. Я прекрасно осознаю, что очень часто человек попадает в такой пиздоворот независящих от него обстоятельств, что он теряет всякую веру в саму природу справедливости, в природу причины и следствия. Человек считает это невезением, карой, роком, случайностью, подставой, «западлом», чем угодно, но никак не связывает это с собой. Так думал и я. Но полагаю, что смысл всего происходящего с нами в этой жизни откроется нам в конце. На основе убеждений, к которым я пришел за эти годы, я избавился от всех отрицательных и разрушающих меня мыслей, эмоций, чувств. Жалость к себе, обиду, гнев, злость, ненависть, чувство мести и прочую негативную требуху я вытряс из своего сердца. Потому что: а) это разрушает мое здоровье; б) портит мое жизнелюбие и, если хотите, Карму; в) это тормозит меня и тянет назад (а я, черт возьми, хочу двигаться вперед). Именно поэтому я не держу зла на людей, которые очень усердно способствовали превращению моей жизни в ад. Я говорю и признаюсь себе в этом абсолютно искренне. Всем, кто причинил мне боль, кто мучил меня, кто закрывал глаза на этот беспредел, способствуя ему, кто со старанием подшивал дело, кто поддерживал в суде доказательства, добытые насилием, кто вынес приговор на основе этих доказательств, всем, кто оставил приговор в силе, — я желаю этим людям и их близким только добра и благополучия! Они делали свое дело. И им, безусловно, казалось, что они всё делают правильно, они находили своим действиям определенные моральные оправдания. Последствия всех их поступков — хороших и плохих — принимать только им самим. Каждый несет свой рюкзак сам. Я верю во Вселенскую справедливость, в некий баланс сил и констант, которыми регулируется всё в нашем мире, от квантовых частиц и человеческих взаимоотношений до образования новых галактик на краю Вселенной. Поэтому мне незачем об этом беспокоиться. Это их жизни, их судьбы, их Карма. У меня — своя.

Что я еще могу добавить? Наверное, только то, что я невыразимым образом устал от тюрьмы! Однообразие дней, несменяемая обстановка, недосыпание, отсутствие новых знакомств и свежих впечатлений, режим и другие внешние раздражители накапливают в тебе с годами отвратительную хроническую усталость.

Но главное то, что от этого невозможно никуда деться. Нельзя укрыться, побыть наедине с собой в тишине, отдохнуть хоть немного. Такая роскошь здесь не предусмотрена. Моя усталость не сказывается, как мне кажется, на моем жизнелюбии, работоспособности, стремлении к цели. Я не транслирую ее в пространство и стараюсь не показывать другим. Но она подспудно присутствует во мне, как хроническое заболевание, где-то там в глубине сидит, сука, и отравляет мне потихоньку жизнь. Fucking fatigue! Она проникает в мое подсознание и формирует мои сны, большая часть которых уже о тюрьме и обо всем, что связано с ней. И это одна из тягот беспрерывно замкнутой жизни.

Как-то я прочитал экспертное мнение одного психолога из области юридической психологии (статья была о предоставлении пожизненным заключенным УДО). В целом статья была за дифференцированный подход в вопросе предоставления условно-досрочного освобождения с учетом личности осужденного, его характеристики, общественной опасности, характера преступления, степени его тяжести и других факторов. Данный подход позволял бы освобождать осужденных — давая им шанс — чуть раньше, чем через двадцать пять лет, как того требует законодательство. Так вот, в статье было выражено мнение, что у человека, находящегося в камерной системе более десяти лет, происходят в психике «необратимые процессы», затрудняющие его способность мирно социализироваться в обществе. Согласно этому мнению, человек после десяти лет камерного содержания превращается, грубо говоря, в зомби, шансы у которого вернуться домой и адаптироваться минимальны.