Лариса Баграмова - Проза

Однако и этот вариант не устроил Люсю. Ведь секс по расписанию — это не разумно, а бездушно! Нормальный секс происходит не по графику, а по велению души и тела, а они у живых организмов функционируют в спонтанных режимах. Вероятно, по мнению Люси, нужно, чтобы желание одновременно овладевало обоими, и это будет четвёртый вариант отношений, который её бы устроил? Да, чувства не могут появляться по расписанию. Однако вероятность того, что сложные биоритмы двух существ совпадут, на порядок ниже вероятности того, что они не совпадут во времени.

Здесь мы сталкиваемся с одной примечательной ошибкой, которую совершил великий Кант, формулируя свой категорический императив. Если бы перед людьми стоял выбор между добром и злом, то подавляющая часть людей выбирала бы добро, так что жили бы мы сейчас в светлом, практически идеальном мире. Однако в жестокой реальности человеку приходится выбирать между бо′льшим и меньшим злом, потому всё зыбко и неопределённо.

Что представляет собой классический (христианский) брак? Форму общественного договора: супруги берут на себя обязательство выполнять супружеский долг, т.е. удовлетворять желания друг друга. При этом приоритет имеет мужчина. Даже убеждённый противник христианства Фридрих Ницше писал по этому поводу: счастье мужчины — «я хочу»; счастье женщины — «он хочет». То есть в христианском браке мужчина и женщина не равны, желание мужа приоритетно, потому что роль его в сексе активна, и он не всегда может осуществить то, чего хочет, и, тем более, дать женщине то, чего хочет она.

Вернёмся в этой связи к Люсе. Первый муж не хотел её, когда она его хотела; второй — хотел её, когда она его не хотела, и, наконец, третий — вроде бы самый умный — хотел её, когда она его не хотела, и не хотел её, когда она его хотела, то есть, парадоксальным образом, оказался даже хуже двух предыдущих. Чего же хотелось бы Люсе в идеале? В чем её женское счастье и возможный «четвёртый путь»? Он очевиден: найти мужчину, который «включался бы в розетку» именно тогда, когда у Люси возникало бы желание, и выключался бы тогда, когда это желание пропадало. Назовём этот вариант «телевизор»: когда мне хочется, я его включаю, а когда не хочется — выключаю.

Но мужчина — не телевизор, он такой же субъект со своими желаниями и нежеланиями. Следовательно, идеальный для женщины вариант тоже не проходит. Что дальше? Вариант с приоритетным мужским «хочу», приводит нас либо ко второму, либо к третьему мужу Люси, то есть к той или иной модификации секса через «не хочу», из чувства долга (супружеского). Это тот же «телевизор», но с программой для мужчин.

Как же выйти из сложившейся ситуации? Существует и принципиально другой подход к браку, в котором приоритетным считается «не хочу». На наш взгляд, если приоритет «хочу» приводит к отношениям неравенства, т.е. к мужскому или женскому доминированию в отношениях, то равные отношения, приоритетные для социализма и феминизма, возникают только в случае приоритета «не хочу». Итак, мужчина/женщина «хочет», а партнёр — нет. Здесь также возможны несколько вариантов решения проблемы. Однако не все они подойдут для гармоничных семейных отношений.

В первом рассматриваемом нами случае желающий секса супруг отправляется удовлетворять своё желание на «запасной аэродром». Поскольку подобное будет повторяться раз за разом и с разными партнёрами, назовём данный вариант «мультисексом». Подобного рода отношения весьма далеки от идеальных. Во-первых, люди — не животные, чтобы удовлетворять свои желания вне дома только потому, что они не совпадают с желаниями партнёра. Опять же, в современных реалиях «мультисекс» может привести ко всякого рода неожиданностям, включая СПИД и др. Во-вторых, при такой организации жизни смысл брака становится вообще непонятным. Если партнёр не эксклюзивен, что тогда выделяет его из общей толпы интимных партнёров другого участника брачно-семейных отношений?

Вариант второй: получив отказ, неудовлетворённый супруг попросту подавляет своё желание. Поскольку «машина желания» весьма хрупка, постоянное их подавление приводит к тому, что означенная машина ломается, так что рано или поздно желания друг друга у пары пропадают вообще — и супруги, формально сохраняя брак, фактически продолжают жить как соседи. Конечно, «машина желания» может сломаться и по иным причинам, например, если желания супруга переключаются на другой объект, а также в том случае, если желания другого не поддерживаются и не культивируются. Всё это так, но лучший (безотказный) способ убить желание партнёра — постоянно ему отказывать. Такой вариант построения брака можно назвать «монастырь», что снова приводит нас к первому мужу Люси.