Эдуард Веркин - Мертвец [litres]

Я поднялся со скамейки, приблизился и участливо спросил:

– Ногу подвернули?

Сарапульцева прокляла меня взглядом.

– Ничего, до свадьбы заживёт.

Сарапульцева прокляла меня ещё раз.

Её погрузили в машину и повезли на промывание желудка. Ничего, ей только на пользу. Жалко, что мозги промыть нельзя.

Потом опять со стороны эстрады завопили и, кроме того, послышались фанфары – бум-турум-бурум. Я подождал, пока всё это закончится, и отправился посмотреть, в чьи руки попало кухонное счастье.

Народ расходился. На эстраде оставался какой-то пузатый мужик в синей рубашке, мужик бубнил о превосходстве котлет ихней фабрики над котлетами других фабрик, получалось, что их котлеты лучшие в целом мире.

Вырвиглаз стоял рядом со сценой, под сосной. Он был зол. Вернее, не зол, он был раздавлен. Потому что рядом стоял Упырь. Со счастливой рожей. Упырь держал в руках коробку. Комбайн. Всё для вашего счастья. Мама его будет довольна.

– Поздравляю, – сказал я. – Никогда, Денис, в тебе не сомневался!

– Он как гусеница, – недовольно буркнул Вырвиглаз. – Точит, как автомат. Он сам как комбайн. Нет, конечно, я к нормальной еде человек непривычный, поэтому желудок сдал…

– Брось оправдываться. Ты дискредитировал себя как едок. Теперь тебя в батор не возьмут работать. Они ведь как набирают? Придёт к ним чувачок в истопники наниматься, а они перед ним ведро макарон! Сожрёт – записывают, не сожрёт – будь здоров. Ты какое место занял?

– Какая разница?! – нервно спросил Вырвиглаз.

– Значит, не выше четвёртого. Это позор.

Вырвиглаз хотел ещё что-то сказать, но тут на сцену поднялся Озеров и все болтуны почтительно замолчали.

Озеров был как Озеров, в джинсах, в чёрно-белом полосатом свитерке, в бейсболке.

– Внимание! – Озеров помахал ручкой. – Немножко внимания! Я хочу сделать объявление. Вы, наверное, знаете, что скоро мы проведём большую краеведческую экспедицию. Два дня! С ночёвкой. Принять участие могут все желающие. Мы будем рады каждому. Экспедиция пройдёт по забытым дорогам нашего района, посетит заброшенную лесную деревню Думалово, кстати, имение тётки Грибоедова. Также мы планируем благоустроить Филькин ключ – родник с целебной водой. Ну, наш знаменитый метеорит. Мы попытаемся его найти.

Упырь даже на цыпочки привстал от внимания.

– Дополнительную информацию можно прочесть на информационном стенде краеведческого музея, я думаю, завтра она там появится. Ребята, приходите к нам. Надо любить свой край, надо знать свою историю!

Озеров помахал зрителям и сошёл с эстрады.

– А ты не хочешь туда пойти? – спросил Упырь.

– Я? – усмехнулся Вырвиглаз. – Я не дурак, чтобы в эти экспедиции ходить. У меня и без того дел много…

– Нет, я Никиту спрашивал.

– А Леденец попрётся, – за меня ответил Вырвиглаз. – Эта жаба Родионова наверняка тоже в эту экспедицию пойдёт, а Леденец не сможет противостоять искушению.

– Вырвиглаз! – перебил его я. – Я понимаю, что ты сегодня неоднократно облажался, но не надо срывать зло на других…

– А я не срываю, – вызывающе ответил Вырвиглаз. – Это ты нервничаешь. Это тебя девчонка задвинула, а я вполне благополучный. Нет, оно понятно, любовь до гроба…

Я шагнул к Вырвиглазу, но между нами встрял Упырь со своим комбайном.

– Ладно, – плюнул Вырвиглаз. – Ваше дело. Любитесь, идите в экспедиции, идите к чёртовой матери, мне по барабану…

– Филькин ключ… – протянул Упырь. – Никита, так ты пойдёшь?

– Я подумаю. Наверное, пойду.

Вырвиглаз сочувственно покивал.

– А что мне теперь с ним делать? – глупо спросил Упырь. – Ну, с комбайном. У нас есть уже комбайн. Такой, весь из железа, настоящий, его папа из Германии привёз, он даже может кубиками резать, кидаешь туда морковку, а выскакивают кубики…

– Подари, – тут же предложил Вырвиглаз. – У меня нету. Нечем кубиками морковку рубить.

– Тебе и так хорошо, – сказал я. – Дай-ка…

Упырь послушно отдал коробку. Комбайн оказался на редкость лёгким, я думал, что комбайны тяжёлые.

Со стороны волейбольной площадки шагали девчонки. В одинаковых трусах, в жёлтых майках с номерами. Кажется, баторские. Такие хилые и зелёные только в баторе могут быть, им даже лосиное молоко не помогает.

Я перегородил их светлый путь.

Они переглянулись.

– Компания-производитель «Зубы Секацкого» проводит акцию на самую обаятельную улыбку! – рекламным голосом проворковал я. – Как известно, у Секацкого были самые белые зубы, самая обаятельная улыбка, поэтому он и стал народным героем. Мы, как продолжатели его дела, тоже стремимся к тому, чтобы улыбки граждан нашего города блистали белизной. Акция проводится сугубо среди жителей района. Допускаются улыбки индивидуальные и групповые, улыбнитесь индивидуально – и получите термос, улыбнитесь группой – и получите кухонный комбайн!