Барбара О'Нил - Когда мы верили в русалок [litres]

Есть вещи, с которыми я не могу примириться. В том числе с поступками Дилана. Я думала, что знаю и понимаю его, но исповедь Джози разрушила тот его образ, что я хранила в памяти.

Хотя, положа руку на сердце, я знала.

Иногда я видела их вместе на берегу поздно ночью. Видела, как они, склоняя друг к другу головы, смеялись, будто заговорщики. И во мне просыпалась ревность. Не просто же так. В глубине души я знала. Хорошо это или плохо, но у них были свои близкие отношения, в которых мне не находилось места.

Но ведь я тоже была ему дорога. Как относиться к этому? К своим воспоминаниям о нем? Все минувшие годы в одном я была уверена: что Дилан любил меня. Благодаря ему моя жизнь стала богаче, интереснее. Он во многом был моим спасителем.

Я и сейчас так считаю. Правда и то, что Джози сбилась с праведного пути не без его участия.

Не знаю, как совместить эти две стороны его личности.

В океане я безмятежна. Не думаю, не чувствую. Просто скольжу по волнам, становлюсь частичкой природы. Возможно, и Дилан, думаю я, растворялся в природе? Во всяком случае, пытался.

И в итоге растворился. Утонул. Самая подходящая для него смерть.

Волны сегодня и впрямь так себе. Через полчаса я уже возвращаюсь на берег, снимаю гидрокостюм, надеваю спортивные штаны и футболку. Волосы собраны на макушке в пучок. Мама не осудит.

Звонит телефон: на мою личную почту поступило сообщение. Я открываю его, стоя возле джипа на обрыве, где когда-то находился «Эдем».

«Mi sirenita,

Небо сегодня сияет оранжевым светом, который отражается в воде. Я ужинал в «Име», куда я теперь частенько захаживаю, ел жареного цыпленка и думал о тебе.

Надеюсь, у тебя все хорошо. Твоя сестра пригласила меня к ним на ужин, и я сказал, что приду с удовольствием. Сара опечалится, что тебя нет со мной, но я принесу ей чернила для авторучки и скажу, что это подарок от тебя. Может быть, ты действительно скоро приедешь. Мы все ждем, скучаем по тебе.

Твой Хавьер»

Он каждый день пишет мне что-нибудь. Письмецо подобное этому. Строки из какого-нибудь стихотворения – он обожает любовную лирику Неруды. Трогательные милые послания. Я обычно отвечаю на каждое третье-четвертое письмо. По мне, так это глупая переписка, рано или поздно она зачахнет. Да и вообще, мы с ним были вместе всего несколько дней. Почему же тогда из-за него я места себе не нахожу? Бред. Мама благоразумно воздерживается от комментариев.

Я стою на обрыве над пустынной бухтой, меня окружают призраки. Дилан, прислонившись к машине, курит марихуану. Отец отряхивает пыль с джинсов; его часы лежат в кармане рубашки. Мы их так и не нашли; я долго ревела из-за этого.

Никто из них не был идеален. Отец – суровый человек, выросший в суровой среде. Второй – юноша с исковерканной психикой из-за жестокого обращения, с которым ему пришлось столкнуться в детстве.

Как и Джози.

Это озарение мягко нисходит на меня, обвевает, как летний ветерок. Узел внутри ослабляется, выпускает защитные шипы вокруг сердца. Может, и не надо выбирать между Диланом-злодеем и Диланом-героем, которого я любила. Может быть, он воплощение того и другого. Может быть, и Джози тоже воплощала – воплощает – и то, и другое. Одновременно героиня и злодейка.

Наверно, все мы такие.

Океан спокоен. И впервые за многие, многие недели в моей душе воцаряется покой. По поводу работы я еще ничего не решила. Но я устала латать людей, которые сами себя калечат. Может быть, вернусь к животным. Моей первой любовью были море, морские животные и рыбы, а они, видит бог, сейчас нуждаются в помощи. Я накопила много денег. Можно бы и еще чему-то поучиться.

Может быть.

В животе урчит. Я запрыгиваю в джип и еду к маме. Сквозь облака проглядывает солнце, и настроение у меня чуть-чуть поднимается. Может быть, мне просто нужно устроить себе продолжительный отдых в каком-нибудь солнечном уголке. Взбираясь по лестнице, я рассматриваю возможные варианты – Таити, Бали, Мальдивы.

Испания.

От одного этого слова все волоски на теле электризуются. Я останавливаюсь на лестнице, чтобы продышаться, упрятать по местам все то, что я вытащила наружу. Неужели я влюбилась в Хавьера?

Меньше чем за неделю? Абсурд.

Но тогда почему я так сильно по нему скучаю? Как будто звезды с неба посыпались. Ко всему прочему, общества Хавьера мне особенно не хватает. Ему я могла излить душу. С ним я могла быть самой собой.

Остаток лестницы я поднимаюсь быстро, рывком отворяю дверь и замираю на месте, тупо тараща глаза.