Joanna Chmielewska - Jak wytrzymać ze współczesną kobietą?

a wszystko swoje waży.

Obraz w złoconych ramach, kryształowy żyrandol – trzeba zdjąć ze ściany, względnie sufitu, albo zawiesić. Pralka, lodówka, telewizor, wnieść, ustawić… Mężczyźni! Krzyk się z jej duszy wyrywa i na ten krzyk mężczyzna ma święty obowiązek odpowiedzieć pozytywnie. Potem może wymyślić co mu się żywnie podoba, ona spełni jego życzenie wśród objawów uwielbienia i podziwu, bo męska siła upiększyła jej życie. Co do sprawności wszelkich, trudno się dziwić. Ktoś wszak musi:

– unieszkodliwić złoczyńcę,

– naprawić iskrzącą instalację elektryczną,

– obronić przed głodnym tygrysem, (najedzony bywa mniej agresywny),

– złapać mysz, (do tego wprawdzie lepszy jest kot, ale kobieta woli mężczyznę),

– zdobyć stolik w barze w okresie największego nasilenia ruchu turystycznego,

– powstrzymać strumień lejący się z zepsutego rezerwuaru,

– wynieść ją z płomieni,

– wziąć z nią razem udział w konkursie tańca,

– rozpalić ognisko w mroźnym plenerze,

– zastrzelić natrętnego komornika,

– zjeść wszystko, co ona ugotuje, i żeby mu nie zaszkodziło.

Na mężczyznę, który tych dzieł potrafi dokonać, kobieta patrzy z autentycznym podziwem i gorliwie mu się odwdzięcza. Chyba że jest boginią, ale przed boginią już ostrzegałam. Z seksem, o ile drzemie w nas bodaj odrobina ogiera, wielkiego kłopotu nie mamy. Odrobinę ogiera budzimy i bierzemy do galopu, czego żad-nego mężczyzny uczyć nie ma potrzeby.

Większość przystępuje do tego rodzaju obowiązków nawet z dość dużym zapałem. Jednakźe nie należy rzucać się na kobietę w celach erotycznych, jeśli ona świeżutko:

a) skończyła wielkie sprzątanie ţ i padła półżywa,

b) nałożyła sobie na twarz maseczkę kosmetyczną i przez pół godziny ma leżeć bez ruchu,

c) umyła włosy i w głowę gryzą ją zakrętki,

d) wróciła z rodzinnego pogrzebu,

e) obdarzyła nas potomkiem albo w dzikim pośpiechu przygotowuje wielkie przyjęcie, które ma przebić wszystkie osiągnięcia przyjaciółek,

f)mierzy i ma na sobie kieckę, pospinaną szpilkami (pomijając tu doznania kobiety, sami narażamy się na te szpilki).

Rzucanie się w celach wyżej wymienionych jest raczej wskazane, kiedy ona:

a) jest wściekła na cały świat, pełna sił niespożytych i już zaczyna robić nam awanturę bez wyraźnego powodu,

b) czuje się nieszczęśliwa obojętne dlaczego i płacze; potem powinna zaniechać płaczu,

c) czepia się nas nie wiadomo o co, gada i gęba się jej nie zamyka,

d) wybiera się na przyjęcie wyraźnie niezadowolona z siebie i ze swego wyglądu, (fakt, że się spóźni, nie m

a żadnego znaczenia),

e) widać, że tego po nas oczekuje, ale za skarby świata nie powie wprost,

f) boi się czegoś panicznie i ze strachu już wpadła w histerię,

g) ma do nas pretensje i żale, w pełni uzasadnione,

h) domaga się od nas trzepania dywanów (w tym ostatnim wypadku musimy udowodnić, że stanowimy sobą większą atrakcję niż dywan, nawetperski).

Oraz we wszelkich innych sprzyjających sytuacjach Niekiedy zaś musimy się na nią rzucić wyłącznie dla świętego spokoju. Trudno, dopust boży.

Kobiety uwielbiają wydawać pieniądze Zdarza się niekiedy, że wydają własne, przez siebie zarobione, lub też odziedziczone, co stanowi jedną z dobrych stron równouprawnienia i przynosi nam dużą ulgę. Chętniej jednak wydają nasze.

Powstrzymywanie ich od tego godne jest w pełni walki z wiatrakami i szkoda tu naszego zdrowia. jedyne co możemy uczynić, to unikać starannie zlecania im zakupów dla nas. Na ogół bowiem:

– zamiast końcówek do wiertarki kobieta przyniesie do domu apaszkę i hinduskie kolczyki,

– zamiast kurtki rybackiej ujrzymy wieczorową bluzeczkę,

– zamiast pompy hamulcowej dostarczy nam zestawu kosmetyków,

– zamiast drukarki do komputera nabędzie liczne resztki na spódnice, stanowiące wyprzedażową okazję,

– zamiast piżamy, gaci i koszul dla nas kupi wymyślny zestaw koktajlowy i plażowy strój dla siebie.

Możliwości odmian nie mają granic. Wyda przy tym dwa razy więcej, niż było zaplanowane. Awantury nie mają żadnego sensu, spaskudzą tylko atmosferę i nam samym dostarczą nieprzyjemności. Znacznie rozsąd-niej jest być, po prostu, milionerem i na drobne straty nie zwracać uwagi. Odbieranie jej wszystkich pienię-dzy jest wyjściem najgorszym z możliwych, pozbawia ją bowiem upragnionych doznań i odziera jej życie

z uroku, co powoduje flustracje, konflikty i bunty, odbijające się na naszej egzystencji niepożądanym echem. Na jaki plaster nam te kwiaty? Możemy, ostatecznie, poprosić ją od czasu do czasu, żeby nabyła dla nas pół kilo gwoździ. Rozmiar obojętny, pół kilo to pół kilo. Bez względu na to, co kupi w zamian, przedmiot nie będzie kosztowny, bo pół kilo gwoździ nie kosztuje drogo, a za to spotka nas niespodzianka. Żaden mężczyzna nie zdoła odgadnąć zawczasu, co też kobieta nabędzie zamiast gwoździ. Niespodzianki

w gruncie rzeczy lubimy wszyscy, bez względu na płeć.

Kobiety są potwornie skąpe. Niejako, można powiedzieć na zewnątrz, odnosimy z tego nawet pewne korzyści, wewnętrznie jednak przyczynia nam ta cecha wyłącznie cierpień. Łatwo strawimy fakt, że wszelkie napiwki dla rozmaitych usług ona ograniczy do minimum, że wykłóci się o cenę pokoju wynajętego na letnisku, że wynajdzie stragan z najtańszą włoszczyzną i tym podobne. Za to nasza dusza

(a także niekiedy ciało) zacznie się wić w udręce, kiedy kobieta:

1. Zaprotestuje dziko przeciwko pójściu do restauracji, bo w domu kolacja wypada taniej.

2. Będzie chwytała nas za rękę i syczała w ucho niczym zygzakowata żmija,

jeśli:

– rzucimy się do kasy na wyścigach w celu dostawienia podsłuchanej w ostatniej chwili zakulisowej informacji,

– spróbujemy podwyższyć stawkę w ruletce,

– wyrwiemy z kieszeni portfel w kasynie,

– zgodzimy się radośnie na rewanż przy ostrym brydżu i w ogóle wykażemy,

chęć roztrwonienia pieniędzy, co napełnia nas szczęściem bez granic.

3. Zawlecze nas na wyprzedaż męskiej garderoby, gdzie mamy szansę ubrać się tanio. Nic to, że marynarka ma rękawy różnej długości, a w doskonałych spodniach mieści się, oprócz nas, metr kartofli na tyłku. Grunt, że tanio.

4. Z krzykiem cofnie się przed zajęciem stolika i wypiciem białego wina na placu Pigalle w Paryżu Nie dotrze do niej informacja, że białe wino tamże jest tańsze od wody mineralnej. Skąpstwo pada na umysł.

5. Nakarmi nas dziwnymi ochłapami, obok których tajemnicza breja zalatuje stęchlizną, twierdząc, iż spożywamy mięso z jarzynami.

6. Zmusi nas do nabycia małego fiata, zamiast toyoty camry, ponieważ mały fiat mniej pali (co osobiście uważam za niezupełnie pewne).

7. Zmusi nas do własnoręcznego odnowienia mieszkania ze względów zrozumiałych.

8.Skompromituje nas ostatecznie na przyjęciu wydanym z okazji:

– naszego awansu, dla kolegów z pracy i zwierzchnika,

– naszych, lub jej, imienin, dla rodziny i przyjaciół,

– przyjazdu krewnego z Ameryki,

– pożegnania naszego brata, który wyjeżdża do Ameryki,

– stypy po krewnym, który zapisał nam wszystko.

Jarzynowa zupka, śledzie i ogromna ilość makaronu nie zaspokoją oczekiwań zaproszonego społeczeństwa, a napojów zabraknie dopiero pod koniec wyłącznie dzięki naszym podstępnym knowaniom. Gdyby nie nasze podstępne knowania, zabrakłoby ich w jednej czwartej przyjęcia.

9. Zaprotestuje:

– energicznie,

– dziko,