Александр Гущин - Империя зла

Друзья поехали в гостиницу города, которая, естественно, была переполнена. Геологи приуныли. Заведующая гостиницей, очаровательная молодая женщина Дина отлучилась на минутку в сторонку с моряком заграничного плавания, который вез брату разные заморские подарки, и все сразу устроилось.

Несколько суток пассажиры рейса Олекминск – Торго пьянствовали в отдельном двухместном на троих номере, то веселясь, то впадая в печаль. Каждый день посещали или звонили в аэропорт, не появились ли еще свои, попутные пассажиры. Список, состоящий из трех фамилий, лежал у кассира аэропорта. Других пассажиров не было.

За время ожидания ленинградский путешественник узнал много нового, чего раньше не знал. Разведчики недр – геологи рассказали неграмотному рогатому философу, что всё человечество делится на две категории – на самцов и самок. Самцы люди подразделяются на четыре вида: ёб…ри захватчики, ёб…ри перехватчики, ёб…ри ананисты и

ёб…ри террористы.

Ёб…ри захватчики захватывают женщин и женятся на них. Ёб…ри перехватчики перехватывают женщин у конкурентов, переспят с ними, и перенацеливаются на другую женщину. Ёб…ри ананисты робки с женщинами, если и переспят с прекрасной половиной, то только с презервативом. А ёб…ри террористы курят всякую траву, пьют всё, что горит и еб…т всё, что шевелится.

– Но ведь есть ещё педики и гомики, лесбиянки всякие, – возражал рогатый философ.

– Все эти транссексуалы, педики и лесбиянки относятся к ёб…рям ананистам, – важно заявляли разведчики недр. – Парные голубые самцы и парные розовые самки совокупляются не размножаясь. Это тупиковые ветви человечества.

Из истории, для рогатого философа, интересен стал факт оккупации

Якутии. Оказывается, Гитлер завоевал Францию за две недели, а хохлы оккупировали Якутию за два дня.

– Якутия-то безмерно больше Франции, – вещал один из вахтовых геологов, украинец по национальности.

Другой геолог, еврей, спрашивал, – людей какой национальности в мире больше всего?

– Китайцев, конечно, отвечал Александр. Их больше, чем миллиард.

– Ты хоть одного китайца видел? – вопрошал геолог, поглаживая свою кучерявую голову.

– Нет. Их миллиард, а их нигде нет. А нас евреев всего два десятка миллионов, а мы везде есть.

Чтобы не уронить честь моряка рогатый путешественник заявил, что он недавно посетил Белый дом Президента США, и хотел было лезть в чемодан, чтобы показать открытки и фотографии Белого дома, где он был на экскурсии. Реакция украинца и еврея была непредсказуемой.

– Заткнись парень, – взревели многонациональные советские геологи. Скажи спасибо, что тебе поверили, что ты моряк. Этого достаточно. Но брехать дальше не позволим.

Пришлось Александру, чтобы ему не накостыляли подвыпившие дружки, долго извиняться за свое вранье. Печальная пьянка продолжалась.

Читатель знает, хуже нет, ждать и догонять!

Но хорошо, что в мире есть мудрые евреи! На четвертый или на пятый день беспробудного пьянства к еврею геологу пришла в голову гениальная мысль. Приятели сразу же приступили к её осуществлению, отправившись немедленно в аэропорт. У них на руках был список фамилий десяти человек, пассажиров, которые готовы были лететь в

Торго. Дождавшись, когда на летном поле приземлится самолет Ан-2, коему пока некуда было лететь, трое обступили диспетчера, тыча ему в нос списком пассажиров. Диспетчер стал уговаривать летчика сделать рейс на Торго, летчик свои летные часы отработал, отказывался, но согласился, когда комбинаторы из подарков морехода всучили ему заморскую бутылку виски "Катти Сарк". Диспетчер дал "добро" на покупку проездных документов. Трое пассажиров быстренько приобрели билеты и забрались в самолет, отдав полный список желающих лететь в

Торго кассиру. Но остальных семерых пассажиров не было на самом деле!

Фамилии были фиктивными, выдуманные пьяными, ошалевшими от ожидания приятелями. Мошенники, сделав невинные лица, кутались в холодном, с открытой дверью, салоне Ан-2 в полушубки и слушали голосовые объявления по громкой связи.

– Воблин! – отчетливо вещал громкоговоритель, – срочно приобретайте билет на самолет! Через несколько минут борт на Торго поднимется в воздух!

– Воблой закусывали, – шептал Александр, наблюдая за диспетчером из иллюминатора самолета, – фамилию Воблин хохол придумал.

– Акулов! – повторял голос аэропорта, срочно приобретайте билет на самолет!

– Фамилию Акулов я предложил, моряк акулу знает, – негромко комментировал для себя развивающуюся ситуацию ленинградский путешественник.