Bernard Werber - La Révolution des fourmis

L'avocat général était excédé. Prenant à témoin les jurés, il montra l'écran où s'affichait la tête de 103e.

– Des yeux globuleux, des mandibules noires, des antennes, que c'est laid une fourmi… Même nos pires monstres de cinéma fantastique ou de science-fiction n'ont jamais été aussi hideux. Et ce sont ces animaux mille fois plus laids et mille fois plus disgracieux que nous qui voudraient encore nous donner des leçons?

La réponse ne se fit pas attendre.

Et vous, vous vous figurez beau? Avec votre maigre touffe de poils sur le crâne, votre peau livide et vos trous de nez au milieu du visage.

L'assistance éclata de rire tandis que ladite peau livide virait à l'écarlate.

– Elle se débrouille comme une championne, chuchota Zoé à l'oreille de David.

– J'ai toujours dit que 103e était irremplaçable, murmura Arthur, assez ému des prouesses de son élève.

L'avocat général avait repris son souffle et revenait à la charge, encore plus furibond:

– Il n'y a pas que la beauté, prononça-t-il dans le micro de la «Pierre de Rosette», il y a aussi l'intelligence. L'intelligence est le propre de l'homme. La vie des fourmis n'est pas importante parce qu'elles ne sont pas intelligentes.

– Elles ont leur forme d'intelligence, rétorqua Julie du tac au tac,

L'avocat général jubila. Ils étaient tombés dans le piège.

– Dans ce cas, prouvez-moi que les fourmis sont intelligentes!

L'ordinateur «Pierre de Rosette» clignota, signe qu'il était en train de traduire une phrase de la princesse 103e. Celle-ci fut prononcée haut et fort dans le prétoire.

Prouvez-moi que l'homme est intelligent.

La salle était maintenant en ébullition. Tout le monde prenait parti, chacun donnait son avis. Les jurés avaient du mal à conserver leur impassibilité et le président n'en finissait pas de tambouriner de son maillet d'ivoire.

– Puisque c'est ainsi, puisqu'il apparaît impossible de poursuivre cette audition dans le calme, l'audience est ajournée. Reprise des débats demain matin, à dix heures.

À la radio comme à la télévision, le soir, les commentateurs donnèrent l'avantage à Princesse 103e. De l'avis des spécialistes, soumise à un rude interrogatoire, une fourmi de 6,3 milligrammes s'était révélée plus futée qu'un avocat général et un président de cour d'assises avoisinant ensemble les 160 kilos.

Gens du premier volume, du second volume et du troisième volume de l' Encyclopédie reprirent espoir. S'il existait vraiment une justice en ce bas monde, rien n'était perdu.

De rage, Maximilien donna un énorme coup de poing dans le mur.

LOGIQUE.

La logique est un concept doigtesque très original.

Des événements logiques sont des événements qui s'enchaînent de manière acceptable pour la société des Doigts.

Exemple: pour un Doigt, il est logique que certains citoyens d'une même ville pleine de nourriture meurent de faim sans que quiconque ne les aide.

Par contre, il est non logique de refuser à manger à ceux qui sont malades par excès de nourriture.

Chez les Doigts, il est logique de mettre de la bonne nourriture dans les dépotoirs à ordures, sans même qu 'elle soit abîmée.

Par contre, il est illogique que cette nourriture soit redistribuée à ceux qui pourraient être intéressés par sa consommation. D'ailleurs, pour être sûrs que personne ne touchera à leurs ordures les Doigts les brûlent.

La cour quittait la salle quand un policier rattrapa un asseesseur. Il tenait l'éprouvette où se trouvait Princesse 103.

– Et cette accusée-là, qu'est-ce qu'on en fait? Je ne peux quand même pas la ramener à la prison dans le panier à salade, avec les humains.

L'assesseur leva les yeux au ciel.

– Mettez-la donc avec les autres fourmis, répondit-il à tout hasard. De toute façon, avec sa marque jaune sur le front, elle est facile à reconnaître.

Le policier entrouvrit le couvercle de l'aquarium, renversa l'éprouvette-prison et 103e tomba du ciel au milieu de ses compagnes de captivité.

Les fourmis prisonnières furent très contentes de récupérer leur héroïne. Elles se léchèrent, se firent des tro-phallaxies puis se rassemblèrent pour dialoguer.

Parmi les emprisonnées il y avait 10e et 5e. Elles expliquèrent: voyant que des Doigts les mettaient dans des sacs, elles s'étaient empressées de monter dedans car elles pensaient que c'étaient des invitations à venir dans leur monde.

De toute façon, ils sont décidés à nous tuer, quoi qu 'on fasse , dit une soldate qui avait perdu deux pattes arrière quand les policiers les avaient enfournées sans ménagement dans les grands sacs.

Tant pis. Au moins une fois, nous aurons pu présenter, dans leur dimension, nos arguments pour défendre notre manière de vivre , déclara Princesse 103e.

Depuis un recoin, une petite fourmi s'élança pour la rejoindre.

Prince 24!

Ainsi la fourmi perpétuellement étourdie s'était pour une fois égarée dans la bonne direction. Oubliant les dures conditions qui avaient permis cette rencontre, Princesse 103e se pressa contre Prince 24e.

Qu'il était bon de se retrouver! 103e avait déjà compris l'art, maintenant, elle commençait à découvrir vaguement ce qu'était l'amour.

L'amour, c'est quand on aime quelqu'un et qu'on le perd. Et qu 'après, on le retrouve , pensa-t-elle.

Prince 24e se plaça tout contre 103e. Il souhaitait faire une C.A.

Le président frappa la table de son maillet.

– Nous exigeons des preuves objectives de leur intelligence.

– Elles sont capables de résoudre tous leurs problèmes, répondit Julie.

L'avocat général haussa les épaules:

– Elles ne connaissent pas même la moitié de nos technologies. Elles ignorent jusqu'au feu.

Pour cette séance on avait construit une petite estrade en Plexiglas avec la télévision et les antennes directement dans l'aquarium.

Princesse 103e se dressa sur ses quatre pattes arrière pour bien se faire comprendre. Elle émit une phrase assez longue. L'ordinateur la décrypta.

Jadis, les fourmis ont découvert le feu et l'ont utilisé pour faire la guerre; mais un jour, elles n'ont pas réussi à maîtriser un incendie qui prenait de l'ampleur et détruisait tout, les insectes ont alors décidé d'un commun accord de ne plus toucher au feu et de bannir ceux qui utiliseraient cette arme trop dévastatrice…

– Ah, vous voyez! Trop bêtes pour contrôler le feu, ironisa l'avocat général, mais déjà le baffle se mettait à grésiller, signe d'une suite au message précédent.

… Durant ma marche pacifique en direction de votre monde, j'ai expliqué à mes sœurs que, bien utilisé, le feu pouvait ouvrir une nouvelle voie d'avancée technologique.

– Cela ne prouve pas que vous êtes intelligentes, seulement que vous savez à l'occasion imiter notre intelligence.

La fourmi sembla tout d'un coup s'énerver. Ses antennes se mirent à s'agiter et elles giflaient carrément les sondes plastique tellement elle était agacée.

MAIS QU'EST-CE QUI VOUS PROUVE, À LA FIN, QUE VOUS, LES DOIGTS, VOUS ÊTES INTELLIGENTS?!

Rumeur dans la salle. Quelques rires retenus. La fourmi semblait mitrailler maintenant les phéromones.

Pour vous, je l'ai bien compris, le critère qui vous fait décréter qu'un animal est intelligent, c'est qu'il… vous ressemble!

Plus personne ne regardait l'aquarium. Tous les yeux étaient braqués sur l'écran et le cameraman oubliait qu'elle était un animal pour la cadrer comme une personne, en plan italien, c'est-à-dire avec la poitrine, les épaules, la tête.