Ион Деген - Голограммы

— Виски! — Произносило большинство не разбавлявших.

Бармен выставлял им, — смех! трудно поверить! — граммов двадцать напитка. Граммов сорок получали очень немногие, заказывавшие «Дабл виски!»

И публика с интересом поворачивалась, чтобы поглядеть, кто это выпивает такое количество.

Наконец, Митя подошел к стойке и, набрав в себя воздух и загибая пальцы, выдал весь запас английских слов:

— Сэр! Плиз! Дабл-дабл-дабл-дабл- дабл виски!

Бармен подал ему полный стакан. В зале раздались аплодисменты, к которым Митя привык по другому поводу.

Он деликатно отставил мизинец, перелил в себя напиток и понюхал мануфактуру. Несколько человек бросились к стойке, желая оплатить виски. Но бармен величественно отстранил доброхотов, заявив, что выпивка за счет дома.

Митя покинул паб, сопровождаемый аплодисментами. Что ни говори, но в Лондоне, кроме шмуток, есть и другие хорошие вещи. Он был уверен, что наконец-то решена проблема выпивона. Можно будет заглядывать в другие пабы. Но всю музыку ему испортили лондонские газеты, опубликовавшие на следующий день репортажи о русском танцоре, заглатывающем в один присест озеро виски.

Мудаки.

В самолете «Боинг» -747 летели представители земной фауны.

Медведь задремал, прижавшись к борту. Вдруг легкая дрожь прошла по фюзеляжу. Медведь раскрыл глаза.

— Ну-ка, Косой, сбегай в пилотскую кабину и выясни, что происходит.

Заяц вошел в кабину пилота и увидел, как Воробей прыгает по пульту управления.

— Ты что делаешь? — спросил Заяц.

— Вые… выпендриваюсь, — ответил Воробей и густо покраснел.

— Дай-ка и я попробую, — сказал Заяц и стал отплясывать чечетку на пульте управления.

Самолет задрожал.

— Ну-ка, Рыжая, — сказал Медведь, глянь, что там происходит.

Лиса, увидев танец Воробья и Зайца, спросила:

— Ребята, что вы делаете?

— Выпендриваемся, — ответили ребята.

Лиса тоже стала танцевать на пульте, изящно виляя хвостом.

Дрожание корпуса самолета встревожило пассажиров.

— Ну-ка, Серый, выясни, что там делается у них.

Волк увидел веселье на пульте управления.

— Братцы, что вы делаете?

— Выпендриваемся.

— Я тоже хочу, — сказал Волк и присоединился к пляшущим.

Самолет стал выделывать странные эволюции. В салоне началась паника. Медведь лично направился уточнить обстановку.

— Вы что делаете? — спросил он пляшущих на пульте зверей.

— Выпендриваемся.

— Ну-ка, позвольте и мне, — сказал Медведь, ступив на пульт управления.

Самолет вошел в штопор.

— Ребята, — спросил Воробей, — а летать вы умеете?

— Нет, — ответили ребята, хватаясь друг за друга.

— Так чего же вы вые… выпендриваетесь?

Четырехлетний сын лениво прощупывает вилкой еду.

— Эта горчица похожа на э-э…

Мама гневно посмотрела на Юру.

— Нет, не по вкусу, а по цвету.

— Юра, за обедом нельзя говорить о таких вещах!

— А за завтраком?

В творчестве сына между годом и десятью месяцами и пятью годами я не нашел ни одного выражения, противоречащего логике.

С разрешения автора приведу несколько цитат:

— Мамочка, ты сама снимаешь пальто? Ты уже научилась?

— Конечно. Я уже давно научилась.

— А почему папа тебе снимает пальто?

— Ничего не понимаю: Днепр — это мальчик, а река — это девочка…

— «Пойдет направо — песнь заводит…»

— Папочка, как это «заводит»? Песня ведь не машина?

— Я уже самостоятельный?

— Нет, сынуля.

— Значит, я еще с мамой стоятельный?

— Ух! Какая у вас муфта воротничная!

— Бабушка и мама — главные вещи при еде.

Четырехлетний Юра заметил, что к Сережиной маме приходит мужчина.

— Он у Сережи двоюродный папа.

— Как пишется отрицательный знак?

К вопросу о температуре воды:

— Дай мне воду не комнатную, а уличную.

Посмотрел на деревянную птицу:

— У галки накрашены губы. И ничего особенного. Она ведь женщина.

— Я знаю: война — это злая тетя.

Пожилой хирург был уже изрядно вымочален после пяти часов беспрерывного приема больных. Кабинет заполнила пышная блондинка лет тридцати пяти с лицом, щедро отштукатуренным всеми средствами косметики. Хирург пригласил ее сесть и спросил, на что она жалуется.

— Доктор, у меня левая грудь больше правой.