Нурбей Гулиа - Приватная жизнь профессора механики

Я быстренько присоединился к девичьей компании и стал наверстывать упущенное. Вдруг 'аидиш киндер' встает, подходит неверной походкой ко мне и шепчет, улыбаясь: 'Дядя, я тебя хочу!'

Вытаращив глаза, я взглянул на Олю. Та мрачно сидела молча и, наконец, процедила:

- Я не возражаю, я же виновата перед тобой!

- Не бойся, дядя, я - совершеннолетняя, могу паспорт показать! - так же завлекательно улыбаясь, продолжает 'аидиш киндер'.

На какую-то секунду я чуть не подался соблазну, но, решив, что так сразу не стоит делать из дома бордель, я предложил ей:

А не хочешь ли ты молодого аида, моего аспиранта? Гениальный парень! - рекламнул я Осю.

- Мы все гениальные! - парировала 'аидиш киндер', - что ж, зови!

Я выскочил на улицу, позвонил по автомату в ИМАШ. К счастью, Ося оказался на месте. Через четверть часа он прибыл к нам, причём уже с бутылкой. Я стал рядом с Осей, обнял его за плечи и гордо провозгласил:

- Цвэймэ михитунэм ('два друга' на идиш)!

'Аидиш киндер' расхохоталась.

- Ты произнёс это как негр по-китайски! Знаешь, есть грубоватая поговорка на идиш: 'Майнэ поц ун дайнэ пунэм - цвэймэ михитунэм!' ('Мой 'хвостик' и твой лоб - два друга!'). Не отсюда ли ты взял своё выражение?

Я согласился, что именно отсюда. Элик часто использовал эту поговорку, и я захотел блеснуть своим знанием идиш перед юной еврейкой. Мы сели выпивать вместе, и я подвинулся поближе к Оле. Чувствуя, что разговор у молодых не клеится, я буквально прижался к жене. 'Аидиш киндер', пошатываясь, снова подошла ко мне, и, взяв меня за руки, призналась:

- Дядя, а я всё равно хочу тебя!

- Девочка, - чуть ли ни в истерике вскричал я, - у меня молодая жена, не совращай меня, пожалуйста! Наш пророк Моше (Моисей) за это не похвалил бы!

Авторитет Моше подействовал, и 'аидиш киндер', взяв за руку виновато улыбавшегося Осю, вышла с ним за дверь.

- Оля, ты брось у меня, вернее, у себя, бардаки устраивать! - строго предупредил я жену.

- Я же не для себя - для тебя стараюсь! - самоотверженно заявила Оля, - но если не хочешь - больше не повторится. Клянусь!

- Заклялась хрюшка: - ещё раз подумал я, и, конечно же, оказался прав.

Прошло месяца два, за которые я всё пытался приучить Олю к женственности. Заставлял её красить губы, подводить глаза, ухаживать за волосами, носить женскую одежду, а не джинсы с 'гренадёрским' ботинками. Оля долго чертыхалась, спотыкаясь на каблуках, или попадая тушью в глаза, но эту пару месяцев она выглядела отлично. Тушь и тени выгодно подчёркивали её большие глаза, помада - полные, красивой формы губы, ровные белые зубы. Отросшие волосы украсила модная причёска, платье и туфли на каблуках 'вытянули' карманную фигурку вверх и придали ей девичью стройность. Особенно тяжело давалась мне борьба с курением: я доставал ей антиникотиновые жвачки и пластыри, воровал у неё из карманов сигареты и спички.

На какой-то момент мне показалось, что я заставил её стать женщиной, но всё рухнуло сразу. Оля как-то заявилась опять в прежнем виде и с сигаретой в зубах. А на мой (простите за каламбур!) немой вопрос она мрачно ответила: 'если я не нравлюсь тебе такой, можешь разводиться. Но ломать себя я больше не могу. Не вышло из тебя Пигмалиона!'.

Хорошо хоть приучил её сдавать бельё в стирку. А то раньше она просто выкидывала грязное бельё и покупала новое. Естественно, своё 'исподнее', да и её тоже, стирал я. Она считала стирку занятием, не достойным себя.

По вечерам у нас часто бывали гости. Приходили, в основном, театральные приятели Оли. Она почти в каждом театре была 'своей' и знала многих известных актёров. Как-то к нам в гости нагрянула компания молодых актёров с театра на Таганке. Не смущаясь нашей коммуналкой, они быстро расставили бутылки на столе. Оля сняла со стены гитару и принялась петь свои песни. Я был зол на шумную компанию и, подвыпив, начал щедро материться. Вдруг один из актёров, усатый и похожий на грузина, спрашивает меня:

- Тебя как зовут?

Так как я был при бороде, то ответил:

- Называй меня Хоттабыч!

- Послушай, Похабыч, ты поменьше бы матюгаться не мог? - нарочито вежливо попросил меня 'грузин'.

- Называй меня правильно - Хоттабыч! - потребовал я.

- Перестань матюгаться - буду, а пока ты и есть Похабыч! - не сдавался 'грузин'. Его поддержали и другие, в том числе Оля.

Я, ворча: 'ходют тут всякие', пошёл на уступки 'народу', и по мере сил, прекратил материться. А потом, когда актёры ушли, Оля рассказала мне, что тот 'грузин', с которым я препирался, был известным актёром Леонидом Филатовым.