Анна Васильевская - Домашний кинотеатр или исповедь правильной девушки

– Да, это интересно.

– Так это ещё только цветочки! Пойдём дальше. Как-то ко мне пристал в Кремле солдат, который был уверен, что я нелегально работаю переводчиком, хотя я просто болтала с американцами. У меня не было с собой паспорта, а московской прописки не было и в помине (прописана была в Питере), но даже тогда я не начала паниковать. Мне хватило наглости убедить его, что нечего у меня проверять, и он отстал. А паспорт я и потом так же оставляла дома. Затем наш брак. Выйти замуж я решилась в считанные минуты, хотя мы ведь провели вместе всего десять дней из трёх месяцев знакомства. Не зная, из какой ты семьи, не боялась нашего будущего, просто ринулась сломя голову. Я уже не говорю о том, как потом уговорила тебя поехать в Индию, а в Индии – сплавиться на рафтинге, на надувных лодках, которые продырявливались за секунду, пока мы ждали посадку, и которые крепились на совершенно проржавевшие конструкции. И меня даже не испугало то, что нам не дали шлемы.

– Да уж, эту поездочку я долго не забуду... Это было скорее похоже не на бесстрашие, а на безрассудство.

– Ну да. А вспомни автошколу, в которую я записалась во Франции, при очень сомнительном уровне знаний французского языка. И после двадцати часов с инструктором села спокойно за руль нашей машины.

– Не напоминай, я тогда состарился лет на пять как минимум...

– Ты состарился, а я не боялась. Вернее, не было страха, что не справлюсь. Я боялась только рутинной проверки, на которой мы влетим на несколько тысяч евро. Мне было жалко денег, но за машину я не боялась. Знала, что справлюсь, хоть и делала много ошибок. Более того, я несколько раз ездила без прав совсем одна, раз даже по ошибке съехала не туда на круге и попала на автостраду, помнишь?

– Слава Богу, я об этом тогда не знал, ты мне рассказала, когда вернулась домой.

– Ты думаешь, я боялась? Ни капельки! Что уж говорить, мои храбрость и бесстрашие иногда плавно перетекали в браваду, неосознанность рисков или сумасшествие. Я не боялась спать с бомжами на вокзале, не боялась выйти замуж за едва знакомого человека, не боялась утонуть в Индии или умереть там от столбняка, не боялась разбиться на машине, не имея прав, а боялась исключительно четырёх вещей – насилия, фильмов, в которых его показывали, темноты и гнева мамы. Интересная смесь, правда?

– Да, действительно. Видимо, твои страхи касаются только того, что хотя бы косвенно касается матери или твоих о ней воспоминаний?

– Да, похоже на то. Я боялась насилия, потому что меня били в детстве. По той же причине боялась маминого гнева. Подсознание подсказывало, что если я сделаю что-то не так, меня накажут, и вполне возможно, что физически. Ровно по той же причине боялась фильмов, в которых показывали насилие или хотя бы на него намекали (как всякие детективы): я слишком близко воспринимала то, что происходило с героями. И только теперь, перешагнув порог страха перед мамой, я стала свободно воспринимать триллеры и перестала бояться темноты.

– Но ведь теперь ты всё-таки как-то освободились от влияния своей матери?

– Да, хорошо сказано: как-то...

Формально я действительно освободилась от мамы: больше не разговаривала с ней часами по скайпу, письма писала раз в неделю, а порой даже реже, по телефону звонила раз в полгода. Но все равно каждый раз, когда понимала, что надо бы написать письмо, потому что уже давно не писала, это «надо» сжимало мне горло железным обручем. Я со слезами заставляла себя делать это, хотя рассказывать было не о чем, так как своей жизнью я с ней делиться не собиралась. Ограничивалась заметками о погоде и короткими замечаниями о работе.

В промежутках между письмами я думала о маме постоянно. Просто постоянно. Воспоминания скандалов и обид не выходили у меня из головы. Я не спала по ночам, а когда засыпала, мне снились страшнейшие кошмары про побои, про то, что родители убивают кого-то из нас, мне снилась сестра с избитым до крови лицом, мать, которая колотила меня головой об пол или целилась в меня из пистолета. Я подскакивала с такими криками, что пару раз даже Андрей от них проснулся. Пыталась прибегнуть к помощи снотворных, но они не особо помогали. Сон приходил быстрее, но вместе с ним приходили и кошмары, после которых я просыпалась от ужаса.

Пришлось обратиться к психологу. Я очень надеялась, что она поможет мне отвязаться от мамы и при этом контролировать свои страшные вспышки гнева и раздражения, повод для которых всегда найдётся. Но дело не в грязных крышках, разбросанных носках или пересоленном супе, дело во мне. Однако я никак не могла понять, где первоисточник этого раздражения, почему из меня извергается такая разрушительная сила, которая при каждом скандале грозит снести напрочь мой брак?