Анна Васильевская - Домашний кинотеатр или исповедь правильной девушки

Я долго потом мучилась с этой ногой. Через полгода после растяжения сменила школу, теперь надо было добираться минут пятнадцать пешком. Выходила из дома минут за двадцать или даже двадцать пять, потому что нога иногда начинала болеть так сильно, что я с трудом преодолевала это расстояние. И прошло больше года с момента травмы до момента, когда она перестала меня тревожить часто и сильно. Со временем эта нога и вовсе прекратила меня беспокоить, только была более уязвимой ко всяким ударам и мелким травмам. Но обычно мне хватало замотать её несколько раз эластичным бинтом, и все проходило.

Интересно, что после того как из меня стали выливаться все воспоминания детства и я перестала разговаривать с мамой по скайпу, моя нога опять начала болеть с невероятной силой. С момента вывиха прошло почти пятнадцать лет, она меня не беспокоила уже лет двенадцать – и вдруг все началось словно заново. Я очень мучилась, ходила к ортопедам, доктора говорили, что, в принципе, с ногой все в порядке. Когда одному из врачей я рассказала историю про своё растяжение и сказала, что рентген мне не делали, он пришёл в ужас. Доктор сказал, что если бы мне не повезло, у меня могли порваться связки, и я бы до конца жизни подволакивала ногу. Что тогда было на самом деле, мы уже никогда не узнаем. Со связками у меня все в порядке, переломов и трещин не было, но не понятно, почему нога так сильно распухла, и почему все это длилось так долго. Кроме того, врачи не могли мне ответить на вопрос, почему сейчас нога снова так сильно болит. С физиологической точки зрения все было в порядке, связки не нарушены, кровоснабжение правильное, словом, все отлично. А я загибалась от боли. Купила себе ортопедическую обувь, носила специальные стельки, но ничего не помогало. А потом, когда меня перестали заливать эмоции и воспоминания, я нашла себе новые занятия и общение, просто отошла от темы детских травм, нога неожиданно сама перестала болеть. Словно это был какой-то символ жестокости моей мамы и всех моих претензий.

Я начала успокаиваться, стала совершенно по-другому смотреть на свои поступки по отношению к маме. Раньше, когда Андрей задавал мне некоторые вопросы, я тут же начинала раздражаться и отказывалась об этом говорить. Теперь была более готова к диалогу.

– Так почему ты всё-таки не съехала от родителей, если толком даже ничего хорошего про них вспомнить не можешь?

– Я тогда старалась верить, что у меня с ними нормальные отношения. Я ведь долгие годы держала все эти воспоминания под замком, заставляла себя всем говорить, что у меня отличная семья.

– Зачем?

– А как мне было жить дальше, сознавшись себе в том, что меня не любили и надо мной издевались? Я была в постоянном в страхе, у меня не было сил начать самостоятельную жизнь. Мне не оставалось ничего другого, кроме как уверять себя и других, что у меня все отлично.

– И замужество стало для тебя своеобразным бегством?

– В принципе, да...

– Скажи честно, тебе не было страшно выходить за меня замуж, учитывая тот факт, что мы были знакомы всего три месяца, когда решили пожениться, а когда расписывались, были знакомы ровно восемь месяцев?

– Честно говоря, не особо. Были, конечно, мысли, что ты можешь оказаться кем угодно, но я кинулась в эти отношения с головой.

– Интересно. Отделиться от родителей тебе было страшно, а выйти замуж после восьми месяцев знакомства – нет?

– Да, получается так. Вообще, ты знаешь, я всю жизнь думала, что ужасная трусиха, что всего боюсь. Я не могу смотреть никакие ужастики, не читаю детективы, не могу смотреть сцены насилия и убийств. Когда мне было 23 года, я смотрела с братом фильм «Шестое чувство». Ты его видел?

– Да, хороший фильм.

– Хороший, конечно. Только когда я закончила его смотреть, меня трясло. Боялась сама до комнаты дойти. Умоляла брата постоять рядом со мной, пока чистила зубы, а потом заставила его проверить, что под моей кроватью нет никакого трупа, подождать, пока я лягу, и только потом погасить свет и уйти из моей комнаты.

– Да ладно!

– Правда. Я три ночи совсем не могла спать, просыпалась от кошмаров, вся в поту, а потом не могла заснуть снова.

– Ну и как это противоречит тому, что ты трусиха?

– А никак. Только интересно подумать, как много других решений я принимала стихийно, ничего не опасаясь и несмотря ни на чьё другое мнение, не боясь никаких последствий.

– Например?

– Например, направление обучения в университете поменяла с социологии на русскую филологию почти за два дня. Визу в Россию и транзитную белорусскую поехала выбивать за три дня до поездки, потому что приглашение только тогда пришло. Все махнули рукой, сказали, что ничего не получится. А я поехала, добилась своего. И даже когда у меня была перспектива ночевать на вокзале (знакомая знакомых в последний момент отказалась меня принять на ночлег), мне было не страшно. Любопытно, но я боялась только того, что скажет мама, поэтому не решилась ехать на вокзал, а позвонила родителям, они договорились со своими знакомыми насчёт ночлега, чем потом ещё и попрекали. Мне было страшнее мнение мамы, чем соседство бомжей и ужасные сквозняки на вокзале.