Наташа Нечаева - Мальдивы по-русски. Записки крутой аукционистки

– Жора, помоги мне. Пожалуйста, – всхлипнула я. – Я ведь не со зла так вырядилась и твои запреты нарушила, мне убийство предотвратить надо!

– Чего? – остолбенел доктор. – Какое убийство?

Пришлось быстренько и не совсем корректно, но зато с душераздирающими подробностями ввести его в курс дела.

– Ну, ты даешь, – присвистнул Жора. – И чего надо сделать?

– Наркотик им какой-нибудь вколоть, чтоб заснули как мертвые и проспали до завтра.

– Укол без согласия нельзя. Не положено.

– А убийство на ледоколе положено? – вспыхнула благородным негодованием я.

– Молчи. Дай подумать.

Думал Жора долго и шумно. Скреб ногтями макушку, чесал бока, присвистывал и пришепетывал.

– Ну, значит, так. Ради любимого ледокола и обожаемой Арктики пойду на должностное преступление. Только ведь и лечить их мне придется!

– Жорик, я тебя на весь мир прославлю!

– Заткнись. И вообще, все, иди отсюда. В койку и спать. И никаких ресторанов и похождений. Этот твой артист в соседней каюте живет?

– Да.

– Туалет у вас общий или отдельные?

– Разные.

– Уже хорошо. Короче, чего бы ночью ни услыхала, хоть на помощь звать будет, не выходи. Ясно? – Он пристально посмотрел на меня, цыкнул зубом: – Да что тебе ясно? Влезешь ведь опять, как пить дать! Дай-ка я тебе димедрольчику вколю, чтоб заснула быстро и спала без сновидений.

– Я не хочу!

– А кто тебя спрашивает? У тебя солнечный ожог сетчатки. Положено! – И видя, что я стала отползать по стене к двери, добавил: – Ты хочешь, чтоб твои м… живы остались?

– Хочу.

– Тогда давай руку, и без разговоров!

Вдверь тарабанили так, словно наступил день Страшного суда и за мной пришли черти, чтобы отвести на самую раскаленную сковородку.

– Даша, открывай! Все на свете проспишь, к полюсу подходим!

Жора ввалился в мою каморку с металлической коробкой под мышкой.

– Так, выспалась нормально, ложись, глаза прокапаю и мазь заложу.

– Зачем тогда было вставать? – проворчала я. – И так лежала.

– Как прошла ночь? Тихо?

– Откуда я знаю? Спала же!

– Что снилось?

– Ничего. Хотя… – Мне смутно припомнилось, что где-то близко всю ночь шумела вода, казалось даже, что каюту вот-вот затопит. Вроде даже слышались какие-то предсмертные стоны погибающих. И я хотела проснуться и убежать, чтобы спастись, только сил не хватило, да и было лень. – Нас ночью не затапливало?

– Ага, значит, кое-что слышала, – обрадовался доктор. – Это один из твоих дуэлянтов на горшке страдал.

– Что ты с ними сделал? – помертвела я.

– Уже откачал. Спят как младенцы. Намучились за ночь. Ну, перед полюсом сама разбудишь, если захочешь. Завтракать им все равно нельзя, обедать, впрочем, тоже. Разве что на ужин кашки на воде поклюют.

– Что ты с ними сделал? – повторила я.

– Жаль, праздничный пикник на полюсе пропустят. Хотя по пятьдесят капель спирта им можно. Даже полезно.

– Урод! – стукнула его кулачком я. – Говори, что с ними? Доктор Смерть!

– Да дристали всю ночь, от горшков отойти не могли ни на секунду. Вот и весь метод изоляции. Можешь взять на вооружение. Органам, когда они бандитов ловят, очень пригодится. Просто, гуманно, а главное – дешево. Рецепт запишу.

– Жора, как ты мог.

Нарисованная доктором картина мигом высветилась в моей голове, и я неожиданно обнаружила, что вместо жалости чувствую к своим поклонникам всего лишь брезгливость. Хотя. Естественное очищение организма способствует омоложению и просветлению. Значит, волноваться нечего. Проснутся свежими, обновленными, соображать лучше станут, проще будет договориться. Может, и без трагедии обойдемся. Взрослые же люди, неглупые, должны же понять, что не можем мы жить втроем! В межличностных отношениях я, к сожалению, консерватор.

– Полюс скоро?

– Да мы уже почти на месте. От силы часик. Так что, давай собирайся.

Привычные процедуры – капли, компресс, мазь.

Я взглянула на себя в зеркало – ужас! Глазки махонькие, как у крысы, белки розовые, будто в них марганцовкой плеснули, лицо бледное, припухшее, нездоровое.

– Как же я такая – на полюс?

– Лучше такая, но живая, чем красивая, но в гробу, – хохотнул эскулап.

– Но припудриться-то я могу? Там же все фотографироваться будут и на видео сниматься.

– Ладно, давай.

– А губы накрасить?

– Только без фанатизма, чтоб медведей не испугать!

Довольный доктор усвистал по своим делам, я же тщательно наложила тон, нанесла румяна, подкрасила губы. В очках выходило очень даже ничего. Вполне достойно и загадочно. Эх, если б на мне еще был не примитивный Adidas, а мой стильный гусиный Dior, то даже без глаз я выглядела бы лучше всех! Но – что имеем, то имеем.