Сергей Минаев - The ТЁЛКИ два года спустя, или Videoты

– Наверное.

– Берем сразу несколько, монтируем, сверху накладываем голос переводчика и твой голос, задающий вопросы. А ты у нас будто за кадром. Быстрая нарезка.

– Издеваешься?

– Думаешь, кто-то проверять будет?

– Но это же пиздец!

– Это монтаж, а пиздец – это приехать без сюжета.

– Как скоро смонтируем? – Я встаю на колени и перегибаюсь через спинку.

– Смотря как скоро вопросы напишешь. Там весь сюжет минут на десять. – Женя улыбается и делает вид, будто снимает меня камерой с плеча. – Настройка побелому. Звук. Скажи чего-нибудь!

– Мы ебанутые аферисты.

– Так, звук прописан, теперь проходку.

– Мне в туалет или в кабину пилотов?

– Можно и туда и сюда! – ржет Женька.

– Я тебя тотально ненавижу! – смеюсь я в ответ. – Такие, как ты, уничтожили наше телевидение.

– Наследие Листьева!

– Школу Парфенова!

– Мастерство интервью Толстой и Смирновой!

– Я люблю тебя! – перегибаюсь еще больше и пытаюсь его обнять.

– Но-но-но, без этих твоих гей-приколов! – Он грозит мне пальцем.

– Ты не в моем вкусе, маленькая аферистичная вонючка!

– Скажешь это своему парню.

– Он спит. – Я показываю пальцем на Дашу, Женя прикрывает ладонью рот.

Настроение резко улучшается. Появляется чувство голода. Незаметно кладу Даше руку на коленку, она внезапно всхрапывает, чем отбивает у меня нараставшее было желание и возвращает к мысли о том, что в Москве меня ждет ужин с Наташей.

– У меня «дэ» не лезет, – не унимается мужик. – Мера жидкости это же литр, а?

– Это доза, дядя.

– Э, хорош, а? – Он ощеривается, обнажая золотой зуб. – Ты в туалет, да?

– Типа того.

– Передай стакан пустой девчатам, бля, ладно?

Я беру стакан, который еще полчаса назад, до Женькиной «эврики» мог быть надет ему на нос, и иду передавать его девчатам, бля. Мне же не сложно, бля.

В туалете сижу долго. Периодически кто-то пытается дернуть дверь, кто-то – тактично постучать. Писать не получается – то ли от напряжения, то ли от вчерашнего перебора с кислотой. Долго брызжу в лицо водой, наконец выхожу. Неужели программные директора ничего не заметят? С одной стороны хорошо бы, с другой – какие же они ослы после этого! Теперь осталось вместо себя на шоу резиновую бабу поставить. Но стильную. Вдруг прокатит.

Объявляют заход на посадку. Даша трет спросонья глаза, Женя нервно грызет ногти, и только Олег попрежнему в отключке. Овердоза? В самом деле, нашему каналу так не хватает героя, погибшего на боевом посту. Любое дело требует мифов и канонизированных покойников. Особенно масс-медиа.

На посадке попадаем в густой туман желтого цвета. То ли из-за наших бортовых огней, то-ли из за недержания московских чиновников – но он мутновато-желтый, как застарелые пятна спермы на диване. Трясет. Даша отчаянно вцепилась мне в руку, я – в подлокотник. Мужик постоянно крякает и сглатывает, освобождая заложенные уши. Наконец садимся. Все, как обычно, хлопают до покраснения ладоней, потом встают и лезут в багажные полки. Мужик чешет затылок, наконец берет газету, аккуратно складывает и кладет себе в кейс, наверное, чтобы продолжить разгадывать этот суперинтеллектуальный кроссворд в машине.

– Я нашел уже два ролика, – потрясает айфоном Женя.

– Чего нашел? – влезает Даша.

– Клево, – говорит Олег, обращаясь к багажной полке.

– Тсс, – прикладываю я палец к губам, глядя на Женю.

– Как же с буквой «дэ»-то быть? – снова проявляется мужик.

– Эпилог, – говорю я ему, направляясь к выходу.

– Чего?

– Конец литературного произведения.

– А... а как же «пиздец»?

– А «пиздец» – это ты.

Приехав домой, я первым делом зажигаю по всей квартире свечи Jo Malone с ароматом цитруса и базилика, чтобы приглушить запах табака. Наскоро принимаю душ, проверяю электронную почту, тупо смотрю клипы Майкла Джексона по VH1 , снова возвращаюсь к компьютеру и залезаю в свой твиттер , чтобы черкануть пару-тройку записей осуждающего характера про вечеринку в Питере. Сосредоточенно втыкаю в монитор минут пятнадцать, но на ум не приходит ничего лучше:

«Чешуя рыбы толще, чем сама рыба. Я все понял, kids».

Достаю из шкафа три рубашки, две пары джинсов, одну футболку и плетусь со всем этим в ванную. Собственное отражение оптимизма не прибавляет, а еще эта гребаная планерка впереди, и гребаный левый монтаж, и гребаные «городские новости», которые я называю про себя «голоса из жопы», и гребаное... да в общем, все. Кроме этого, я, мать его, не получил сегодня ни одной эсэмэс от Наташи. Впрочем, никто их мне не обещал, но все равно обидно. Под глазами темные дуги, да и вообще лицо выглядит, как забытый под кроватью носок, и мне бы плюнуть на все и лечь спать перед программой, забив на планерку, но вместо этого я достаю из тумбочки крем « Eye Expert» от Dr. Sebagh и начинаю обильно смазывать им пространство вокруг глаз. Несколько упаковок этого крема были подарены мне девушкой из салона красоты, которая когда-то по неосторожности вместо маникюра сделала мне минет. С тех пор про себя я называл этот крем «Доктор Ебак», но, узнав однажды его стоимость, проникся к нему уважением и с испугу спрятал в холодильник, где он благополучно пролежал, исчерпав срок годности. Обнаружив эту досадную оплошность, я принялся его яростно использовать, и это вроде бы стало давать результаты. Не уверен, что я стал выглядеть моложе, но очевидно круче. Факт того, что каждое утро ты наносишь на свою рожу стоимость неплохого мобильника, делает тебя уверенней. Харизматичней, что ли?