Андрей Шамин - Танец на лезвии бритвы

— Во как. И всё то мы видим, всё мы знаем!

— Это твой бог всё видит и знает, а мы так — бельма залил и хорошо.

— Ну, мужики, давайте за хорошее — ангелов среди нас нету, выпьем…

— Птичка божия не знает ни заботы, ни труда — знай себе поёт, летает и ебётся иногда.

— Матвею больше компоту не наливать!

— Хорош ему — скоро проповедовать начнёт.

— Не, не. Ещё одну — и всё. Вот за то я горькую люблю, так это за аффект. Ну, до того всё красивым становится…

— Красота спасёт мир!

— За красоту!

— Поехали, тут ещё курочка, помидорики остались, закусывайте.

— Мужики, сальцо ешьте! Чо его назад переть?

Двое сцепили пальцы.

— Что слабо? Давай на бутылку!

— Саня, разбивай!

Толян и хозяин огорода, по имени Семён, вылезли из-за стола и стали тужиться.

— Что, совсем охуели? — рявкнул тёзка.

— Эй, мужики! Тут немцев нет! Отойди в угол и газуй!

Толян и Семён послушались.

Потом Семён крикнул:

— Мужики, что б по справедливости. Гляньте, у кого факел сильнее.

Поднёс зажигалку к заднице и пёрнул. Полыхнуло голубое пламя.

Толян бабахнул так, что всем стало ясно — Семён проиграл.

— Один хуй вместе пить будут, — сказал рыжий бугай, по имени Айвар.

— Во как интересно — заметил Матвей — Говоришь по латвийски, а ругаешься по криевиски!

Возвратились спорщики.

— Ну, Сеня, беги на точку, — сказал довольный Толян — Пока Металлист не спит.

Веселье продолжилось — подошли автобусники и водители маршруток. Спирт лился рекой, закусь мешками. Кто-то кричал, кто-то смеялся. Айвар обнял Янку и тихо ему что-то говорил, не слыша храпа своего собеседника. Адам разбил стакан. На счастье гокнули ещё парочку. Я пытался остановить кружащиеся лица. Не удалось. Решил последовать примеру Яниса. Последнее что я помню — голос Толяна:

— Сломался твой корешок.

Банкет, посвящённый 100-летию гранёного стакана кончился с приходом ядерной бабы. Я не оговорился (описался) — именно ядерной. Все признаки атомной бомбы — вспышка, гром, ударная волна, проникающая радиация. Толяна волной смело вниз и поволокло домой. Мужики посыпались в «дежурку». Тёзка и Матвей утащили Янку. Мы с Васей, сделав приборку, выползли последние. Темно как у негра в жопе. Посреди двора Василий покачнулся и, икнув, пробормотал: здесь или не здесь?.

— Чего стал?

— Да вот мозгую — Харис пса выпустил или нет?

Покачнулся, пошарил вокруг глазами, вытянул кирпич из оградки клумбы.

— Не ссы! Отобьёмся!

Мы успели сделать несколько шагов.

Храп. Горячее дыхание. Из-за автобуса вымахнула громадная тень. Глаза горят, от злобы аж хрипит — ну чисто собака Баскервилей. Я в кабину, а Вася в три хода (такого я и в цирке не видел!) оказался на кабине. Стучит.

— Ну?

— Водить умеешь? Давай заводи!

Я ему — Слезь, массу включи.

А пёс склонил голову набок — давай, сладкий, спускайся.

Мы давай кричать. Чуть не охрипли, пока механик не пришёл. Ругается.

— Блядь! — бросает бычок и хватает пса за ошейник, — Вижу, в курилке сидит бомж и жрёт курицу.

"Питаешься?" — говорю.

Ага, — говорит — и снова за лытку.

На улице моросит, а он в женском халате и сандалетах рваных. Жалко мне стало.

Ладно, ешь. И на улицу, — сказал.

Бомж кивает. Тут смотрю — газета. По названию и дате газета моя, и, значит, то, что было в неё завёрнуто — то есть курица, обгладываемая чучелом в халате тоже моя. Хотел отпиздить.

— Ну и?

Махнул рукой.

— Сказал — Пиздуй отсюда.

Дог понимающе смотрел на хозяина. Механик потащил давковолка в темноту, а мы свои тела к проходной.

— Вот же! — я с тоской подумал, как мало я погрузился в безбрежный великий океан, что зовётся русской устной речью.

— Это ещё что! Заяц полез под «Газель», а шапку — пыжиковую, новую на подножке оставил. Пёс — он ещё щенок был — прибегает — цап её и тикать. Заяц вылетел, орёт — Лови его! Агрис с Серым решили ему помочь. Загнали пса в угол. Подходят. Джек эту шапку хвать — в клочья разодрал, блядь! Так что нам ещё повезло.

Пришли в Васькину хабуню и в момент завалились спать. Бесплатный совет потомку — никогда не ложись спать с водярой внутри. Лучше подождать. Такого похмелья у меня ещё не было. Хорошо, Вася от соседа принёс «томатовки», "паточная" кончилась. Ну и пойло, «табуретовка», говорит, ещё хлеще. Но и эта — во рту, будто помидорные стебли жевал.

Зашёл сосед, без стука. Начал доказывать, что самогонка лучше крутки — я не понял — шиза у него что ли? Или свой продукт рекламировал?