Александр Малюгин - Аферисты. BIG-ЛАЖА-TOUR, или Как развести клиента на бабло

Когда все закончилось, Фрусман выхлебал весь свой термос с целебной курагой. Массируя в области сердца, он полуприлег в глубоком кожаном кресле, похожем на боксерскую перчатку.

– Если такая бойня будет каждый день, сам клиентов принимай. Я так и до Песаха [11]не доживу.

– Может, валидол из аптечки принести? – сочувственно произнес Ларчиков, поднимая флягу. – Слава павшим за веру героям!

– Дошутишься. Дай вот лучше коньячку.

Сделал глоток, другой. Его громадные глаза-шиповники повеселели, набухли.

– О, контингент! Паноптикум. Сейчас всех оставшихся примем – и шабаш.

– Шаббат, – усмехнулся Вадим.

– Шаббат еще впереди!

Концовка первого рабочего дня в офисе Ларчикова прошла буднично и по-деловому. Никаких душещипательных исповедей: договора, деньги, выдача «карты».

– А не ударить ли нам в колокола? – Лева шлепнул на стол варежку баксов. – А? Девочек пригласим. Дашку, Верочку.

– Понравилась моя секретарша?

– А что, симпатяга. А губки какие. Ты ее, скажи честно…

– Было дело, но давно. Так что дарю. Только прежде давай деньги поделим.

Лицо Фрусмана перекосило.

– Какой ты все-таки неромантичный и меркантильный тип.

– Лева, я абсолютно пустой. Или ты за нас с Дашкой в кабаке заплатишь?

– Я тебя умиляю! И думать не моги.

Сегодня они приняли шесть паломников. Умножаем на четыреста баксов, стоимость «карты», получается две четыреста. По десять процентов Полянскому и Казанцевой – двести сорок плюс двести сорок, значит, четыреста восемьдесят в сумме. Вычитаем, остается тысяча девятьсот двадцать. Делим пополам – по девятьсот шестьдесят баксов на человека. Недурно.

Дашу подхватили возле кинотеатра «Ударник». Приземлились в какой-то итальянской траттории – на вывеске аппетитно нюхал спагетти поваренок в сплющенном колпаке. Заказали грибную пиццу на четверых, две бутылки красного вина. Верочка, не знакомая с планами Фрусмана и, собственно, с Дашкой, норовила прижаться к Ларчикову, но лисичка проявила сибирский характер и придушила ее одним мимолетным взглядом, как курицу. Лева посмеялся над этой немой сценкой, покровительственно обнял секретаршу:

– Моя теперь. Про-те-же.

Попивая столовое вино с привкусом смородины, обсуждали дальнейшие шаги по раскрутке конторы – благо все свои. Во-первых, Фрусман хотел изменить название.

– Надо что-то звучное, в тему. Типа «Вечный странник».

– Можно «Пилигрим», – внесла предложение Даша. – Или просто «Паломник».

– А чем наше «Фрегат» не нравится? – наморщила лобик Верочка. – Уже устоялось, все к нему привыкли.

– Невкусно как-то. Некошерно. Схавать нельзя, – объяснил популярно Лева.

– Есть хорошее название, просто супер, – усмехнулся Ларчиков.

– Какое?

– «Большая лажа»! – Он расхохотался на весь ресторан. – Класс! Супер! «Большая лажа»!..

Понятно, скрещение красного вина с коньяком из фляги не на пользу мозгам. Но ведь нужно сдерживать свои эмоции, соблюдать какие-никакие правила конспирации. Пьяный болтун – дивная находка, скажем, для налоговиков. Таково было мнение компании, по крайней мере Левы и Верочки (Даша, не зная, как реагировать, согревала дыханием малокровные руки).

– Шутка, – пробормотал Ларчиков. – Пардон. – Разлил вино, поднял бокал.

– За что? – спросила лисичка.

– За Льва Мордэхаевича Фрусмана – самородка земли орской!

Лева купился на ювелирную лесть, заулыбался и выпил с Вадимом на брудершафт. На этой светлой примиряющей ноте решили оставить название «Фрегат». Юридических хлопот меньше, да и права Верочка – «устоялось».

Еще один насущный вопрос: как и далее продуктивно использовать депутата Полянского С.С, примадонну Казанцеву Л.А. и колдуна Папардю Ю.А.?

Лева покрутил глазами-шиповниками и начал с колдуна: мол, гипнотизировать огромные залы и забривать таким образом в паломники тысячи граждан – вот путь к неслыханному обогащению, стратегическое направление работы «Фрегата». Все одобрительно постучали вилками по грибной пицце. И это значит, продолжил Фрусман, что следует с помощью Полянского настроить Папардю на тяжелую и кропотливую совместную работу. Пицца оказалась горькой на вкус. Лица собеседников сморщились, как зонты под шквалом ветра. Впрочем, заслушавшись Леву, жевать не перестали.

Юрий Андреевич пока выступает несколько раз в неделю. («Надо со временем перейти на ежедневку!» – заметил между прочим оратор.) Залы ломятся от желающих снять с себя порчу. Ведь ноу-хау Папардю – перенос порчи на другой объект с помощью собачьей шерсти – пока так никто и не освоил. Перспективы следующие: Юрий Андреевич в первом отделении гарцует над «прокаженными», во втором – культурненько вводит зрителей в гипнотический транс.