Александр Малюгин - Аферисты. BIG-ЛАЖА-TOUR, или Как развести клиента на бабло

– Мы же партнеры, должны все делить пополам: ответственность, тяжкий груз исповедей. – Хитринку на губах быстро проглотить, как фиолетовый инжир. – И потом, ты же иудей. Ты не можешь исповедовать православных.

– Какой иудей? Я тебя умиляю! – воскликнул Фрусман, воздев руки к липе «от патриарха». Но возразить ему было нечего.

Поворчав, он примостил свой термос с заваренной курагой (лекарство от иногда шалящего сердца) рядом с плодами смоковницы [10], спасающими от гастрита Ларчикова. Затем выудил из портфеля и поставил на стол деревянный барабан с агрессивно заточенными цветными карандашами, фото старухи в рамочке, чайную кружку в форме слоненка с элегантно согнутой ручкой-хоботом.

– Это мама твоя? – спросил Вадим, обозревая портрет.

Лева поперхнулся:

– Это Голда Меир, бывший израильский премьер-министр. Ты что, Голду не знаешь?

– Слышал… имя.

– У вас тут не только солнца нет. Вообще – темнота!

Вошла Верочка, левое ее запястье было исцарапано в кровь.

– Что с тобой? – зевнул Ларчиков.

– Кот с улицы забежал. Я проветривала, дверь открыла. И он… это… шмыг. Весь облезлый, наглый! Еле поймала за шкирку. И вот – производственная травма. Можно домой, а?

– Какой домой? Начало рабочего дня. Запиши номер и соедини меня. Это клуб один, спросишь арт-директора. И возьми там йод в аптечке.

– Кстати, о клубе. Ты звонил в «Метелицу» насчет презентации? – спросил Фрусман, наливая из термоса.

– В «Метле» отказ, у них все на месяц вперед забито. Сейчас Верка с другим заведением соединит.

– С каким?

– С пафосным. О чем ты и грезил в ночи.

Переговорив с арт-директором, Ларчиков обрисовал ситуацию компаньону. В зале со сценой четыреста посадочных мест. Просят по восемьдесят долларов с носа.

– За вход?

– Да нет. За место на банкете. Сколько мы людей собираемся пригласить?

– Пока не знаю. – Фрусман задумчиво и с недоверием глядел на Вадима. – А точно по восемьдесят долларов?

– Блин, хочешь, сам позвони!

– Нет, я просто… А что там будет: черная икра, фуа-гра, французский коньяк?

– Сомневаюсь. Кухня простая, русская. Но ты же требуешь пафосный клуб – там все дорого.

– Ну да. А что с артистами? Мы можем своих привезти? Как Лариска предлагала.

– Можем. Хотя клуб заинтересован собственные программы и собственных артистов продавать.

– Мало ли в чем они заинтересованы!

Разговоры о презентации свернули, потому что пришел клиент. Верочка, наморщив лобик, похожий на раздолбанную взлетную площадку, шепнула в дверную щель:

– Приятный. Солидный. Седой.

– Впускай.

Это был старичок шнурообразного вида. Лоснящийся черный костюм в обтяжку, как у дайвера, только баллонов сзади не хватает. Желтая водолазка под горло. Стал с порога рассказывать, как мальчиком присутствовал на похоронах Федора Шаляпина на монастырском кладбище Пер-Лашез, как гроб великого певца везли на белой лошади с продольной подпалиной на боку, которую, по слухам, сам Федор Иванович факелом и начертал в пьяном кураже…

– Вы еврей? – вдруг перебил оратора Лева.

Уши старичка колоритно передернулись.

– По отцу – да. А почему вы спросили?

– Да так – родная кровь… Так что с Шаляпиным? Только не говорите, что это вы виноваты в его смерти. У нас паломническое общество, а не Петровка, 38. Что вы вообще хотите?

Посетитель кашлянул в горло водолазки:

– Я за свою долгую жизнь видел не только Шаляпина, множество знаменитых людей… Короче, я прошу скидку на вашу «карту». Даю не четыреста, а двести.

Фрусмана перекосило, как тогда, при виде дедульки-попрошайки, мечтающего о новом протезе.

– У нас это не принято. При всем уважении. Одному сделаешь скидку, потом целая рота прискачет.

– Значит, вы отказываете?

– Отказываю.

– Честь имею, – мрачно вымолвил шнурообразный и, по-белогвардейски кивнув, юркнул в щель.

– Еще один чокнутый, – пробормотал Лева. – Хорошенькие паломнички прут. Старуха нацистка, греховодник Папардю. Весело. Театр абсурда просто.

В паузе он напряженно и задумчиво смотрел на портрет Голды Меир: прическа-одуванчик, черные лычки бровей. Заглянула Вера.

– Лев Мордэхаевич, еще шесть клиентов на Иерусалим. Впускать? Да, и этот, в костюме и желтой водолазке, никак не уходит. Чего делать? Может, милицию вызвать?

– А он что, буянит?

– Да нет, пока тихо сидит.

– Наверное, одумался. Хочет купить «карту» по полной стоимости. Пусть ждет.

Дверь закрылась.

– Блин, а заработала реклама! – восхищенно проговорил Ларчиков. – И это только в одной газете!