Martin Amis - Perro callejero

– Lo que digo es que estoy la mar de bien aquí -dijo con una indignación no exenta de garbo-, desnudo como vine al mundo. Y que allí, sudando a mares por todos mis poros, por follar a…, a una palurda que acaba de llegar del pueblo…, ¿me van a dar trescientos dólares? Dispénseme. Perdone… ¿Mientras que el tipo que observa la escena desde una butaca…, un gilipollas de la Vieja Inglaterra…, cobra diez de los grandes? ¿Cómo puede proponerme esa «indinidad»? No, no creo. Yo diría que no.

Extrañado sinceramente, y divertido y genuinamente admirado también (había incurrido en otras incorrecciones, aparte de «indinidad»…, pero había que descubrirse ante aquel tipo, con sus pectorales porno, su coleta porno y su monstruosa verga porno, con los que estaban familiarizados todos sus fans), Clint observó:

– Sí, pero usted será el único que se correrá, ¿eh, compañero?

Sir Dork le suplicó a Clint que tuviera en cuenta una cosa: la presión que implicaba el porno.

– ¿Se la has dado ya? -le preguntó a su amigo Semental. Se refería, como le había dicho antes a Clint, a «la cinta de la prueba de Charisma Trixxx follando». Mañana se la iban a presentar, en el plató de Corona de azúcar -. Dígame, Clint. ¿Podría usted actuar con tres descansos para tomar un café y otro para el almuerzo? ¿Y los focos? ¿Y la gente?

– Sí, pero ahora existe una alternativa, ¿no? -Clint pensó con rencor en Karla White y en lo que le había dicho a propósito del porno y el Potentium-: Todos lo emplean y todos dicen que no lo hacen.

– Yo no lo uso nunca -dijo Dork.

Clint recordaba las palabras de Karla. El Potentium -le había dicho- había resultado ser la maldición del rey Midas para el porno masculino. En los tiempos anteriores al Potentium, un gatillazo equivalía a un día y cierta suma de dinero perdidos. En el post-Potentium venía a significar que el hombre estaría listo quince minutos después, con las mejillas encendidas (de ahí lo de Cara Roja) y un dolor de cabeza porno. Pero había menos suicidios y eran menos los que se venían abajo, así que todos empezaron a usarlo. «El cambio provocó controversia», como escribiría Clint más tarde: y debemos recordar, como hace Dork Bogarde, que «esto ocurría por la época de Los Coños son Mierda…». Algunos dijeron que el Potentium era mierda también; era una afrenta para las fuerzas del mercado porque interfería con la realidad de la excitación sexual. Quienes argüían de esta forma resultaron ser puristas…, porque al consumidor no le importaba. «Ser capaz de follar, o de fingir hacerlo, en público», decía Karla, «fue en tiempos una habilidad comercializable. Pero ahora puede hacerlo cualquiera. Los hombres, sus gruñidos, sus erecciones, jamás fueron una atracción. Y ahora no son más que sistemas de mantenimiento vital para una tableta de Potentium.» Karla decía que eso la sorprendía. Decía que siempre había pensado que el consumidor era un tipo con profundas tendencias homosexuales…

Dork le planteó ahora a Clint una paradoja porno:

– Verá, Clint -le dijo-: lo que nos estresa de veras es lo contrario: el Manguerazo. ¿Cómo va a poder un hombre realizar su fantasía cuando tiene pendiente sobre él el espectro del Manguerazo?

Al cabo de un rato, Dork volvió al tema del dinero y de los porcentajes del porno, hasta que Semental confirmó la llegada de la cinta de la prueba de «follaje» de Charisma Trixxx.

– Mire eso -dijo Dork, haciéndole señas acerca de lo que aparecía en la pantalla-. Un culo suave. El monte bien poblado y auténtico. Y no me refiero precisamente a la cresta. Estoy hablando de la presentación…, de todo el chumino.

– Sus gemidos suenan bien -reconoció Semental.

– Se la ve trabajar bien el cuello en la toma desde detrás.

– Y me gusta ese lametón en el canalillo.

Quince minutos después, Semental dijo:

– Ya estamos. Una amable preparación para el facial.

– … ¡Uau! -exclamó Dork-. ¿Ven eso? ¡Directo en el ojo ! -Se volvió hacia Semental (ya se había comentado antes que éste había destacado en el porno gay)-. ¿Hace daño eso? Quiero decir…, ¿no quema o algo por el estilo?

– ¿Que si quema? Es un jodido fuego. ¡Y ella ni siquiera ha rechistado!

– No quisiera tener ningún problema mañana. ¿Rechistar? ¡Si ni siquiera ha parpadeado ! ¿Había visto usted algo semejante, Clint…?

– Sí, bueno…, muchachos, muchas gracias -dijo Clint-. Por cierto, Dork…, resulta que conozco a una de sus conquistas. -Y pronunció su nombre con evidente placer-: Donna Strange…

– ¿Perdone?

– Donna Strange…

– ¿Cómo dice?

– Una…, una morenaza inglesa. Con una mecha plateada en los cabellos y boca deliciosamente fruncida… Se la chupó a usted a la sombra de una pirámide y más tarde usted la folló por detrás en un globo de helio. Finalmente, aterrizó con ella sobre el Everest y eyaculó en sus tetas.

– … ¿Que me corrí en sus pechos? Así fue. Ocurrió. Tenía usted razón para pensar que lo recordaría.

De camino de regreso al hotel, Clint entró en otra videoteca. Y allí estaba todo de nuevo, ordenado por géneros, como mostrando gráficamente las palabras de Karla White. No el «Jodiar», porque todo era Jodiar, aunque rotulado de otra manera. Pero sí el Manguerazo, el Falso Manguerazo el Cara Roja, el Café con Leche y el Lengua Amarilla. (El Lengua Amarilla, le había explicado Karla, es para los que añoran la habitación del motel, la cámara de vídeo manual, la iluminación morbosa y la mirada sin tapujos sobre las drogas), más una categoría llamada específicamente Princesa Lolita.

Trabajó hasta la madrugada en su semblanza estelar de Dork Bogarde. Luego, para rebajar la tensión, estuvo repasando algunas cosas para el Perro Callejero. Hacia mediodía, hora de Londres, recibió el siguiente mensaje:

kerido: t agrdzco tanto tu consolador mnsaje… no s nada a1, pro las cosas están +s clars ahora, siento como si m hubieran quitdo un gran pso de encma. a1 que mi pdre tenga que kedar hosptalzado en st andrews gravmnt enfermo… ¿sabs ke pienso? ¡pienso ke m stoy enamorando de ti, clint! sí, d ti y d 0 más. clint. d ti, d ti, d ti. ¿stas familrzado con la poesía d ezra pound? mntras t scrbía sto, pnsaba en sus versos («y ahora l digo al niño k entre, d rodillas, y nvío esto a 1.000 km pensando») stoy lca por ti, clint. ven a vrm a tu regrso. solo qando tu y yo estms sgurs y n paz. tiernamnt, k8.

ps: adoro al prro calljro. le pongo velitas al prro calljro. el prro calljro s 1 dios pra mi.

El Perro Callejero se enjugó las lágrimas y se arrellanó en la butaca para ver un par de horas de Lengua Amarilla.

El tercer mensaje (el último) de su topo, el enemigo de su enemigo, consistió en una comunicación, sin una sola huella dactilar, dirigida al ordenador portátil de Brendan. Aquel mismo día, horas antes, un proveedor de servicios igualmente anónimo difundió seis nuevas instantáneas de la princesa, una de las cuales mostraba -como sensacional particularidad- su asustado rostro oscurecido a medias por la sombra del intruso… El mensaje recibido por Brendan decía: «El 10 de febrero se presentará un ultimátum. Aconsejamos obedecerlo de inmediato. Insistan de nuevo en que todos los materiales acerca de la princesa son puro juego de luces y trucos. Sólo luces y trucos.» Con un nudo en el estómago, pero también con la cabeza maravillosamente clara, Brendan redactó un despectivo comunicado de prensa desde Ewelme. Luego tuvo la peor charla de su vida con el rey.

– Tenemos una sorpresa, señor -empezó-. El capitán Mate ha dimitido. Con efecto inmediato.

– Me alegra mucho oírlo, Bugger.